Развод в 20 лет, как избежать?

08 июня 2018, в 00:21
Пользователь
Мне 20 лет, с мужем в браке год. В отношениях с ним 6 лет, друг у друга первые , все было замечательно, он спортсмен, безумно верный, просто жил для меня, я для него, куча планов на будущее строили , Родители наши близко общаются, в общем самые лучшие семейные отношения которые могут быть. Он работает временно на контрактах за границей, выступает в шоу по фигурному катанию. Не видимся с ним по 6-8 месяцев, это очень сложно для нас, но он это делает для нашей семьи, так как заработок там высокий. Сейчас приехал с очередного контракта, после 8 месяцев, там ему было ужасно сложно, безумно хотел домой и мы вместе ждали этого дня! Месчц после приезда просто наслаждались друг другом, все было идеально как обычно, мы начали строить свой дом, так как пока живем с моими родителями, и вот 2 дня я не узнаю за все 6,5 лет своего мужа... Он говорил что хочет уехать жить в Америку и забрать меня с собой, потому что он не хочет здесь жить и его все это достало, а там все хорошо и много возможностей. Но я ему с самого начала говорила что я не хочу оставлять свою семью, родных , на старости лет одних. Они так были счастливы нашему браку, ждут внуков, и он хочет чтоб я просто собрала вещи и уехала с ним. Я отказалась, и он сказал, что его достали все, и Родители в том числе, и он устал от всего, и хочет уехать в США и жить там один, и будет искать ту которая всегда пойдёт за ним. У меня это все не укладывается в голове. Как можно было строить столько планов на будущее, начать строить дом, создать семью, чтоб теперь все оставить и уехать ?.. Потому что как он говорит «только там он может быть счастливым и развиваться». Да, все скажут: вы можете навещать своих родителей. Но навещать раз-два в год это совсем не то . Ведь для родителей их дети и внуки это смысл их жизни, то, ради чего они живут. И я счастлива что они живи и здоровы и могут мне, нам помогать, а муж этого не понимает, и я считаю что это эгоизм. Я просто в тупике, я не могу его отпустить, а зная его характер ему уехать это не проблема.. мне очень страшно, я люблю его до безумия, я просто не знаю как избежать развода, муж ни с кем не общается 2 дня, ни с моими, ни со своими Родителями, а мне лишь говорит фразу «я уезжаю, я не могу тут находится, меня все достало». Посоветуйте что нибудь, пожалуйста, мне очень страшно находится в такой ситуации.
9 ответов593 просмотра

  • Пользователь
    08 июня 2018, в 05:12#1
    Для начало нужно понять насколько серьезно его заявление так сказать.Бывает что скажем выпускной и кто то из одноклассников внезапно хочет женится на одной из одноклассниц,но через день оказывается,что нет.Это происходит при конкретных эмоциях, на данный момент.Или кто то хочет покончить собой,а утром просыпается как вне чем не бывало. Может быть он под впечатлением какой то поездки.

    Не очень понятно как это может быть,что вы замужем один год,но не видитесь от 6-8 месяцев(то есть получается в отношениях 6 лет,но по факту большенство каждого года не вместе),но в любом случае 6-8 месяце это очень весомый промежуток.Невидтися столько это очень серьезно,в плане,что человек в наше время очень быстро меняется,ритм жизни большой,то что он хочет уехать с вами,это кое о чем говорит,могло быть и хуже.

    Если провидя некоторое время с вами(так сказать,когда вспомнит насколько вас любит) и еще будет иметь мысли,убежать с вами или без вас,то тогда нужно понять в чем настоящая проблема.Потому что то предложения только там могу быть счастливым и развиваться,не очем не говорить,в этом нет логики,это не может быть настаящей причиной.Должно быть другая причина,может быть он сам не понимает в чем причина,это просто слова,которые он говорит.Скорее всего провидя много времени в дали,он просто задумался о смысле жизни,он просто понял что нечего не понимает и хочет убежать от всего и начать заново.Может быть решил что кроме любви ничего не важно и все остальное мешает,а может думает все не важно,а вас не хочет обижать.А может быть просто привык к другой культуре,где соседи друг друга не знают в лицо,родственники не видится годами,никто не имеет друзей,люди везде улыбаются для приличия и ваша культура,то где вы живете стало чужим для него.

    То что он говорить,что найдет того кто пойдет за ним,это не нормально.Это предполагает что он идет,а кто то за ним.А должно быть он идет с кем то(с вами),вместе.
    Хотя это может быть следствие того,что вы ему категорически отказали,а не питались выяснять в чем проблема,поэтому и он категорически настоял на своем.

    Но когда выясните в чем проблема,можете и подумать о том,чтоб уехать с ним.Его желание достаточно логично.Желания пережать со своей женой,хоть в необитаемый остров,имеет право жить.
    И когда вы говорите эму не пойду,не хочу оставить родителей,он думает что для вас родители важнее,значит не достаточно хотите быть с ним.



    Главный вопрос,насколько он отдал свою душу вам,реально он из за место жиля или из за какого то непонятного желания убежать от всего,он бросит вас?
    И конечно же насколько вы отдали свою душу ему,дайте вы ему уйти чтоб остаться с родителями?



    Просто поговорите с ним,не в стиле нет,я не хочу уйти,как бросить,почему так внезапно,нет,такое не надо.Скажите что чувствуете(не обязательно,любовь или горяч,просто то что чувствуете),насколько дорог он вам,будте откровенной насколько можете и попросите чтоб он откровенно ответил в чем проблема,узнайте что он чувствует,если он не понимает что происходит,пусть просто скажет что просто не знает что делать,дайте ему понять что приметье любой ответ.И лишь потом делайте выводи и решения.

    Это очень важный момент вашей жизни и если даже не будете вместе,нужно понят почему.А если каждый будет настаивать на своем,он просто уйдет вы не последуйте за ним и даже не будет понятно почему.

    И помните,кто бы чтобы не говорил,принимайте решения сама,это ваша жизнь,любое ваше решение правильное решение,даже если потом окажется что оно неправильное.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 10:11#2
    А Вы , простите, зачем замуж выходили - для того чтобы строить свою семью или родителей порадовать? Я полностью согласна с мнением Snake-nn все это эмоции, но реально Вы так и не поняли что у Вас за семья и на самом деле так уж Вы хотите быть "и в горе и в радости?" Или Вас беспокоит собственный комфорт.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 11:23#3
    Ответ дляConstant1ne на сообщение от 08.06.2018: Для начало нужно понять насколько...
    Мы много говорили, пытаясь выяснить именно ту причину, по которой он так стремительно хочет уехать, на что он отвечает : «я был там, там хорошо, и высокий уровень жизни, и открыты все возможности, и люди простые, и спорт развит (что для него в приоритете), и там он видит счастливых людей, и все с кем он общался, все рады что переехали туда жить» Да я не спорю про уровень жизни, но как бы не было там лучше, мне лучше дома, я тоже не мало ездила, и да, где то уровень жизни лучше, но я чувствую себя чужой там, для меня все не родное, люди другие, нет друзей, родных, которые собираются на праздники, выходные, которые могут помочь если что то нужно. Даже те же американские традиции, это все не родное мне. Повторюсь, что он сейчас работает на контрактах за границей, выступает на пассажирских суднах, и это не приносит ему никакого удовольствия, и сходит с ума там. И так как он ездит туда, потому что якобы дома он не может заработать тех денег что на судне(хотя и не пробовал, и не желает даже начать), он хочет жить в США и иметь нормальную работу на суше, так как там оплачиваемый труд . Возможно на него ещё большее влияние оказал друг, который переехал туда год назад, и это что ли какая то зависть
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 11:32#4
    Ответ дляopen на сообщение от 08.06.2018: А Вы , простите, зачем замуж выходили ...
    А Вы считаете что собственный комфорт не важен? Почему я должна жить там, где не счастлива? Для него это мечта, уехать туда, и я должна делать по Вашему все, чтоб он это осуществил, но возможно у меня тоже есть мечта, и уехать жить в другую часть мира уж слишком повлияет на мою жизнь. На вопрос «зачем я выходила замуж» отвечу - чтоб строить семью, но это не значит отделяться от родителей, и я считаю, это прекрасно, когда Родители могут помогать молодой и неопытной семье, если требуется помощь, и «создавать семью» это не значит отделиться от родителей, бабушек и дедушек, которые ждут правнуков, а это значит расширять свою семью.
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 16:08#5
    Ответ дляMary2098 на сообщение от 08.06.2018: Мы много говорили, пытаясь выяснить...
    Ну оставить все как есть это не верят больше,имею виду то что он в отъезде 6-8 месяцев.Собственно или остаетесь вместе,или переезжаете вместе.Он наверно думает ему будет трудно найти хорошую работу у вас,особенно с навыками которые у него есть.Вы сказали живете с вашими родителями,это тоже вряд ли ему нравится.Да и в зарубежье отношения к работникам немного другое,более цивильное.Если будет меньше финансов,то дом закончите не ясно когда,может быть не хочет принят помощь ни от ваших ни от своих родителей.Думаю вам тоже не помешает немного жить самостоятельно,вы молоды,нужно от какого то момента быть самостоятельными.

    Но главная проблема не переезд,а готовы вы бросить друг друга или нет.По-любому должен один уступать,но тот кто уступает должен быть уверен,что если бы не уступил,то уступил бы другой,а не бросил ушел(или остался).

    Счастье там где он,или где вы,остальное не должно влиять на это,ни культура,ни родители.И если влияет,это только от того что вы молоды(я полагаю оба),в 20 лет нельзя все понять и это нормально.Отталкиваетесь от того что вы должны остаться вместе,и это самое главное,а разводится всегда успеете,если конечно он тоже будет отталкиваться от этого.То тогда можете и поехать в США,если не срастется,можете вернутся.Или не знаю,если вам так не понравится,а он не захочет вернутся,тогда можете подумать о разводе.

    О по поводу детей,я бы посоветовал не спешить,родители конечно хотят внука,но пока вы оба не устройте свою жизнь вместе,не будет уверенности в будущем из обоих сторон,вряд ли нужно втянуть ребенок все это.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 19:07#6
    Ответ дляMary2098 на сообщение от 08.06.2018: А Вы считаете что собственный комфорт не...
    Если мы говорим о семье и приоритетах, то счастье там где он и где вы и что /Вы готовы поставить во главу угла. Опять же я не понимаю где проблема - езжайте на год и посмотрите сами где лучше - потом сами увидите стоит ли переезжать или нет . Сейчас не старые времена - не понравиться всегда можно вернуться. А вдруг и правда Вам и ему будет хорошо? К тому же границы теперь открыты, общение с родителями можно вести хоть круглосуточно. Зато Вы попробуете себя и вашу семью сможете сохранить.
  • Пользователь
    08 июня 2018, в 19:21#7
    Пусть едет. Обустроит гнездышко, все подготовит. А там и вы подтянетесь, если к тому времени это будет еще актуально. Или либо падишах умрет, либо ишак сдохнет.
  • Пользователь
    10 июня 2018, в 17:16#8
    Мое мнение - не нужно просто так рано выходить замуж...мало опыта жизненного.
  • Пользователь
    11 июня 2018, в 15:54#9
    Живите как того хотите вы, но и не мешайте мужу жить так, как хочет он. Если он останется с вами, то он будет несчастен и будет винить вас в этом, т.к. он видит там счастье и перспективы, а вы их обрубаете. Вы обвинили его в эгоизме, но так же ведете себя эгоистично. Местами ощущение, что вы вышли замуж для родителей и внуков родителями собираетесь рожать. Не понимаю, почему вы не хотите хотя бы попробовать и уже после этого решить, ваше это или нет. Развестись и вернуться к родителям вы всегда успеете. Тем более есть множество видов связи и вы сомжете летать к ним в гости. И не думайте, что решение только на вас, муж так же может подать на развод, решив, что вы для него якорь, а не та, которая будет следовать за ним.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер