Комплекс жертвы мешает строить здоровые отношения с партнером

09 февраля 2018, в 16:46
Пользователь
О себе: мне 27 лет. В первые серьезные отношения вступила в возрасте 18 лет, через 4 года совместного проживания расстались по причине бытовых конфликтов, ссор и моего внутреннего желание получить свободу и независимость. Вторые отношения завязались сразу после разрыва первых. Были вместе больше трёх лет, жили по отдельности, но виделись каждые 2-3 дня, а когда дело дошло до серьезного шага (свадьбы) я испугалась, что это не мой мужчина. В целом, эти отношения оказались вполне гармоничными, т.к. после расставания со вторым мужчиной я встретила "настоящую любовь" и понеслось...
Мои третье "серьезные" отношения закончились очень печально для двоих. Первые полгода жизни прошли на чемоданах в прямом смысле. Мы встречались на съёмных квартирах, гостиницах и занимались сексом... было хорошо, но с самого начала общения нарастало напряжение, недопонимания друг друга в простых мелочах. Уже через один месяц общения случилась попытка к расставанию и тут же примирение на фоне сильного взаимного сексуального влечения. В начале года я уезжаю за границу и продолжаю поддерживать общение в котором было всего два варианта: или ненависть его ко мне (со временем ненависть возникла и у меня к нему) или приступы откровения с клятвами в вечной любви до гроба друг другу... Мои возвращения на родину сопровождались его истериками, угрозами о самоубийстве и другим бредом. По истечению полугода этот мужчина поднял на меня руку, первое время извинялся, потом попросил собрать его вещи, так я и сделала... опять секс и примирение, переезд на съёмную квартиру ... к тому моменту моей жизни я была морально раздавлена. И вот опять, приступ его дикой ревности. Можно ещё много написать с этой истории, но итог один - через 1,5 года взаимных упреков и страданий, стало известно, что этот человек был, всё это время с самого начала, химически зависим от наркотиков. Пелена с глаз упала и пришло понимание того, что нужно выбрать "он или я"...
Я устроилась на новую работу, появилось новое окружение. Я успокоилась и отпустила прошлое.
Полгода назад познакомилась с мужчиной, он начал ухаживать, как в фильмах. Море заботы, внимания и нежности, но я тут же взялась всё портить. Синдром жертвы, который расцвел в предыдущих отношениях, не дает мне покоя. Мне необходимо испытывать чувство обиды, я кажется так свыклась с ним, что когда все хорошо, мне плохо. Я продолжаю искать конфликты создавая причины для ссор. Хожу к психологу около 3 месяцев один раз в неделю на часовой прием. Результат от посещений пока особо неощутим.
Частые конфликты изматывают двоих. Я понимаю, 100% проблема во мне, но с бессознательным так сложно бороться. Модель отношений которая была заложена в детстве с родителями (17 лет назад развелись) и частичная передача синдрома жертвы от матери, привели меня к тому, что я не умею по-другому, мне нужны садо-мазохистические эмоции. Я как энергетический вампир кусаю партнера и жду его реакций, его агрессии, а потом хожу довольная, а он не в силах успокоиться. Привело это, к тому, что мы на грани разрыва. Я хочу выбраться с этого замкнутого круга и остаться в отношениях.
Помогите пожалуйста! Возможно у кого-то из Вас есть похожие истории и опыт выхода с них?
Заранее всем благодарна за ответы и спасибо за понимание!
1 ответ514 просмотров

  • Пользователь
    15 февраля 2018, в 02:47#1
    Эту девушку уберет кто-нить с форума или нет уже? :) Шарлатанка, нищая причем, раз нет денег на нормальную рекламу.

    По теме.
    Ну во-первых чужой опыт, если он и есть, штука очень индивидуальная. И так, как у кого-то, возможно, получилось - у Вас не получится. Люди разные, нюансы разные, реакции, эмоции, тараканы разных видов и проч. Такшта чужой опыт Вам не поможет, только запутает.
    Во-вторых. Вы уже общаетесь со специалистом, зачем Вам советы дилетантов?
    В-третьих. Таки мнение дилетанта :) В любых сложностях, возникающих в отношениях всегда! без исключений виноваты обе стороны, винить во всем только себя не верно. Так же не стоит ставить себе диагнозы, Вы ходите к человеку, который за это зарплату получает.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер