Странные "недоотношения"

07 июня 2018, в 18:38
Пользователь
Прошу совета.
5 лет назад умер муж, осталась одна с двумя детьми, младшей было всего полгода. В интернете познакомилась с мужчиной, написала ему намеренно, т.к. он из моего города и знала от близких, что он кандидат наук, увлекается музыкой, как и я, рисует, пишет, в общем, творческий человек, умный, не пьет и не курит (в браке я страдала от проблем мужа с алкоголем). Начали встречаться. Он помогал мне с ребенком, купать, вместе ездили в поликлинику, сидел с ней, когда мне нужно было уйти по делу. Старшая дочь тоже воспринимает его хорошо, волнуется, если он задерживается.
Младшая вообще к нему очень привыкла, он укладывает ее спать, играет с ней.
Сначала наши отношения меня устраивали. Мы "встречались". Т.е. он приходил вечером,играл с ребенком, помогал укладывать спать и потом, немного пообщавшись, уходил домой (живет он с родителями-пенсионерами, старшей сестрой,с племянником, его женой и их ребенком-грудничком). Секс было редко, примерно раз в месяц.
Когда ребенок очень сильно заболел, он оставался ночевать. Принес пару личных вещей. Но меня стало напрягать, что мне приходится кормить его за свой счет, ведь я не работаю (ребенок-инвалид) и живу сейчас на пособия и помощь родителей. Он же работает на двух работах. Я сказала ему об этом, что не могу его кормить, так он ночевать не перестал, утром провожаем ребенка в сад и он идет на работу. Питается дома у себя.
Меня наши недоотношения категорически не устраивают теперь. Беспокоит неопределенность статуса. Да и в планы в мои не входит сожительствовать с кем-то, такое воспитание что ли или принципы. И самое главное, я не вижу его для себя как мужчину. Можно сказать, терплю его ради ребенка. Она к нему очень привязана. Но тоже не понимает наших отношений в свои 5 лет. Когда воспитательница однажды увидела его и спросила, кто это, она ответила "братик". Думаю, для ребенка это тоже не хорошо.
Сейчас мне пора выходить на работу. Но здоровьем ребенка надо заниматься много. А работа такая, что я не смогу отпрашиваться и т.д. Решили, что он будет водить ее на процедуры. На вопрос, как его представить воспитательнице, он думал сутки и ответил "скажи, что близкий друг". Я ему сказала, что если он мне помогает с ребенком, то он няня, а раз водит меня на моей же машине и заправляет машину за мой счет - то он просто шофер. Предложила больше не встречаться. Но он как ни в чем не бывало снова пришел вечером, а при ребенке я, конечно, не стала поднимать снова конфликтные темы.
Хочу добавить, что у него был брак, который продержался всего 8 месяцев. С этой девушкой он встречался аж 3 года, хотя ей уже было 30. И женился можно сказать, только из-за провокации. С ребенком не общается вообще, причина - жена не хотела, а когда захотела, он уже не стал из-за гордости.Думаю, мой ребенок ему в какой-то мере заменил его дочь...
Мужику 42 года, мне 38. Понимаю, что из-за чувства долга перед детьми и жалости к собственному ребенку, который не знал отца, а также из-за того, что мне больше некому помочь, кроме него, я могу так и остаться одна. Умирать в одиночестве не хочется. Не знаю, что делать. Но дальше так продолжаться не может.Ведь еще недавно я надеялась выйти замуж, родить ребенка...
5 ответов1093 просмотра

  • Пользователь
    09 июня 2018, в 02:16#1
    Если вы не видите его для себя как мужчину и предложили больше не встречаться,я думаю вы уже приняли решения для себя.Судя по рассказу мужчина конечно странноватый,не общаться своим ребенком из за гордости.Или общаться с вами несколько лет,но никаким образом не реагировать финансовом плане да такой степени,что заправлять машину за вас счет.

    Если вы уверены что не хотите иметь с ним ничего общего,то из-за чувство долго перед детьми,конечно не нужно никого терпеть,до и жалость не нужно чувствовать к собственному ребенку,что она растет без отца.Это жизнь всякое бывает.То что у ребенка есть оба родителя,ничего не гарантирует,в жизни бывает много вещей что невозможно контролировать.Вы делайте что от вас зависит,вы чувствуйте хорошо,заботитесь о них и этого хватит.

    В основном все проблемы у детей появляются от того что родители перестараются заботой или свою трудную жизнь питаются возмещать за счет детей.Дайте им заботу и любовь и минимальное обеспеченность,оградить от плохого и они найдут свое место в этой жизни.Насколько вы чувствуйте себе хорошо,настолько это будет проектироваться на ваших детях,а искусственное вмешательство,в плане найти хот кого то,чтоб у них был отец,зачастую не приводит хорошему.Если будет мужчина который проживет с вами все жизнь(соответственно и с детьми) хорошо,если нет то нет.

    Что касается про нежелания умереть одиноким,ну вам еще рано об этом думать,но да может быть когда он уйдет вы можете остаться одна.Не совсем понятно, вы его терпите из за детей,но не хотите бросить чтоб неостаться одна,поскольку он помогает вам.
    Вы сами должны решат насколько он помогает,насколько вам это необходима,можете ли вы расти детей без его помощи,даже в плане,что у вас иногда нет времени и он куда то везет ваших детей.Оценитье ситуацию (хотите вы с ним общаться,как хотите общаться и тому подобное)вы должны сама.Может быть он для вас просто друг и его это тоже устраивает,ночью больше не останется,будет заходит по реже и вам не будет обидна что он не помогает в финансовом плане.Хотя как я понял он немного навязывается,тогда наверно вам все равно не будет удобна,как уже сказал это все вы должны оценить.А если уже решили расстаться,а он не реагирует,то скажите более жесткой манере,должно дайти.Может быть после работы ему нравится общаться с вашим ребенком и с вами,но не хочет взять на себя ответственность,хотя как я понял вы тоже не хотите с ним более серезних отношений.
  • Пользователь
    09 июня 2018, в 16:05#2
    А можно спросить - почему Вы не видите его для себя, как мужчину? В чем проблема? Поскольку тот человек,которого Вы описываете, похож на какую-то мечту - не пьет, любит детей и заботиться о них, работает на двух работах, на Ваши истерики не очень реагирует - где причина Вашего негативного к нему отношения?
  • Пользователь
    10 июня 2018, в 07:30#3
    Я ему сказала, что если он мне помогает с ребенком, то он няня, а раз водит меня на моей же машине и заправляет машину за мой счет - то он просто шофер.
    И что Вас удивляет в происходящем?
  • Пользователь
    21 июня 2018, в 17:16#4
    Лучше вы вряд-ли найдете, потому как многие мужчины не любят чужих детей. Просто любовника скорее всего найдете, но вряд ли с детьми помогать будет. Выйти замуж с 2 детьми шанс невелик.
    После развода он наверняка платит алименты на ребенка от 1 брака поэтому и не вкладывается материально, закон заставляет платить алименты, но и ему на что-то жить и обеспечивать родителей-пенсионеров надо.
    Вы сами написали что он женился по провокации, теперь после пережитого развода и полученного опыта и он боится повторения ситуации поэтому регистрировать отношения не станет.

    Написали что он человек творческий и кандидат наук, увы в быту они такие, не переделаешь, даже не пытайтесь.
    Со статусом вдовы в вашей ситуации придётся свыкнуться и пожертвовать амбициями, но если вы лев по гороскопу то скорее всего не сможете. То что нашли мужчину который заботится о ваших детях вам повезло, другие такого годами найти не могут. Возможно человек не ваш, нет психологической близости - в таком случае вам выбирать самой принять его таким как есть и не парится о статусе либо расстаться.
    Но взамен будет либо одиночество либо любовник который не будет помогать с детьми, либо с которым придется спать за материальную помощь но приходить будет только за этим.
  • Пользователь
    28 июня 2018, в 17:16#5
    с одной стороны можно и доверится этому мужчине, но с другой стороны как жить без любви? Была в похожей ситуации, не смогла. В итоге встретила любимого другого. Поженились. Все замечательно.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер