psyhologies.ru
тесты

О влюбленности, семье и немного о саморазвитии

02 июля 2017, в 22:01
Пользователь
Добрый день.

Меня зовут Юра, мне 29лет. И у меня проблема:) Что тут еще говорят:)

Чукча Я в основном читатель, а не писатель... Так что может получиться сумбурно. Заранее извиняйте:)

В двух словах, так сказать краткое изложение:) Я влюбился по уши в замужнюю девушку при этом я 7 лет в браке и 13 лет отношений, есть ребенок 4 лет.

А теперь перейдем к деталям. Я со своей женой вместе уже 13 лет. Начало отношениям положено было, когда мне было 16 лет. Я не могу сказать, что я влюбился. Даже скорее всего нет. Гормоны, несколько скоротечных отношений с неприятными разрывами. Мне тогда казалось, что у меня должна быть постоянная девушка, иначе ты отщепенец. А тут девушка с кучей комплексов, сильно ведомая и я за неё зацепился и стал строить отношения. Ощущения, что она в меня влюбилась тоже не было. Так, симпатия. Может потом что-то и изменилось. Так мы прожили вместе до окончания ВУЗа. Вокруг были девушки, но никто особо мне не нравился. Влюбленности и прочего нигде на стороне не было. Сказать, что отношения были легкими не могу. Мы очень разные. Я люблю ставить большие цели и достигать их. Она - идти проторенными дорожками, лишь бы полегче было. Хотя надо сказать, что мое общество изменило её. Из студентки, с трудом сдающей сессию на первых курсах она доросла до сессии со всеми пятерками(Как пример). То есть способности есть и неплохие, но характер не позволяет достигать вершин. С работой примерно так же. Она устроилась на работу, куда договорились её родители. Я сначала в интел, потом в компанию, занимающуюся алгоритмами компьютерного зрения (не лечение зрения, а распознавания объектов по изображению:)) с довольно серьезным отбором.

Короче, возвращаемся к отношениям:) После окончания ВУЗов появился вопрос, а почему бы не пожениться, ведь столько времени вместе. Ну и с мыслями"а почему бы и нет" я женился. Через год появился вопрос :"А не завести ли ребенка?". И с теми же мыслями мы зачали и родили прекрасную девчушку. Время шло, все было ровно. Мы почти не ругались, жили ровно и спокойно. Строили планы, что вместо квартиры построим дом. Нашли прекрасный участок с офигительным видом. Купили. Чуть-чуть обжили (поставил я своими руками небольшую временную дачку - благо размеры в 43 сотки позволяют:)). Если рассматривать счастье как "отсутствие несчастья", то можно сказать я был счастлив. Но наверное это не так. Было ровно. Ни эмоций. Ни особо сильных стремлений. Нет ничего. Скорее НАДО, чем хочу. Надо дачу построить, надо её полностью приготовить к комфортному проживанию. Надо работать, чтобы денег заработать на жить (главное, денег заработать, а не достичь чего-то. Сменились приоритеты, что грустно). Все это выливалось в то, что я забил на свой внешний вид, растолстел до 120кг при росте 189, ходил не пойми в чем, не особо заботясь о том, как я выгляжу. С работой так же возникли проблемы. Нет, с задачами я справлялся. Благо ума хватает. Желания развития не было никакого. А самое главное, я много раз ловил себя на мысли, что я давно не испытывал СЧАСТЬЕ. Такое простое, искреннее, наверное немного детское счастье. Когда, "Душа поет". Думал, что это просто я становлюсь старше, и все это в прошлом (правда я не помню в каком). Хотел найти себя в бизнесе в прошлом году. И даже довольно успешно. Выполнил пару контрактов с нуля (без начального капитала), заработал не огромные, но вполне неплохие деньги. Думал стартануть еще пару проектов и уволиться со своей работы, чтобы полностью посвятить себя бизнесу. Скажем так, самооценку я себе тогда поднял и получил некоторую удовлетворенность собой.

Но все изменилось. К нам на работу пришла девушка. Вчерашняя студентка. 23 года. Её определили в наш проект. И что-то щелкнуло. Вот прям разом все вокруг изменилось. Мир заиграл красками, как-то стало интереснее все. Я тогда не отдавал себе отчет, что это из-за неё. Думал, что это связано со скорым моим увольнением и погружением в бизнес. Это был август. Я планировал уволиться в начале октября, т.к. на работе должны были выплатить денежку неплохую в конце сентября. Но в октябре, уезжая с работы вечером в свой офис я понял, что я не хочу. Не хочу увольняться. И не хочу, потому, что хочу её видеть. Видеть каждый день. Видеть как она смеется, видеть, как она занимается какой-нибудь фигней, типа разрываяния салфетки на 2 части или складывания фигурок во время обсуждения чего-то (типа руки занять:)). Слышать её голос. Короче я не уволился. :( Да и бизнес пошел по наклонной прожирая заработанные денежки. Но мне было плевать.

Постепенно мы с ней начали общаться. Все неспеша, аккуратно. За обедом на кухне в компании, например. Я осознал, что я влюблен в неё. Сильно. И испугался этого. Даже не так. Разозлился на себя. У меня же жена и ребенок. А я тут смалодушничал и повелся. Начал пить. Много. литр-полтора коньяка в неделю (каждый вечер, иначе не могу уснуть). Пытался переключиться на жену. Не получалось. Потом на с новогоднего корпоратива мы поехали домой на такси и я узнал, что живет она в соседнем доме. С тех пор я заезжал за ней поутрам и вез на работу. И с работы. И еще куда, куда она захочет. Скорее даже навязывался на это. К тому моменту я понял, что пить - это глупо. Я свыкся с мыслю, что я скотина, и морально изменяю жене. И устремился с головой в свои чувства. Как их можно описать? СЧАСТЬЕ. То самое, чистое и светлое. Я не форсировал события, просто мы ездили вместе и я был счастлив. Я вставал в 5 утра, чтобы заехать за ней и отвезти на пару (она еще и преподает в универе матан) к 7 утра. И я счастлив вставать в 5 утра. Потом к моему тонущему кораблю бизнеса пристыковалась шлюпка с клиентами и предложили неплохой контракт. Но нужно было много работать, и я был не уверен, что смогу все осилить в одиночку. Она предложила свою помощь. И мы стали ездить ко мне в офис после работы и по выходным. Обедать в ресторанах. Да и вообще проводить друг с другом много времени. Это был апрель. Супер месяц. Мы сближались. Я все больше узнавал её. Она меня. Мы говорили обо всем, о прошлом, будущем и настоящем. О интимных вещах. Обо всем. Мы сближались. К чему это могло привести? Да, всем стало бы плохо. В результате.

Потом настал май. И в мае все изменилось. Она испугалась. Сказала, что чувствует, что заигрывается и это стоит прекратить. Я не стал перечить, уговаривать. Она права. Но было безумно больно. Нет, наше общение полностью не прекратилось. Мы все еще ездили в офис и работали. Но не было той интимности что ли в отношениях... Так продолжалось несколько недель. Сейчас все вернулось в прежнее русло примерно середины апреля:)

Итак, это моя история.

Теперь некоторые подробности.

Она очень похожа на меня. Даже еще способнее. Умнее и целеустремленней. Сильнее, что ли. Но я с ней себя чувствую как с родным человеком. Я понимаю все, что она хочет мне сказать. Я в каком-то смысле чувствую её. Она училась у тех же преподов в универе, что и я 10 лет назад. У нас примерно одинаковый склад ума. Для нас обоих деньги не являются конечным результатом (она преподает в ВУЗе за 4 тыр в месяц тратя уйму времени и сил). Она красива. Очень красива. Фигура - это мой идеал(её муж так не считает:)). А еще она очень открытый человек. Взрыв эмоций просто всегда! И абсолютной уверенности в себе.

А главное, я стал меняться. Я похудел до 89 кг (рост 189), стал хорошо одеваться и следить за собой, занялся спортом. В результате я себя офигенно чувствую сейчас в плане здоровья. Ушли боли в спине и прочее. Я стал наверстывать упущенное на работе. Стараюсь проявить себя. И у меня получается. Не все гладко, ибо 3 года загнивания дают о себе знать, но я расту. И мне хорошо. Просто откровенно хорошо.

И я знаю, что я не хочу назад. Туда в серость и унылость. Но у меня есть прекрасная дочь. И я её люблю. Но я не люблю свою жену. Я не хочу быть с ней рядом.
Вероятность того, что Она из-за меня разведется с мужем конечно есть, но она где-то в районе нуля. Секса у нас не было и нет. Нет, я хочу её. Очень. Но это не главное. Я хочу, чтобы этот пендель судьбы не кончался.

Но что делать? Жена все видит и понимает. И я вижу, что ей плохо. Но сделать ей хорошо, это отказаться от собственного счастья. А я не хочу. Да, я при этом чувствую себя скотиной. Но я свыкся с этим. Лучше быть счастливой скотиной, чем унылым хорошим парнем.
Но все равно, что делать? Меня же кроет как от сильных наркотиков. И не отпускает.
0 ответов130 просмотров

    Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

    Избранное

    По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
    5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
    Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
    Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
    досье
    • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
    Все досье
    psychologies в cоц.сетях

    Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер