Ревную к вещам важным для любимого,извращённая какаято ревность. Я собственница-эгоистка?

06 января 2018, в 21:10
Пользователь
Всем привет! Прошу совета и помощи,как сформулировать наиболее конкретно некое "письмо" к любимому парню,т.к. в обычном разговоре он перебивает,разговор кудато уходит,а изложить это всё надо т.к. для меня это серьёзная проблема.
Итак,проблема: мы вместе живём много лет уже (более 10) т.е. период притирки давно прошёл. Примерное в течение последних полутора-двух лет я начала замечать что для него становятся важными какие то другие вещи. Поясню: у меня нет сомнений что он любит меня,что я ему родной человек. Точно так же и с моей стороны к нему любовь и родственные чувства. Т.е. сомнений в чувствах наших нет.
Но я вероятно эгоистка (или это нормально?) т.к. я хочу чтобы во главе всего для него были наши отношения.
Когда я замечаю что для него важны и другие вещи-это ранит меня,это расшатывает мою уверенность что мы в ним все цело принадлежим друг другу. Ревность у меня такая. Как только я вижу что для него чтото сильно важно-я начинаю резко негативно относится к этому явлению. Это может быть работа,увлечение или даже гаджет. Например я бешусь когда он читает новости в интернете. Мне хотелось бы чтобы при нашем общем время провождении он не просматривал ленту ВК,а когда я его прошу этого не делать он не соглашается т.к. не видит в этом проблемы. И чем больше он отстаивает своё право читать эту ленту-тем больше для меня это действие становится как бы врагом,начинает бесить. Хотя само по себе оно просто глупая привычка и не более. И так много в чём. Как только я вижу что ему чтото очень значимо-я сильно напрягаюсь на этот счёт. Конечно речь не идёт о семье или друзьях,а вот например если он придаёт значение рабочим делам то тут я уже начинаю злится. Эй,ты ведь не на работе,к чему думать о ней в свой выходной,лучше поцелуй меня!
А сейчас вот самая актуальная проблема: я уже нектрое время замечаю что для него (возможно) появились другие интересы,вобще в глобальном плане. сколько лет мы живём вместе,но мы всегда были такими какбы большими подростками и мне это нравилось более чем. И я уверена что и ему нравилось. Но тут я вижу тревожные звоночки: он говорит о том что его не устраивает профессия,отсутствие социального статуса и собственного жилья. Это конечно всё вскользь упоминается,между делом. Не то чтобы он начинает меня этим "грузить" и чтото делать чтобы изменить чтото. Нет,но то что он упоминает такие вещи-значит он не особо доволен нашей жизнью? И был бы не прочь изменить её? а что если в этой новой жизни мне уже не будет места? Мне страшно,я боюсь.
7 ответов822 просмотра

  • Пользователь
    06 января 2018, в 21:34#1
    Если что: нам обоим около 30 лет то есть мы вобщем то взрослые. Но мне всегда нравилось что мы живём скорее как подростки,не парим себе мозг "взрослыми" вещами. Лично я никогда не хотела всех этих "взрослых ништяков" в виде карьеры,собственности,семьи. Для меня это вовсе не привлекательные понятия,скорее отталкивающие. Для него вроде бы тоже всегда было так,во всяком случае тяги к этим понятиям я в нём не замечала никогда. если бы ему было нужно это-то он бы не тратил более 10 лет жизни на отношения в которых этого нет и быть не может. Мы живём с моими родителями,работаем на самых доступных работах в торговле,никаких повышений и.т.п. , мы не ведём особо быт (едим в общепите) и не планируем детей,у нас нет ни квартиры ни машины,ничего такого. То есть мы вобще не тянем на взрослых людей. И я хочу чтобы так и оставалось. Раз мы живём так 10 лет-значит можем и 20 и 30 прожить. Если бы чтото критично не совпадало у нас-оно бы уже бомбануло.

    И тут вот я замечаю нечто похожее на "звоночки" будущего кризиса. Я в плохих отношениях с матерью,и предложила парню снять квартиру чтоб не жить в вечном конфликте с ней. Он долго был против но согласился,нехотя. Против был потому что не уверен что я могу зарабатывать достаточно чтобы хоть на аренду хватало (а его зп пошла бы на еду и др. расходы) и считал что я в силу безалаберности просто не смогу стабильно работать. ну да,в целом это верно (((((
    И тут у нас произошло множество обсуждений по поводу "где жить" и "кем работать" ну потомучто это связанные вопросы,если уж переезжать. Я уже лыжи навострила,а он очень сомневался в том что мы потянем,без ухудшения качества жизни. И мы это регулярно обсуждали и я от него слышала неприятные для меня вещи. А именно: что он хочет "саморазвития" и "самореализации",причём он толком даже не объяснил что это. И его нынешняя работа его не устраивает,точнее ему нравятся условия работы (график,ЗП,близость к дому)но не нравится сама суть профессии. И вобще он жалеет что не выучился на то на что хотел. И даже сейчас считает возможным поменять род занятий. И считает для себя важным не просто работать чтоб заработать на жизнь а ещё и чегото большего достигать,правда я не поняла толком-чего? Короче если я правильно поняла-он хочет больше денег,больше социального статуса,и чтоб чувствовать самому себя круче,более професиональным чтоли. Как то так. Тут ещё могло сыграть что 2 раза ему предлагали повышение но тогда был бы график не удобный. И он по сути отказался только изза того что знал что я очень буду против,да и к томуже наши графики совпадать никогда не будут. А если бы меня не было-он бы 99% что согласился бы точно. И по поводу съёма жилья мы говорили-ну он согласился на это,под моим давлением. да,он не против был бы жить отдельно нон хотел бы иметь своё собственное жильё. И он знает прекрасно что я категорически против этого,для меня это критично недопустимо,вот совсем. Но всё равно,он продолжает мне эту тему говорить "как хорошо было бы если..." а я могу только молится чтобы никогда не возникло такой возможности.
    Мне очень страшно. Я боюсь что эти желания както укоренятся в его мозгу и изменят его,и он не будет уже счастлив просто от того что мы вместе,нам хорошо,мы прекрасно путешествуем,отдыхаем. Я боюсь что у него будут другие желания и ценности которые я не разделяю и тогда в его жизни мне не будет места (((((((
  • Пользователь
    06 января 2018, в 23:27#2
    банально-ваш МЧ хочет развиваться, вы нет. Собственно как личность - вы не можете себя занять. Это не эгоизм, это отстутсвие самозанятости у вас. Вместо того, чтобы заниматься своими делами, вы тухните от скуки и пытаетесь еще и МЧ отвлечь от его дел, пусть это будет даже банальное чтение новостей. Вам скучно самой с собой, а МЧ скучно с вами. Развивайтесь!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2018, в 23:50#3
    Наконец-то! Наконец ваш МЧ начал взрослеть.Невозможно пожить всю жизнь в безответственном состоянии ребенка,это признак скудоумия.Да,мужчины позже взрослеть начинают,по сравнению с женщинами,и он слегка припозднился.Но,процесс пошел.И,скорей всего,вам его искусственно затормозить на вашейм уровне развития не получится.И да,в новой ответственной жизни взрослеющего мужчины место вам вряд ли найдется.Вы были хороши для подростка,но негодны для мужчины.Не хотите его терять? Начинайте взрослеть.Тут выбор один-или вы начнете превращаться во взрослого человека со всеми вытекающими,или мужчина пойдет себе искать ровню.
  • Пользователь
    07 января 2018, в 14:55#4
    Ответ дляmsch на сообщение от 06.01.2018: банально-ваш МЧ хочет развиваться, вы...
    банально-ваш МЧ хочет развиваться, вы нет. Собственно как личность - вы не можете себя занять. Это не эгоизм, это отстутсвие самозанятости у вас. Вместо того, чтобы заниматься своими делами, вы тухните от скуки и пытаетесь еще и МЧ отвлечь от его дел, пусть это будет даже банальное чтение новостей. Вам скучно самой с собой, а МЧ скучно с вами. Развивайтесь!
    Полностью согласная с вами что касается самозанятости. К сожалению я сижу без стабильной работы,перебиваюсь редкими и не регулярными подработками и это длится уже больше полутора лет. Сама понимаю что это тупо,но всё никак не решусь на поиск новой работы,не знаю чем занятся.
    К томуже у меня есть выбор,либо искать работу более оплачиваемую,чтобы можно было снимать квартиру (но тогда и спрос с меня там будет больше,возможно более тяжёлая работа или график неудобный или за тридевять земель от дома) или же я ищу работу возле дома,ну обычную простую как я и привыкла,но платить там будут мало,и нужно будет смирится что мы будем с моей матерью жить. Я понимаю что я здоровая баба,должна работать,у меня руки ноги есть,здоровая молодая,детей нет,чего дома сидеть? но как то я завязла в этом безделье.
    Устраивалась осенью на работу кассиршей,месяц проработала,думала как раз любимый согласится чтоб снимать (ЗП позволила бы) но он не поверил что я буду работать,и говорил-не хочу снимать,ты на мою шею сядешь. Ну я и ушла с той работы,чего мне на ней ишачить,свои деньги постоянно в кассу вкладывать,за ошибки свои. Если всё равно с матерью жить. ((((
    А потом он вроде как согласился на съём,но опять ссора была в декабре,мне так обидно было,будто он меня за домашнюю зверюшку считает,которую содержать надо,и столько дерьма он мне наговорил,до слёз обидел. Ну я и сказала-к чёрту тогда съём этот,значит тут будем жить раз ты в меня не веришь,раз у тебя на жизнь другие плану. Даже щас вот пишу-слёзы наворачиваются и зло берёт. Не на него а на ситуацию эту.
  • Пользователь
    07 января 2018, в 15:01#5
    Ответ дляmsch на сообщение от 06.01.2018: банально-ваш МЧ хочет развиваться, вы...
    msch, но в то же время вот вы пишете: занимайся своими делами и не дёргай парня. А я так привыкла что у нас все дела-общие! Самой по себе мне мало чем хочется занятся. Ну есть пару увлечений какихто,чем я занимаюсь когда он на работе. Но в основном я привыкла что если уж мы вместе-то и заниятия все у нас совместные. Дача,походы,велосипеды,лыжи,коньки,сплавы на байдарках,кино ну вобщем досуг всякий. И кстати можно бы и больше совместных занятий придумать,вот даже он сам замечает что допустим дома уборку делать вдвоём куда быстрее и веселее,когда мы в двоём делаем чтото,здорово мы как команда. Чтоб я ему помогала а он мне. Даже вот прям до смешного,мы на приставке если играем вместе,там по игре как напарники от врагов отбиваемся-вот прям супер,команда,друг друга выручаем. Короче говоря мне бы хотелось чтоб мы вместе всё делали,ну 95% всего-вместе. Мы же половинки,столько лет вместе как попугайчики неразлучники.
  • Пользователь
    07 января 2018, в 15:09#6
    Ответ дляPeppita на сообщение от 06.01.2018: Наконец-то! Наконец ваш МЧ начал...
    Наконец-то! Наконец ваш МЧ начал взрослеть.Невозможно пожить всю жизнь в безответственном состоянии ребенка,это признак скудоумия.Да,мужчины позже взрослеть начинают,по сравнению с женщинами,и он слегка припозднился.Но,процесс пошел.И,скорей всего,вам его искусственно затормозить на вашейм уровне развития не получится.И да,в новой ответственной жизни взрослеющего мужчины место вам вряд ли найдется.Вы были хороши для подростка,но негодны для мужчины.Не хотите его терять? Начинайте взрослеть.Тут выбор один-или вы начнете превращаться во взрослого человека со всеми вытекающими,или мужчина пойдет себе искать ровню.
    Ну я даже сама не понимаю толком,что это всё значит "взрослеть" и "развиватся",вот что это? Это имеется ввиду работа покруче,должность повыше,денег побольше или что? Или как это по другому понять то? Я даже не знаю ЧТО это,чего он хочет,да и сам он может даже толком не знает.
    Вот вы пишете что возможно для меня реально место не будет в его жизни если он так изменится. Вот этого я и боюсь! Я ж его одного полюбила,а такого что он непонятно чего из себя сделать хочет. Может у меня и чувства к нему пропадут?! Хотя я даже представить не могу,чего он хочет то. А спрашивать не буду,тему эту лучше не трогать и не развивать,знаете ну как взрывчатка-лучше не трогать а то вдруг бомбанёт.
  • Пользователь
    11 января 2018, в 16:36#7

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    13 января 2018, в 18:31#8
    Ответ дляtotoro89 на сообщение от 07.01.2018: Ну я даже сама не понимаю толком,что это...
    в моём понимание взрослеть это планировать совместную жизнь, собственное жильё, условия в нём. Развитие обоих, стремление. Отношение переходят на другой уровень. Он переходит а вы не хотите((
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер