Кто не прав и что делать?

26 июля 2017, в 13:06
Пользователь
Недавно он от неё ушел… и как то раз, они начали мило общаться. В результате она удалила его из контактов.
Может она права?

Цитата ЖЕНЫ: «у меня все так сложилось, что ты ушел»
МУЖ: ну как сложила, так и получила. ))) Денежки важнее мужа? Пусть домой, как хочет, добирается?
Ну и вообще "понятно с кем живёшь... Давно разводиться пора..." - я эти слова как сейчас помню.
Вот и живи, как сложила, если так лучше.

МУЖ: Заметь - у ТЕБЯ так сложилось, что муж ушел! А не у меня.
Я бы такого не допустил, чтобы из-за мелочи жена ушла. А если бы случилось и я виноват, то просил бы прощения, пока не простила бы.
И тут вопрос возникает: и как это у такой умной, красивой, белой и пушистой, приятной во всех отношениях женщины так могло сложиться? Само? Никто не помогал мужа выгнать? Нет? )))
Неприятно читать всё это? Понимаю. Но, блин, никто тебе не скажет этого, кроме меня. И если не задумаешься, так и будешь с этим жить. Ничего не изменится в твоей жизни.
Внешне, финансово, географически может меняться как калейдоскоп, но ты живёшь внутри. И там это всё останется и будет тебя отравлять, пока ты не решишь от этого избавиться в себе.

ЖЕНА: Зарабатывать мужу надо, тогда и на проезд у него будет, и за квартиру заплатить.
МУЖ: Ага, когда зарабатывал, всё было. И ты могла не работать. А как проблемы пошли, так и вали милый, "разводиться пора".

ЖЕНА: ты слишком проблемный...и годами не зарабатываешь. Я тебе не мамочка что позволю на своей шее сиеть годами
МУЖ: Чето, вместо помощи, опять на ругань перешли. Видимо пора всё же.
ЖЕНА: да
МУЖ: годами?
ЖЕНА: потому что люди не меняются
МУЖ: ну ну...
ЖЕНА: ты и сейчас не зарабатываешь.. не стыдно на мамину пенсию жить?
Я бы со стыда сгорела, живя в солидном возрасте на маминой шейке.
буэээ

МУЖ: я вижу, что тебе не муж нужен, а только денежки нужны. Ну, вперед - живи с деньгами счастливо!
ЖЕНА: мне именно МУЖ нужен, а не третий ребенок несамостоятельный
погугли КТО такой муж
МУЖ: погуглил. Вполне интересно.
www.cilamicli.ru/psihologiya/kto-takoj-muzh.html
И даже прикольно
www.gneusheva.ru/kto-takoy-muzh/
ну и разные мнения есть кратко и ясно:
www.woman.ru/relations/marriage/thread/4836696/

МУЖ: Когда радовались вместе, что можем пожить, не ходя на работу ежедневно, тогда всё хорошо было.
ЖЕНА: вернись в настоящее время. Дети растут и каждый день кушать просят. Ты живешь, как будто у тебя никого нет.

МУЖ: Тебе МУЖ, а мне семья, а не женщина, которая рядом, но сама по себе.
Сейчас одни обвинения в мою сторону, как будто ты отдельно живёшь. А где общие совместные решения? ТЫ помнишь как всё начиналось?
ЖЕНА: тебе не нужна семья, тебе нужна мамочка, которая тебя на шею себе посадит и еще обихаживать будет. Ребенок ты еще вовсю... Потому и не нужно нам с тобой жить.

МУЖ: А тебе нужен папик-спонсер, чтоб не работать и своими хобби заниматься. И чтобы никому от этих хобби, кроме тебя радости вокруг не было.
Чтобы только брать всё вокруг себе и не делиться ни с кем.
Ни за кого не переживать, А муж - первый враг, хоть сколько бы чего ни делал для тебя.
И когда жила под крышей, которую я оплачивал 10 лет, не говорила, что ребёнок.
… где то я читал, что мудрая женщина способна из ребенка сделать мужчину. Это не про тебя случайно?

ЖЕНА: Муженек, зависть - плохое чувство.
Кто тебе мешает самому пойти учиться?
- никто.
Так вот и нечего завидовать.
Ты не делаешь главного - обеспечивать семью.

МУЖ: мне нечему завидовать - учась биоэнергетике, ты не стала ни мудрее, ни способнее чего-то достигать в жизни.
И даже семью развалила.

ЖЕНА: Вот почитай статью - про тебя ведь написано https://milalevchuk.ru/articles/muzhchinyi/mamenkinyi-syinki&sessed
почитай-почитай...

МУЖ: не про меня, а про маменькиных сынков. Ко мне это не относится. Даже то, что я ушел от тебя и живу в доме с мамой, никакого отношения не имеет. Я бы мог жить у Павла, Саши, Васи, если бы не было больше, где жить, но только не с тобой, твои «давно пора развестись» выслушивать каждый день по всякому поводу и мелочи.

Цитата ЖЕНЫ: «ты не делаешь главного - обеспечивать семью».
МУЖ: Мы вместе решали, как её обеспечивать. Но потом тебя в семье не стало, ты сама по себе стала жить, а я батрачить должен. Так не пойдёт дело.

ЖЕНА: Статью прочти - потом поговорим. Всё.
МУЖ: Что, кроме надуманной статьи ничего для меня не нашла?
Своих слов и мыслей нет?
Там у статьи один всего комент. Видать втроём на весь мир вы собрались и так считаете, как вам удобно. (cwl)

МУЖ: В семье приниматься должны совместные решения, Так вначале у нас и было. А сейчас каждый сам за себя, и одеяло на себя, что ты что дети. А как убирать срач за собой, то нет, пусть кто-то другой убирает.
Сын твой приехал и всем показал пример, как в семье жить обособленно. Почему то вам понравился его пример, понравилось паразитировать друг на друге.
Я тебе сказал, когда встретились, что я не богат и нужно будет работать и тебе. Ты была согласна.
Только вот когда у меня заработанные денежки кончились, и твоя помощь понадобилась - вот тут ты и проявилась в нежелании поддержать мужа, принять совместное решение как выбираться вместе. А вместе-то веселее и легче. Но ты сама конфликтовать стала, на разрыв пошла.

"Семейный кодекс Российской Федерации" от 29.12.1995 N 223-ФЗ (ред. от 01.05.2017)
СК РФ, Статья 31. Равенство супругов в семье
1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.
2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами, совместно исходя из принципа равенства супругов.
3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.

Жена: Статью прочти - потом поговорим
Муж: Всё. Нечего говорить! Ты себе вдолбила эту статью в голову и рада. )))
Переубеждать бесполезно. Тебе та выгодно думать и меня обвинять. Живи с этим.
Надеюсь, что тебе самой живётся гораздо лучше.
Тебе нравится однобоко смотреть на всё и подбирать статейки под это для самоутверждения.
А даже никакой психолог тебе не поможет взглянуть на всё с разных сторон.
И даже никакие твои умные курсы не помогут тебе обрести счастье с кем-либо.
Ибо у тебя в голове синдром "мужа-врага". Ты как воевала с самого начала совместной жизни, так и продолжаешь это делать.

Даже бумажки - напоминалки: "хватит воевать, хочешь быть любимой - люби и будь любимой" где-то для тебя висят ещё в комнате на стене.
Ты себя противопоставляешь мужу, а не сотрудничаешь с ним. Всегда, когда я пускал тебя в начатое мной дело, ты осваивалась и тебе уже все мешали, в том числе и я. Приходилось курить в сторонке и наблюдать, как ты делаешь,… поправлять ошибки, когда появлялись.

Научись сотрудничать!

... не только с незнакомыми людьми, а первую очередь с близкими.
С теми, кто с тобой не только рядом живёт, но и помогает во всем, участвует во всех твоих начинаниях и поддерживает тебя, помогает и словом и делом.

Ах да... Я не помогаю ни в чём... Я забыл... я враг из врагов. Первый враг стал из всех людей на планете. ))))
а все остальные хорошие... Один муж плохой.

"Синдром мужа - врага" - это термин, который появился меня в голове, благодаря тебе. И не только мужа - всех.
Скоро ты увидишь, что ты не одинока с таким грёбаным синдромом.

Там, где муж работает, работает и жена - там они живут в коттеджах.
далеко за примером ходить не надо.
а ты, когда деньги есть, работать "зачем?" муж пусть пашет - он лошадь. а ты своим хобби заниматься будешь.

Ты ж у нас королевских кровей барышня, негоже работать тебе, когда слуги есть.
Сына захомутала и готовить и убирать и стирать уже сам начал - тебя не дождаться.
Он бы тоже от такого рабства сбежал, да только некуда пока, мал ещё.
Да и тебя сам он упросить может. НО только по одной причине: ты в нем врага не видишь, не борешься с ним.
Если и на него этот синдром перейдёт, то и он врагом станет. Эта штука заразная.

Когда, ты с работы ушла с одной и потом второй, и не было у тебя дохода, что тебе "маменькин сыночек" сказал, помнишь ли?
Уверен, что не помнишь и не ценишь добра, которое тебе делают. Принимаешь его как должное и далее забываешь напрочь, как будто его не было.
А я помню! И тебе напомню – сказал «отдохни от этой работы, пока у меня есть доход, проживём».

Зато всякую неудачу партнера, всякую мелочь раскручиваешь как из мухи слона, да ещё статейки под это подыскиваешь и помнишь это собственное чудовище долго и качественно.
И борешься с ним самоотверженно.
не с человеком борешься, а тем, что ты вокруг него накрутила. )))
Примерно по такому же принципу влюбляются в артистов эстрады и кино... до писка и до визга и слёз. При этом не зная человека вообще.

НЕ сотвори кумира - говорят. Это как бы грех.
дак вот кумира ты творишь огромного и страшного, с которым невыносимо жить.
НЕ того, кого любить можно и радоваться жизни, а наоборот - монстра в с таршном обличии.
Не зря тебе некромантия близка - видимо нравится жить в муках, несчастье, недовольстве ко всем, кому ты уже прикрутила идола-монстра.

Знаешь, так с тобой никто жить не будет.
рано или поздно, ты снова разрушишь все отношения, ибо привычка видеть в человеке плохое никуда не делась, не пропала сама собой, не изменилась.
А это значить, что понемногу ты у каждого найдёшь изъян и будешь к нему добавлять всё новые и новые, пока человек не превратиться в гору изъянов в твоей голове. И эту гору уже ни обойти ни передвинуть невозможно будет тебе самой.

Вспомни, как ты о людях говоришь, которых более-менее знаешь: вот этот в том то плох, а у этой в этом изъян. Короче, все у тебя не люди, а кучки дерьма. И эти кучки вырастут в горы тем больше, чем больше ты с ними общаешься.
Ну и потом тебе самой с горами дерьма становится противно общаться.
А ты сама белая и пушистая, без изъянов. )))
В своём то глазу ни бревна ни леса, ни гор не видно. )))
А вот если собрать с людей все горы, что ты им накрутила в своём воображении и свалить на тебя. Ох не выкарабкаться будет тебе из этой кучи. ))) А ведь именно такого ответного свала можно только ожидать от других.
Что посеешь, пожинать придётся в 10 раз больше.

В конце концов, ты и меня достала этим своим поведением. Я хоть и терпелив, и не реагировал на твои выпады. Но ты любого достанешь: если после каждого чиха говорить , что разводиться пора, значит пора. Жить с таким грузом и мне и тебе уже невыносимо.
Так что выбери себе теперь другую жертву и продолжай в таком же духе: совершенствоваться в монстро-строении и лжи себе и другим, что ты кого-то любишь.
А за словами "люблю", только денежки на уме.
Интересно, каково тебе было 10 лет врать?

Так себя ведут только проститутки: создают видимость любви за деньги.
Видимо, понравилось содержанкой жить со студенческих лет, когда мальчики вас трахали, и квартиру снимали и денег оставляли.
Только это не семья. Замуж вас они не позвали. А почему? Просто такие перетраханые никому не нужны. И ты это прекрасно знаешь. Мужики понимают, что такие не годятся для семейной жизни. Они понимают, что такие лёгкие девочки не станут опорой в жизни, а будут искать лёгкие пути, жить с воё удовольствие и свалят, как только начнутся трудности.

Пишешь, что мамочкой не хочешь быть для своего мужчины. А ведь каждый мужчина в женщине в первую очередь видит маму, если думает не только об утехах ней, а о серьёзных отношениях.
Ибо не от мужчины же ждать мужчине материнского тепла, заботы, любви и ласки.
И если ты не готова всё это дать мужчине, ты не привлекательна для него, кроме утех.

Возможно, это идёт из детства, когда тебе самой не дали материнской любви и ласки. И ты дальше несешь все это в жизни. И наверно уверена, что это лишнее, без этого можно прожить.
Думаешь, что материнскую заботу к любимому мужчине проявлять постыдно. Как и мужчине, постыдно должно быть получать любовь от женщины, в том числе материнскую.

Драться, разрушать и воевать проще, чем созидать и творить. Особенно, если были в жизни примеры только военно-строевые и строго подчинительные. Без любви и ласки.
Такое поведение женщины воспринимается как холодность. И это, по сути, женский инфантилизм. Возможно, он воспитан с детства,… возможно душа такая в юбке родилась.
От такой холодной на стоящие мужики быстро к мягкой, женственной и ласковой уходят.
Это я ещё надеюсь, что "может, научишься чему-то" поработаешь над собой - учиться то умеешь.

Вот тут я с тобой согласен, что не "по-мужски" поступаю.... больше по-женски как то. ))) Терплю, надеюсь, жду.
По-мужски, не по нраву - разошлись и точка.
Короче, чем дольше ждал и тем меньше по-мужски. Вот и неуважуха от этого ко мне всё больше и больше.
Оценить сие нет качеств у тебя.

Поэтому нет больше желания терпеть всё это. И надеяться не на что: за 10 лет не стала милой, любящей, ласковой и нежной, по матерински заботливой, знать и не станешь уже. Да и не по душе это тебе.

Хоть может, сыну попробуй дать материнской заботы, внимания и любви. Он так в ней очень нуждается.
А я проживу как то без этого.

Меня мать не баловала тоже. Я не привык к ласке и не страдаю без неё. Но как бабочка на свет, естественным природным зовом полечу на душевное тепло, внимание и заботу, если будет исходить от кого-то. И не я один такой.
Ласку даже звери любят.

<span class="strong">Она ничего не ответила, просто удалил его из контактов на середине его тирады. </span>

Что дальше делать этому человеку? Ваше мнение будет полезным.
9 ответов658 просмотров

  • Пользователь
    29 июля 2017, в 10:31#1
    Дальше жить! Вот что! Отпустить и забыть и двигаться дальше. Она себе уже всё решила, ожидания и надежды это пустая трата времени только.
  • Пользователь
    29 июля 2017, в 13:02#2
    что ему делать ? иди работай, трутень.
  • Пользователь
    29 июля 2017, в 14:08#3
    Статью по ссылке прочитала - грустно, что женская злость мешает видеть свои просчеты. Маменькины сынки - попадаются, но сделать из них нормальных мужчин не так уж и сложно, если хочеться. Но меня всегда удивляло - а что же до замужества женщина этого не видела? К чему тогда подобные глупые статьи? То есть вот никак - брутальный - плохо, маменькин сынок - плохо, а какой нужен? Или "жениться надо на сироте"?
    По Вашему посту - оба виноваты, оба тянете одеяло на себя. Слишком много претензий, но никто не говорит - да, виноват/а не получилось здесь и здесь. Но я так хочу/люблю что готова/готов все начать сначала.
    А посему - расходитесь далеко друг от друга, может еще раз будет лучше? Может ошибки свои вдруг разглядите оба?
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 00:37#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 июля 2017, в 00:41#5
    Умная баба, если ей нужны деньги, не будет трясти их с мужика философа-неудачника, а пойдет найдет другого, у кого реально эти деньги есть, и кто готов их на нее тратить.

    Умный мужик, видя, что не тянет запросы женщины - найдет кого-то попроще, без запросов, если не хочет (не может) искать способ эти запросы удовлетворить.

    А учить друг друга жизни в таком возрасте - это как-то несерьезно. И что вам делать - это вы уж сами решайте :)

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 10:30#6
    Что делать?Перестать учить взрослую женщину.Принять,что она-такая.Решить,нужна она вам такая или нет.А,потом,в соответствии с решением и жить:или меняться,просить прощения и всеми способами возвращать или попрощаться,дать ей жить так,как она хочет и не лезть и НЕ СЛЕДИТЬ за её жизнью,а заняться своей.И,как я поняла,искать способы слезть с маминой шеи.
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 11:17#7
    Ответ дляPeppita на сообщение от 30.07.2017: Что делать?Перестать учить взрослую...
    дяденька жену с маман перепутал и теперь за все на ней хочет отыгратьтся, так что ...
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 11:30#8
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 30.07.2017: дяденька жену с маман перепутал и теперь...
    Каждый вправе хотеть то,что хочется)Собственные качества мужа-жены мы обсуждать вряд ли можем,поскольку практически их не знаем,а то,что знаем-весьма однобоко и не конкретно.А вот решить,что человек хочет иметь,с чем готов жить и что готов сам давать-это никому ещё не мешало.И,кстати,хотеть и иметь жену-мамочку вовсе не преступление и таких мамочек тьма.Он просто промахнулся при выборе,видимо.
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 11:47#9
    Ответ дляPeppita на сообщение от 30.07.2017: Каждый вправе хотеть то,что...
    главное, чтобы от инет-терроризма к реальным действиям не перешел.
  • Пользователь
    30 июля 2017, в 11:56#10
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 30.07.2017: главное, чтобы от инет-терроризма к...
    Да он безвредный)))Так,философствующий мужчина-сын)Вот,пришёл пожаловаться)
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер