psyhologies.ru
тесты

Ненавижу мою хорошую маму.

15 июня 2017, в 15:52
Пользователь
Здравствуйте. Перелистав пол интернета, решила все-таки написать свою историю сама. Мне почти 27 лет и моя жизнь никогда не была скучной. У меня есть две сестры, им 47 и 45 лет, мы все от разных отцов, так что росла я как единственный ребенок. Папа верил в жесткое воспитание, поэтому был ремнем и кричал за любую провинность. У него была постоянная депрессия, которую конечно никто не диагностировал и не лечил, с каждым годом он пил все больше, я дико боялась оставаться с ним наедине, под конец были случаи, когда он бешал с ножом и угрозами по дому ночами. Мама, всегда искала себя, насильно таща и меня, и папу за собой, по гадалкам, медитациям, психологам, церквям и т.д. Мой папа умер когда мне было 10 лет , в то же время к нам приехала бабуля,мамина мама и сломала ногу и мама отдалилась от меня еще больше. Ей нужно было работать, ухаживать за бабулей, поэтому она отдала собаку которая у нас была соседям. Большую часть времени я была одна, не имея ни малейнего понятия, как справляться со смертью отца. Мы жили так два года, затем перевезли бабулю к тете, а еще через год переехали в другую страну.
Здесь живет моя старшая сестра, на тот момент с двумя детьми и новым мужем, так что мама полнстью углубилась в помощь ей, оставив меня ассимилироваться в чужой стране самостоятельно. С определенными сложностями я отучилась и сдала все экзамены. Вскоре после того, как мы переехали, мама нашла новую церковь, постоянно пытаясь тащить меня и всех окружающих с собой. Я много раз пыталась, как и раньше, перенять ее интерес, но так и не смогла.
В 15 лет у меня появился первый парень, и тут началась беспрерывная слежка, контроль, до 18 лет она не давала мне закрывать дверь в мою комнату, если ко мне приходил парень, находила способы не давать мне ездить ни к кому в гости, если она уходила - выставляла нас из дома и закрывала дверь, забрав ключи.
Когда мне было 18, она (редкий раз) оставила меня с парнем дома ненадолго и придя - поймала нас, так сказать, на преступлении. Конечно был скандал, после которого я сбежала из дома. Полгода я жила у разных родственников, она со мной не разговаривала и очень злилась на всех, кто давал мне приют. Затем я съехалась с тем же парнем и прожила с ним 2,5 года. Большую часть этого времени я была в армии, без работы, и в постоянном страхе перед всем вокруг. Затем я изменила своему парню с другим, мы расстались, я переехала в другой город и сейчас живу с тем, другим, уже 4 года, которого безумно люблю, первый раз в своей жизни. Отношения с мамой улучшились, я начала с ней хорошо общаться, поддерживать ее, она была очень рада, стала чаще мне звонить, до этого звонки были раз в 2-3 недели. Вот только - я не могу работать нигде дольше пары месяцев, потом сбегаю. Я начала учиться по профессии, которую люблю, но после первого семестра, поняла, что не могу выйти на улицу, не то что пойти на учебу.
Два месяца назад я поняла, что я ненавижу мою маму. Вчера я прекратила с ней общение.

Это простые холодные факты, они важны сами по себе, потому что до недавнего времени именно так я видела свою жизнь. Моя мама - очень хороший человек. Нет, ФАНТАСТИЧЕСКИ хороший человек. БЕСПРЕДЕЛЬНО хороший человек. Она с дества учила меня всем помогать, сочувствовать, если папа на меня накричал - пойти первой мириться, если подружка меня обидела - извиниться перед ней, впускала домой бездомных, кормила их и раздавал им мои книжки, приветливо и ласково относилась ко всем моим подружкам, молча терпела пьющего мужа. И, уж не обижайтесь, но если моя мама не сказала вам, что она вас любит - вы никогда не чувствовали настоящей любви. Она делает это, можно сказать, профессионально. Она очень любит извиняться за все, что она, такая плохая мать сделала, на что мой ответ, да и не только мой, конечно же всегда был, что она хорошая и ничего плохого не сделала. Вот только... Моя старшая сестра не может общаться с членами семьи без боевой готовности, развелась уже со вторым мужем, в обоих случаях очень скандально, средняя живет в другой стране, без работы, со вторым мужем, первый развод был ужасен, и уже долгое время под разными предлогами не общается с мамой, а я уже полтора года не работаю и не учусь.

Если вы уже сделали свои выводы обо мне, очевидные из написанного выше - ваше прова, но все же я, с вашего позволения, напишу то, что начала пониматься совсем недавно.
Дело в том, что я не помнила большую часть своего детства, да и более взрослой жизни, особенно в эмоциональном плане.Начала все вспоминать и осознавать я совсем недавно.
С раннего детства у меня была приходящая и уходящая депрессия, мигрени, после смерти папы начались проблемы с дыханием. Недавно мне мама сказала, что оказывается она не знала, что папа меня бил, я ей даже на какое-то время поверила. Вот только он не раз делал это когда она была дома, в соседней комнате, с открытой дверью. Я до сих пор, когда на меня поднимают голос - начинаю бесконтрольно рыдать. Когда мне бабка на рынке сказала, что я много вешу( я была крупным ребенком, но не толстым), мама только улыбнулась, догадайтесь, если у меня проблемы с лишним весом и самооценкой. Когда мне говорили не встревать в разговоры старщих - мама молчала, да, правильно, я не умею завязывать разговоры и у меня огромный страх публики. В 14 лет я начала безуспешную борьбу за независимость, но преуспела лишь в независимости в интернете, стоит ли говорить, что я слишком внезапно узнала все тонкости мужской психологии и анатомии. Разумеется, что отношения с противополным полом, которые складывадись из нездорового примера мамы и сестер, плюс гормоны, депрессия и протест, были не слишком здоровыми. Так что неудивительно, что поле первой недели проведенной в 18 лет с парнем на чужой пустой квартире, в процессе которой он меня напоил и изнасиловал, я прожила с ним еще 2,5 года. За этот срок пьяные изнасилования повторялись, со временем ему стало скучно, и разными манипуляциями он заманил в это своего знакомого. Алкоголь на него фактически не действовал, а его знакомый и я уже тогда испытвали друг к другу интерес, так что он мог спокойно контролировать нас обоих, мы были его марионетками. Все это время я не могла понять, из за чего я погружаюсь все глубже в депрессию, в конце концов, действуя где-то на инстинквном уровне - сбежала от него.
До 24 лет я продолжала жить, понимая, что изменила своему эксу, и живу с его бывшим другом. Я не знала от чего у меня появилась все ухудшающаяся беспричинная аллергия и проблемы пищеварением. В 24 я поступила в институт и после первого семестра у меня случился нервный срыв. Я в первые поняла, что меня изнасиловали, что слезы горечи и страха после секса - ненормальная реакция. Что ненормально, то болшая часть секса проходила, когда я была в парализованном состоянии. Полгода я не выходила на улицу, меня трясло, я даже не подходила к окнам.

Только потом я начала ходить к псиохологу. Через год работы с психологом и полгода антидепрессантов, отношения с мамой были замечательные, я разобралась с прошлым и была готова двигаться дальше. Только меня все еще трясло от новых начинаний, знакомств с людьми, отражения в зеркале.
Два месяца назад мама пришла в бешенство( очень нетипичная реакция) от упоминания ситуации, которая была еще в школе. Я решила отучиться последний класс на эксерновом обучении, и не смотря на все ее уговоры,козни и показное жертвенное безразличие, сделала это. Это пошло мне на пользу, я нашла бесплатное обучение, в небольшой школе для проблемных детей, с репетиторами и маленькими группами, повысила оценки по многим предметам, сдала экзамены намного лучше, чем могла бы до этого. Так почему моя мама так злится? После долгих уговоров, она ответила мне, что по ее мнению после этого все пошло не так. То есть после принятого мной правильного решения, которое впервые шло полностью наперекор ее желаниям - все пошло не так, я вышла из под контроля. Я стала более самостоятельной, а потом я вообще - ушла из дома. И что самое ужасное - не смотря не все гадости, которые она пыталась мне сделать - НЕ ВЕРНУЛАСЬ к ней.
Вот тут-то мой мир и рухнул. Тут до меня дошло, почему ее никогда не интересовало кем я хочу стать, что я делаю со своей жизнью, какие у меня интересы, кто я в конце концов. Наши замечательные отношения в последнее время заключались в том, что она мне жаловалась, а я ее поддерживала, говорила ей комплименты, поднимала ей самооценку. До меня дошло, что всю мою жизнь, когда я пыталась ей обьяснить, и по хорошему и по плохому, что мне нужна ее любовь, внимание забота, я не была неблагодарной тварью. До меня дошло, почему, когда я советовала ей сказать старшей дочери, что она ей гордится, моя хорошая мама спрашивала меня: А зачем? И никогда, кончно не сказала этого.
Последние два месяца я пыталась всеми силами выстроить с ней контакт, найти общую почву, компромис, вот только моя мама не знает, что это такое. Она не понимает зачем матери нужно знать что-либо про свою дочь, ведь "она может услышать что-то, что ей не понравится". После каждого разговора с ней мои живот, голова и аллергия сходили с ума. Панические приступа ухудшались. В конце концов я не выдержала и попросила ее не писать мне. Она исчезла на 2 дня, затем появилась снова с дурацким стищком из интернета. Так повторялось несколько раз, все просьбы, обьяснения, нервы были бесполезны. Вчера это случилось опять и на вопрос зачем она меня мучает - она ответила мне:Я же сказала тебе - ты мне нужна. После этого я не выдержала и заблокировала ее на сотовом. Надеюсь у нее нет нашего адреса, я боюсь ее.
Моей маме 68 лет. Я чувствую себя отвратительной дочерью, но к сожалению, я уже не чувствую, что она мне мать. Я не знаю, какого конкретно совета я хочу услышать. Можеть-быть просто взгляд со стороны.
12 ответов315 просмотров

  • Пользователь
    24 июня 2017, в 17:40#1
    Знаете, автор, почему комментариев нет? А потому что нечитаемый длиннопост. Это не Ваша личная страничка в соцсети и, как бы Вам не хотелось рассказать всю печальную историю своей жизни - нам, читателям, становится тоскливо при одном только взгляде на сию стену текста. Я тоже не осилила, так что комментария по делу не будет.
  • Пользователь
    24 июня 2017, в 19:49#2
    Я прочитала. Не нахожу пост каким-то особо депрессивным, я бы даже сказала, исходя из своего опыта жизненного, вполне себе обычным, в смысле имеющим право на существование.
    Что я хочу сказать ТС, ну какбэ, раз вы нашли выход из положения, хотя конечно блокировать телефон от близкой родственницы, это несколько неординарно, в чем смысл теперь просить совета? поддержки? Раз вы не чувствуете, откуда вы найдете в себе чувства, которых нет. Так что получается в итоге, вы не проявили себя плохой дочерью, (при этом я же не говорю, что ваша мать плохая, потому что это ваше общение с ней, такое какое сложилось). Дело в том, что в итоге у вас нет никаких отношений (блокировка телефон), нет никаких чувств. На нет и суда нет.
    Успокойтесь уже и живите, как получилось. Ну бывают такие беспонтовые люди, которые сами не знают, что хотят, не знают, как строить отношения, какие обязанности это накладывает.
    То, что она заявила, что вы ей нужны, ну извините, вообще вопрос возникает, для чего.
    Ей нужно, а вам не нужно, дисгармоничные отношения получается, может у нее к вам отношение потребителя? Потребительское отношение, до поры до времени существует, если... тот, другой по какому-то бзику, считает нормальными, что его используют, не тяготится, принимает его, вариант, не может просто физически дистанциироваться, уйти, а уходить некуда. Но если вы уже начали понимать это, в чем вопрос вообще, наконец, скажите себе, я не хочу, чтобы меня использовали, и точка.
    В принципе вы уже приняли решение. Думаю сообществу особо не в чем вам помочь.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 08:43#3
    С трудом, но осилила Ваш текст. Выводы простые - срочно сменить психолога, который не только Вам не помог, но и по результатам, Вы зашли в глубокий личный кризис и не можете справиться со своей ситуацией сами. Обвинения, которые Вы бросаете в сторону мамы, основаны на Вашем нежелании понять, что Вы уже давно выросли и отвечаете сами за себя и свои поступки.
    Конечно можно и заблокировать и уехать в другое место, сжечь фотографии и стереть память из компа и телефона - можно даже придумать другую жизнь, поможет ли все это Вам - это большой вопрос.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:18#4
    Ответ дляopen на сообщение от 25.06.2017: С трудом, но осилила Ваш текст. Выводы...
    срочно сменить психолога, который не только Вам не помог, но и по результатам, Вы зашли в глубокий личный кризис и не можете справиться со своей ситуацией сами.
    Что такого "не такого" вы увидели в работе психолога?
    Психолог - не клоун, от него не должно становиться все веселее и веселее. Психолог помогает вернуться к себе-настоящей.
    В результате, конечно, жизнь становится легче.
    А вот "по дороге" испытывается всякое - и, зачастую, не очень приятное. И это - естественный процесс: чтобы что-то изменить, нужно сначала вернуть это в сознание (большинство негативных вещей наша психика отщепляет и изолирует), и когда они оказываются в сознании - то начинает проживаться весь негатив с ними связанный. Наступает "кризис". Преодоление этого кризиса и есть изменение себя.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:28#5
    Ответ дляtroy на сообщение от 25.06.2017: Что такого "не такого" вы увидели в...
    Вы понимаете, когда человек после года работы с психологом и, якобы, улучшения отношений с мамой и общего состояния, готовности "идти дальше", вдруг впадает в истерику после нескольких встреч и воспоминаний - приходят на ум две идеи - или психолог несерьезный, или внутренней работы не было.
    Я не сказала, что после работы с психологом должно быть весело, но уж точно не должно быть подобных постов со странными обвинениями всех вокруг. Неспособность к простым выводам после года работы над собой??
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:28#6
    До меня дошло, что всю мою жизнь, когда я пыталась ей обьяснить, и по хорошему и по плохому, что мне нужна ее любовь, внимание забота...

    Когда вы - маленький _беспомощный_ ребенок, вам реально необходима любовь, внимание и забота мамы. От этого зависит ваше выживание. Физическое и психическое.
    Если ребенок этого не получает - эта неудовлетворенная потребность в нем фиксируется и формируется "механизм", толкающий на получение всего этого. Именно этот "механизм" и продолжает мешать человеку жить в дальнейшем (потому что толкать-то - толкает, а получать - не получается, психика чаще всего "не берет").
    Взрослому человеку не требуется (как _необходимость_) внимание и забота мамы. При нормальном развитии эти вещи интернализируются ("вбираются" внутрь собственной психики) и дальше человек может выполнять эти функции сам для себя.

    Чтобы избавиться от того, что вы описываете, вам нужно это и сделать: вам нужно понять, какие неудовлетворенные потребности есть у вас (что вы все еще хотите "получить" от мамы или от каких-либо фигур, которые ставите на место "мамы") и научиться давать это себе самой. По-сути, вырастить (раз уж не получилось вобрать) маму внутри себя.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:36#7
    Ответ дляopen на сообщение от 25.06.2017: Вы понимаете, когда человек после года...
    Вы понимаете, когда человек после года работы с психологом и, якобы, улучшения отношений с мамой и общего состояния, готовности "идти дальше", вдруг впадает в истерику после нескольких встреч и воспоминаний - приходят на ум две идеи - или психолог несерьезный, или внутренней работы не было.
    Я не сказала, что после работы с психологом должно быть весело, но уж точно не должно быть подобных постов со странными обвинениями всех вокруг. Неспособность к простым выводам после года работы над собой??
    Год - это еще какой-то срок для психологического консультирования, но для нормальной психотерапии - почти ничто. Где-то года три, особенно учитывая описываемое автором.
    Клиент не понимает общего происходящего процесса, поэтому эти "улучшение" и "готовность идти дальше" - это просто его ощущение. Иллюзии психики. Всегда сначала происходит улучшение, а потом наступают кризисы, но это все - этапы одного пути.
    А выводы - вообще не обязательны при психотерапии :) Психолог - не преподаватель, иногда бывает так, что "знания" не прибавляется, просто меняется общее проживание жизни и, соответственно, ощущение от этого. Хотя обычно - при этом же появляется и осознание многих моментов. Но больше - в конце. В процессе же - обычно блуждание в лабиринте собственных иллюзий (их же там много строится, когда психика пытается компенсироваться от проблем развития).
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:38#8
    Ответ дляopen на сообщение от 25.06.2017: Вы понимаете, когда человек после года...
    В смысле - не стоит обесценивать произошедшее за этот год. Это еще не завершение, но на мой взгляд - вполне достойное продвижение.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 13:52#9
    Ответ дляtroy на сообщение от 25.06.2017: В смысле - не стоит обесценивать...
    Честно говоря, не смогла по посту определить "улучшение" и достойное продвижение. Увидела, что человек не сделал вообще ничего в области продвижения вперед. А вот кризис только перешел в острую стадию. Конечно, вполне возможно, что это только шаг, но уж за год можно было бы и кое-какие выводы сделать, если, конечно, вообще подобная работа была произведена, а не плод воображения автора.
    Если Вы заступились за психолога автора - не стоит, у меня вообще к психологам нет никаких претензий, и не может быть - есть претензии к самому пациенту-клиенту, если только он не страдает тяжелыми расстройствами психики, чего у автора поста явно не наблюдается.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 14:02#10
    Ответ дляopen на сообщение от 25.06.2017: Честно говоря, не смогла по посту...
    Честно говоря, не смогла по посту определить "улучшение" и достойное продвижение. Увидела, что человек не сделал вообще ничего в области продвижения вперед.
    Ага.
    Но психотерапия - это не про делание, а про ощущение от жизни.

    А вот кризис только перешел в острую стадию.
    Тут - как раньше с хронической гонореей: не получается вылечить, пока не переходит в острую стадию. Нельзя работать с тем, что вне сознания. А в сознании оно начинает давать "кризис". Но это и есть необходимый этап "лечения".
    Если бы "острая стадия" была тогда - то человек бы это прожил и оно перестало быть с ним и мешать ему. Но тогда это было невозможно и он "запихал" это внутрь.
    Никаких других вариантов, кроме как вытащить это наружу (в сознание) и прожить сейчас - нет. А проживание и будет негативным.

    Конечно, вполне возможно, что это только шаг, но уж за год можно было бы и кое-какие выводы сделать
    Просто нормальная психотерапевтическая работа - вообще не про "выводы". Не имеет смысла обращать внимания на этот момент.
    Вы видите по тексту, что автор _иначе_ отреагировала на что-то во взаимодействии с мамой?

    Если Вы заступились за психолога автора - не стоит, у меня вообще к психологам нет никаких претензий, и не может быть - есть претензии к самому пациенту-клиенту, если только он не страдает тяжелыми расстройствами психики, чего у автора поста явно не наблюдается.
    Нет, как я написал - это лишь про "обесценивание работы", которая уже произошла.

    Вы хотите увидеть какие-то мысли. Но про мысли - это обучение. А психотерапия - это про ощущения.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 14:25#11
    Ответ дляtroy на сообщение от 25.06.2017: Ага. Но психотерапия - это не про...
    Ок - не спорю - ощущения, так ощущения. Прочитала еще раз вторую часть, где, уже многое понявшая, автор вдруг понимает и то, что она "отвратительная дочь", но не чувствует, что ее мать - это ее мать. А еще она ее боиться.
    Вы меня простите, но даже на уровне ощущений - это случай даже не для психолога. Скорее всего Вы правы - тут не обучения, не эмоций, ни простого русского языка. А меж тем, в самом начале еще наблюдаются некие выводы о своей жизни, какое-то прозрение, даже какая-та логика.
    Эх, не выходит у меня четкой психологической цепочки.
  • Пользователь
    25 июня 2017, в 14:49#12
    Автор, насколько я себе представляю, вы проходите распространённый путь взросления, который предполагает Психо-эмоциональное отделение от родителей.
    Сначала ребёнку и подростку кажется, что его мама хорошая, а он - не очень.
    Потом, когда ребёнок вырастает, он впадает в другую крайность: мама плохая, я - хороший и при этом жертва плохой мамы.
    Бывает и наоборот: в детстве человек убеждён, что его мать несправедливый монстр; вырастая он находит в ней хорошие черты.

    Главное на этом пути не застревать и прийти к наиболее адекватному восприятию матери - она в чем-то неправа, а в чем-то хороша. Такое восприятие возможно, когда человек перестаёт видеть в матери только мать (а значит требовать от неё чего-то из позиции ребёнка). Взрослый, независимый человек на глубоком, ощущающем уровне воспринимает мать и как мать, и как женщину, и как человека.
    На мой взгляд именно это разноплановые восприятие говорит о том, что взросление и, соответственно, сепарация произошли.

    Так что желаю вам двигаться дальше. Вы на верном пути. Половина уже пройдена :)
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер