Как сделать так, чтобы слова матери перестали задевать

02 января 2018, в 01:28
Пользователь
Прочла достаточно много сообщений на форумах, статей, чтобы разобраться, что происходит между мной и матерью. Но впервые со мной так, что знание не помогает.
С детства не понимала, что со мной не так. Ведь должна быть причина, по которой мать с братом всегда добра, отвечает ему на интересующее, а мне раздражённо бросает "ну может ты загуглишь?" на аналогичный полностью его вопросу, ходит только на его родительские собрания, втайне даёт карманные (ну он же мальчик, ему надо), по которой на мои рассказы о том, что меня бьёт одноклассник ответила "ты влюбилась в него? Постоянно рассказываешь", часто бьёт и за натянутые поводы, бьёт за то, что я даже просто прошу (в силу возраста, простите, скорее отчаянно требовала с излишним напором) объяснить в чём я виновата? Или почему брату можно уйти гулять во время генеральной уборки, а мне нельзя, почему я обязана постоянно мыть не в свою очередь посуду, а ему слова не скажут, почему он может меня ударить, а когда я даю сдачи, она бросается в меня чашками или кулаками.
Если она мила с ним, значит причина не в характере. Я в чём-то провинилась. У меня нет иллюзий в стиле "все говно, а я Дартаньян". Я совершала и ошибки, и глупости. Но не соизмеримые наказаниям. Обращаясь к детству, с уверенностью могу сказать, что была контактным ребёнком и могла признать ошибку, если была не права более чем спокойно (помню даже конкретные ситуации, но не с матерью). Помню, как пороли часто после того, как именно требовала объяснить в чём же я не права. Она делала вид, что это настолько очевидно, что объяснять не нужно, хотя я говорила, что не понимаю и меня это очень злило. Хотя скорее это была не злость, а отчаяние. И мне казалось, что причины есть, просто я настолько глупая, что не понимаю. И прокручивала, прокручивала в голове десятки раз одно и тоже. Мне в голову не приходило, что её правда всего лишь перевёрнутые с ног на голову факты, нужные чтобы сохранить собственный комфорт.
Я проявляла агрессию к брату. И сожалею. Это была всего лишь обида. Почему мать любит его, а ко мне относится как к уборщице? Я ведь искренне любила её и была в первых рядах, когда нужна была помощь (однажды я два месяца мыла за всех посуду и убиралась, потому, что когда отказывалась мыть не в свою очередь, начинала мыть она, меня заедала совесть и я всё делала сама). Все мои достижения принимались как данность. Не было ни одного раза, чтобы похвала относилась полностью ко мне, чтобы приносила удовлетворение "хорошо, молодец, домой придёшь, посуду помой", "четвёрка.. ну хорошо. К моему приходу уберись". Упор всегда делался на последнее.
Дома не было грязно. Дома не было ремонта. Без обоев, с рваными потолками, дом будет выглядеть грязно всегда.
Она находит самые больные места. Не знаю как. Снаружи, вне дома, меня очень сложно разозлить, я ненавижу и не вступаю в скандалы, могу уйти от матерящихся "гопников", не потеряв и толики достоинства, люди говорят, что со мной интересно, приятно, очень доверяют мне. Но стоит мне поговорить с ней и я "становлюсь" ленивой, скандальной, жадной (что точно полная ложь,я не могу съесть что-то из магазина не предложив всем членам семьи, но стоило разок купить дорогих яблок только для себя..). С малых лет она меня упрекала в том, что я вишу на её шее, говорила, что я всю жизнь буду висеть на её шее, что я ленивая, раз не хочу сутками драить за всеми дом и всё равно ничего не достигну. "Прогуливаешь школу? Конечно из-за лени, а не из-за того, что тебе одноклассники ад устраивают. Про то, что тебя били (уже после школы) я вообще первый раз слышу, ты же мне ничего не рассказываешь. Что? Постоянно рассказывала и просила перевести? Не может такого быть. Ты что-то придумываешь. И вообще, хватит себя жалеть. Ты постоянно жалеешь себя. Постоянно говоришь об этом". И, не важно, что тема моей якобы лени поднялась ей, и не важно, что секунду назад она сказала, что в первый раз слышит об этом. Про школу отдельная история. Там был мальчик с серебряной ложкой во рту, у которого родители спонсировали школу.
Эта нелогичность просто сводила и сводит меня с ума.
Постоянно и очень искренне делала вид, будто ничего не было. Мне становилось страшно. Ей невозможно было не верить. Я жутко боялась, что у меня галлюцинации. Она то хорошая, то плохая. Так ведь не бывает и мне казалось, будто я наговариваю на неё, пытаюсь подражать западным подростковым сериалам в стиле "родители атстой". И неважно, что факты, которые прокручивались в голове сутками говорили об обратном.
Был один случай, который меня заставил приоткрыть глаза. Утро. Мы накануне не ругались. Я успела только зайти на кухню, налить стакан воды, вежливое "Доброе утро" и она просто подскочила со стула, начала кричать что-то вроде "выйди отсюда или я сейчас выйду, сопля зелёная", куча оскорблений о моей никчёмности. Я не вышла. Требовала объяснить, что я сделала не так, но она не ответила, а на следующий день сделала вид, будто ничего не было. Но я помнила и внутри ликовала. Вот оно! Тут точно не перевернёшь с ног на голову! Я ТОЧНО ни в чём не виновата. Я только выпила стакан воды и сказала доброе утро. Не к чему придраться.
Три месяца она делала вид, что объяснять это слишком глупо, ибо и так всё понятно. Через три месяца она, натурально хлопая глазами заявила "ты чего? Не могло такого быть. Ты что-то придумываешь, я бы такого никогда не сделала". Тогда меня прорвало. Я больше не верила, что она это забывает. Она же помнила три месяца. Нельзя помнить три месяца и забыть. Но знаете, что самое смешное? Мне всёравно начало казаться, что я это придумала. В этот раз у меня была запись этого и запись о том, что она помнит. Но даже за это не получается держаться.
Последствия очень мешают мне. Стоит мне что-то не понять в учебнике и у меня страх на грани с мыслями о суициде. "Она права, я ни на что не способна и она будет ненавидеть меня ещё больше, если я вылечу". В апреле предыдущего года я едва не легла под поезд.
Прокручиваю в голове воспоминания десятилетней и дальше давности. Вдруг я несправедливо её обвинила.
Хорошо общаюсь с людьми, но в определённый момент вопрос "а зачем им со мной общаться" начинает звенеть слишком громко и я постепенно свожу общение на нет. Не агрессией, просто реже отвечаю на сообщения, пока интерес человека не пропадёт. Мне кажется, что все вокруг просто меня используют, хотя зачастую им с меня нечего взять.
Я не могу без боли в груди смотреть на машинки. В детстве я никогда не просила ничего кроме машинки. Но стоило брату вскользь сказать "я тоже хочу" и под ёлкой был мой заветный подарок... брату. Она не давала мне с ней играть, пока она не убьётся в хлам.
Я пыталась ходить к психологу, но все они вместо помощи пытались навязать мне свою мерзкую секту. Это всё равно, что прийти на похороны и пытаться сунуть буклет скорбящим.
Это лишь общее описание. Я могу описать частные случаи, просто их слишком много.
Есть ли какой-нибудь способ избавиться от привязанности? Я хочу перестать прокручивать в голове все ужасные моменты и жить дальше. Хочу просто верить людям. Пусть часть из них и уйдёт однажды. Хочу радоваться достижениям, не чувствовать вину, когда меня хвалят, не стыдиться доводя себя до отчаяния, если не поняла что-то с первого раза, а идти дальше, не бояться преподавателей в университете, которые, в отличие от школьных, не проявляют агрессии. Не знаю возможно ли, но избавиться от приступов, когда внезапно пропадает желание жить и мозг ведёт к тому, что нужно умереть.
Хочу просто жить, приносить пользу, завести пару собак. Большего мне не надо. Только спокойствия и тишины.
Я понимаю, что в Африке дети голодают. Что бывают ситуации хуже, когда мать подкладывает дочь под педофила. К сожалению, я не отличаюсь ни умом, ни сообразительностью и не могу справиться с ситуацией своими силами. Я была бы очень благодарна любому совету.


0 ответов150 просмотров

    Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

    Избранное

    По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
    5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
    Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
    Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
    досье
    • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
    Все досье
    psychologies в cоц.сетях

    Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер