Не могу простить маму, родных

06 сентября 2017, в 09:31
Пользователь
Не знаю с чего начать…начну наверное с такого: я не могу простить маму.
Мне 23 года, не замужем, никогда не было парня. Работаю на пол ставки. Учусь на пятом курсе (перешла на заочную форму). Живу с братом, отец после смерти мамы переехал в другой город, к другой женщине. Мама болела три года, была инвалидом первой группы, мы все ухаживали за ней, умерла от рака. После этого у меня в душе начались перемены, я много плакала, сравнивала, закрывалась в комнате. Потом состояние более менее стабилизировалось, начала жить, менять все в квартире, устроилась на работу. Но что касается личной жизни – тупик. У меня противоречивое чувство к браку, институту семьи, детям. И мне кажется, это происходит по вине моей семьи.
Дело в том, что я ребенок поздний, и родные меня усилено опекали. Когда моих одногодок только начали отпускать самих на улицу, меня мама с бабушкой держали дома. В классе уже отпускали всех, абсолютно всех, а я, самая старшая, сидела дома. У меня были истерики, и в конце концов меня стали отпускать, но звонили каждые пол часа, а гулять можно было только до 4 вечера. Конечно, сверстники смотрели косо. Еще. Моя мама была домохозяйкой, мы никуда никогда не ездили, папа приходил пьяный, обвинял ее во всем, были скандалы, я защищала маму, мы плакали, он жестоко ругался. Каждый вечер был для меня испытанием. На выходных проводил время за телевизором. В свое время он «устраивал» жизнь моему брату, ругал его, унижал. Брат до сих пор ходит хмурым, не женат, постоянно мрачный, хотя папа уже живет отдельно и пытается с ним помирится. Так вот, все школьные годы я провела дома, с сверстниками не гуляла, с семьей никуда не выезжали. И теперь, я постоянно чувствую себя ущербной, неполноценной. Я не умею общаться с людьми, как только надо высказаться при нескольких людях – у меня глушится голос, текут слезы. У меня есть подруги, они ко мне «привыкли». И я стараюсь поддерживать с ними связь, потому что друзей заводить трудно.
А еще, я стала очень завистливой. Когда окружающие (особенно сверстники) рассказывают, что побывали за границей, на морях, я завидую и понимаю, что дальше своего города никуда не выезжала. И обвиняю родителей. Когда вижу, что у всех в подъезде поставлены евроокна, а деревянные стоят только у нас – я завидую, и обвиняю родителей (папу, которому ремонты пофиг). Мысли про ремонт настолько навязчивые, что этим летом поменяла два окна (со своей зарплаты). Но тоже, вместо чувства удовлетворения появляется зависть к сверстникам: у них этим всем занимаются родители.
Что касается личной жизни, то там полный тупик. У меня с детства живет установка, что замужество – это предательство детства, мамы, родных. Когда я игралась с братом, он никогда не допускал отношений между героями (моими и его), игнорировал их. Мама всегда избегала этих тем, а когда приходилось заговаривать – делала так не ловко, что мне становилось противно, и я громко заявляла, что такие темы мне не интересны, и вообще, как ей не стыдно. Когда она говорила «какой симпатичный актер» и т.д. я с отвращением кривилась. А еще, когда говорилось о моем замужестве с кем-то из знакомых, то мама отвечала, что это случится где-то после 25. С бабушкой тоже самое. Помню призналась ей как-то, что мне нравится мальчик, так она мне: «так что, ты выходить замуж за него уже собралась?». Мне стало стыдно и обидно. Самое интересное, что сейчас она спрашивает, есть ли у меня кто-то, когда будут детки, а у меня проявляется все та же реакция отвращения, я говорю ей, что «никогда». И папе. Это вообще отдельный случай. Он часто обвиняет меня с братом, что мы «никуда не ездили, не ездим, не видели мир», что мы «домашние», не общительные. Спрашивает, когда я выйду замуж. В такие моменты мне хочется высказаться. Но я понимаю, что он начнет хвататься за сердце, осознавать то, что не занимался нашим воспитанием и как пагубно влияли его попойки на нашу жизнь. Поэтому я просто отвечаю категорично. Мол, замуж никогда не выйду, и ездить за границу не буду. Все. Это его злит, но дальше не заходит.
Вижу, что накатала простыню. Но вся эта история сводится к нескольким вопросам: как дальше жить? Как избавится от обид? Я понимаю, что не занимаюсь личной жизнью на зло родным, чтобы они чувствовали вину. При том, что их очень люблю и помогаю при возможности. Еще передо мной стоит картина отношений папы и мамы, ссоры, скандалы. Не хочу себе такого, плюс понимаю, что если выйду замуж – скорее всего повторю судьбу мамы, потому что по натуре являюсь пассивной, застенчивой, не разговорчивой, забитой. И детей пока не хочется. Хочется пожить для себя, но без обид. Как простить родных?
0 ответов357 просмотров

    Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

    Избранное

    По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
    5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
    Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
    Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
    досье
    • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
    Все досье
    psychologies в cоц.сетях

    Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер