Роль отца в жизни девочки и влеяние на её выбор партнера.

31 августа 2017, в 10:45
Пользователь
Не знаю, может быть такое, когда сознательно бежишь от боли детства, но бессознательно приходишь в ситуацию своих родителей.

Самое главное, чего я точно избежала - это садизм. У отца это было красной чертой. Он при мне издевался над домашними животными, я плакала, кричала, отбирала котов - это было его удовольствие и развлечение, мучить их, причинять боль, слушать, как они орут. Очень часто из комнаты родителей я слышала просьбы матери "Мне больно, не надо так". Когда ко мне приезжал двоюродный брат с такими же садистскими наклонностями, дома начинался разгул отцовских удовольствий. Он специально назюзюкивал мальчика причинять мне боль, бить, чтобы я плакала и кричала, и молила о помощи, которой, естественно, не было.

В свою взрослую жизнь я не допустила ни одно агрессивного и жестокого мужчину.

А вот чего я не избежала, так это мужчину-бездельника. Отец работал эпизодически, я его больше помню лежащего на диване. А мама постоянно на 2х работах. Как бы я не присматривалась к партнерам, на этапе романтических встреч мужчина вроде и работает, но как только отношения переходят в ближе к семейным, либо работу теряет, а потом пропасть и лежание на диване. Либо изначально, я не придаю значения, куда уходят средства заработанные мужчиной, а в итоге оказывается только на развлечения с друзьями. В итоге я опять работаю на двух работах, чтобы содержать семью.
Страх мужчины-бездельника меня преследует всю жизнь.
7 ответов872 просмотра

  • Пользователь
    31 августа 2017, в 13:24#1
    ВлИяние.

    Вы взрослый человек. Ваша жизнь другая и отдельная. От мамы, от папы, от всех других людей. Чем скорее Вы это поймете - тем скорее перестанете объяснять свои косяки "дурным влиянием родителей". Так себе отмазка.

    Родители (как и их частичное отсутствие) влияют на нас, когда мы маленькие, кто бы спорил. Конечно. У самой отчим тот еще зас*анец. Но мы растем. Если Вы хотите верить в какие-то сценарии, передающиеся по наследству - дело Ваше. На мой взгляд, не самый лучший выбор.

    Теперь про больное, про мужчин :) Мне всегда удавалось вляпаться в настолько странные отношения, что сейчас я вообще удивляюсь как осталась жива и в здравом уме :) Потому что мамин опыт меня не интересовал, а своего не было. Ну что ж, нет - будем наживать :) Методом хождения по граблям мне удалось понять чего я хочу, кого я хочу и как я хочу, что бы было.

    А Вы чего хотите?
  • Пользователь
    31 августа 2017, в 14:53#2
    Причем здесь родители У меня много в жизни было того, чего не было у родителей И много чего не было, как у них В чем то наша жизнь похожа, в чем то нет А безработных мужиков, как и женщин сейчас полно Это не от ваших родителей зависит
  • Пользователь
  • Пользователь
    01 сентября 2017, в 18:36#4
    А придавать значение,на что вы тратите СВОИ деньги и согнать мужика со СВОЕГО дивана на его собственный не пробовали?
  • Пользователь
    03 сентября 2017, в 22:43#5
    Вполне оправданный страх! Вам стоит в начале отношений ставить какие-то рамки, что мужчина должен работать и содержать семью. Говорите об этом открыто, нормальный мужчина будет вполне адекватно к этому относиться и соглашаться. А вот тунеядец и бездельник, сразу начнет выдвигать доводы по поводу того, что мужчина ничем не обязан и всё такое.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 сентября 2017, в 22:32#6
    Добрый день! Вы очень сильная, вы пережили такую большую боль в своём детстве, которая многим и не снилась.. Вы четко знаете, чего вы точно не хотите от мужчины.

    В свою очередь, расскажите о том, каким вы хотели бы его видеть?

    Влияние родителей на нас больше, чем кажется на первый взгляд, мы действительно впитываем те модели поведения, которые были в семье, либо их полную противоположность. Так, например, дети алкоголиков могут вырасти алкоголиками, а могут полными трезвенниками. Причины того, почему мы выбираем похожих на наших родителей партнёров кроются в том, что, когда мы были маленькими мы видели как это работает, мы хорошо знаем эту историю.

    Могу предположить , что в вашем случае выбор "бездельника" - более безопасен, потому что вы бессознательное можете считать его более безопасным, чем мужчина -агрессор. Как будто в психике есть знак "или или", или мой партнёр будет агрессор, или бездельник.

    В этом случае, важно разобраться, какие страхи или фантазии скрываются за тем, что будет если мужчина будет добрым, заботливым и работящим? Почему вам важно выполнять роль маскулинную, работать на двух работах, например?


    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 сентября 2017, в 08:13#7
    Возможно тут дело в "пути наименьшего сопротивления".
    Могу ошибаться.
    Но что выделяет бездельников?
    1. Они хороши в общении
    2. Легко и много (почти все) тратят на развлечение
    3. Ищут того, кто готов протянуть им руку.

    В итоге, человек находит в них приятных в общении людей, которые создают много приятных ощущений и перспектив, они находят человека, который к ним привязался и который будет их поддерживать, когда они окажутся на мели.

    По окончании цветочно-букетного периода, человек выходит из фокуса внимания, так как теряется новизна и перспектива (цель достигнута, будущее понятно) и фин. поток перенаправляется в другую сторону, не на Вас.

    Выход.
    Обращать больше внимания на трудоголиков. Они тяжелее в общении, их тяжелее оторвать от работы, возможно с ними не так легко с точки зрения "потратить за вечер пол зарплаты и всё ради тебя", но без денег точно сидеть не будете.
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер