Делая ошибки, делай правильные выводы. Как пережить расставание с наименьшими потерями.

22 июня 2018, в 11:32
Пользователь
История достаточно распространенная. Встречалась с молодым человеком, жили вместе на протяжении 3 лет. Полгода назад расстались.
Он меня младше на 6 лет. 1,5 года в отношениях все шло неплохо, мы познакомились на работе. Влюблялась постепенно с осторожностью после последних отношений.
У него были материальные проблемы (на работе вечно задерживали зп), еще и снимал квартиру. Вечно ходил у всех в долг просил. Через полгода, чуть больше предложила переехать ко мне, чтобы ему не тратить такие деньги. Для меня это был серьезный шаг, так как до этого совместно ни с кем не жила, по характеру своему мне всегда было комфортно быть одной.
Он согласился. Через 1-1,5, я стала задаваться вопросом: человек столько со мной живет, но принимает все как данность: еда всегда есть, за квартиру всегда уплачено, одежду покупали. Я повела себя неправильно, так как по сути столько молчала. Но сказать молодому парню "на берегу", что давай ка заключим негласный договор, кто и за что отвечает - не смогла. Боялась, что отпугну, уйдет. Я также помогала гасить его кредиты. Потом я на 2-ой год ушла с этой работы, прошла курсы квалификации, устроилась на другую, высокооплачиваемую работу. Он попробовал пойти на курсы программирования, его была инициатива. Я поддержала его, так как у него нет высшего образования. Он бросил универ. Но он бросил и эти курсы, некоторое время скрывал это. Я видела, что обманывает, но когда заговаривала, как дела на курсах - мы ругались. Он при разговорах всегда занимал оборону, защищая себя - нападая на меня, обвиняя во всем и припоминая какие-то прошлые обиды, о которых молчал.
Потом у нас пошел период "хочу быстрых денег", захотел свой бизнес, но два раза связывался с не очень профессиональными людьми. Ждал от меня поддержки, я оставалась нейтралитетом и не вмешивалась, так как если бы вмешалась, он бы обвинил, что я опять доминирую и указываю ему или обвинил в том, что не получилось. У нас много было ругани на тему: ты меня совсем не поддерживаешь. А я его просто оберегала от глупостей, зная, что если он попадет в неприятную ситуацию - я не отвернусь от него, помогу - но это отразиться на нас обоих. В итоге, когда проходило время, он сам мне говорил: знаешь, только зря время тратил, ничего не вышло. Злость во мне и недоумении копилось. Конечно я давала ему обратную связь, но он очень плохо это воспрнимал, говорил, что от меня сплошные претензии и мне нужен просто состоятельный мужик. Моя мама помогла ему с кредитом на машину. Чтобы он не обращался в банк и не переплачивал. Сделала это осознанно, понимая, что, если он возьмет в банке, не сможет выплачивать в какой-то период - придется мне платить.
Он не выплачивал ей год, ни разу даже не сказал ей и не извинился. все через меня...я поднимала эту тему, он выходил из себя со словами: тебя только интересует отдам деньги твоей матери или нет.
Я делала ошибки в этих отношениях. И эти эмоции, свои же ожидания - я проецировала на другие вещи, связанные с ним. Я это понимаю. Понимаю, что я могу катастрафизировать все или относиться как-то очень тревожно. Это действительно моя проблема. Но с его стороны были только обещания и все, даже касаясь каких-то обычных бытовых вещей: прибить полку или что-то в этом роде. Потом он не работал, как раз когда типа курсы проходил и своим бизнесом занимался. потом вот летом устроился на новую работу. И все, как будто дорвался до новой жизни. Постоянно там пропадал, но в тоже время и бесился. Испортил мне день рождения, так как ждал в этот день ответ: возьмут его или нет. Причем я до этого помогала с резюме, как собеседование проходить, говорила: не волнуйся, если с первого раза не получится. Просто это будет у тебя опыт прохождения собеседований. И после того, как у него с первого раза получилось. он высказал, что я за него не рада, не поддерживала и стал меня учить жизни: я неправильно живу, мне .. лет и я не хочу быть руководителем, а должна, да и вообще живу не в таком доме и проче. Было обидно, так как до этого его все устраивало.
За последние месяца 4-ре мы отдалились перед расставанием ,он постоянно пропадал на работе, даже на выходных, почти не виделись. Мы отдалились, я и погрязла в своих проблемах.
Он тоже. И тут начало декабря, мы оба взяли последнюю неделю декабря отпуск, чтобы наконец-таки провести вместе. Выходные провели вместе полноценно в начале декабря, как-то все наладилось, правда была мелочная ссора, из-за моего начальника, к которому он жутко ревновал, ссылаясь на его большую иномарку и состоятельность. и тут он два дня задерживался до ночи и не отвечал на телефон. Из нас двоих я спокойная, я доверяла ему. Поняла, что как обычно обиделся, отойдет. А нет, при моем звонке потом в середине недели, когда я позвонила как обычно с вопросом: какие планы на выходные. В итоге я получила: нам надо поговорить. Конечно я все поняла. Сначала я все нормально и спокойно выслушала. Сказала хорошо. Потом он ушел к другу, ночью...и у меня состояние аффекта прошло и меня накрыло. Терпела до выходных. Он приехал за вещами. Я не уговаривала его остаться. Он собрал все вещи, грузчики. не смотря на меня даже пошел к лифту, я сказала: и это все? Он кивнул. Я просто закрыла дверь, так как пыталась себя сдержать.и тут он стучит, я открываю и он пытается меня поцеловать. Но я просто отталкиваю, так как я не понимаю этого! и говорю: пожалуйста не надо. и он все также не смотрит на меня и уходит. А дальше понеслись бабские ошибки. Через какое-то время меня стало так накрывать, что я стала ему писать. Так как я всегда ищу логику. Он мне не объяснил, что произошло. Я только получила: мы очень разные, я хочу потратить на себя время на развитие. ни о чем не жалею. а, да ты тревожная, но ты старайся, у тебя все выйдет. Тебе просто надо пройти этот тяжелый путь, как я его прошел. Может, здесь все и сказано, но кто ему мешал развиваться? Я никогда ничему непрепятствовала. Разные? Для этого понадобилось три года, чтобы понять. И что, он все это время страдал или до тех пор, пока за моей спиной уже не первый раз нашел путь отступления?
И когда он его проходил этот сложный путь принятия? Когда мы спали вместе, веселились и проводили время? Зная человека 3 года, поняла, что это не его слова. Вот пыталась понять, что не так... усугубила ситуацию тем, что он сказал, что не хочет не слышать меня и не видеть, и то, что я не могу принять его решение подтверждает правильность его решения.Итог: я головой, анализирую все эти моменты, понимаю, что он не вернется. Я прочла кучу статей на тему: как вернуть того, кто ушел и не хочет общаться. Показались чем-то несерьезным. Может, ошибаюсь. Зависимость ли это? Отчасти, так как он мне дал то, что не было ни в одних отношениях. Почему я хотела сделать из него мужчину, а дорастила его до подростка, который "ушел из дома". Потому что хотела стабильности в жизни.
Он Постоянно снится, сначала мы снова вместе оба хотим, потом он меня отвергает и насмехается.
Есть те его качества, за которые его полюбила и люблю. Я чувствую вину перед ним, перед теми вещами (объективно), где я была не права. Что я стала сторонним наблюдателем в последние месяцы этих отношений.Я подумала, что надо дать время ему остыть и написать просто: прости за то, что иногда своими действиями или бездействием делала тебе больно. и хотела сказать тебе спасибо, что эти три года был со мной. Я это всегда ценила и ценю. И я написала. Он не ответил, просто удалил сообщение. Поставил телефон мой в черный список. Вычеркнул из жизни. А недавно узнала, что он работе задерживался не просто так. Нашел там девушку, старше его на 4-ре года ( в татуировках, любит машины, гитары). Она стала его поддержкой. Помогла ему пережить расставание, пока мы были вместе. А теперь они вместе. Он подготовил для себя почву... опять. Не подумав , как я смогу с этим справиться, зная, что раньше меня предавали. И знаете, я не могу отпустить эту ситуацию. До сих пор чувство вины меня мучает, до сих пор на него не могу злиться, только на себя, до сих пор скучаю. И мучаюсь тем, что как же я могла его достать, что он, живя беззаботно, ушел к полной противоположности меня. А куда же ушли все слова: любовь всей жизни, хочу детей, женится итд.
Ходила к психологу, поняла, что сама не справляюсь, когда пришло понимание, что не могу больше терпеть эту боль. Не срослось у нас с ним. В итоге, я в начале пути своих переживаний. И как себя вытащить из этой ямы вины, собственной ущербности и боли - я не знаю.
8 ответов743 просмотра

  • Пользователь
    22 июня 2018, в 12:19#1
    Милая Kiara.
    Возможно, я буду банален в своих суждениях, но такова моя жизнь)
    В первую очередь не нужно, категорически, не нужно себя винить во всей этой ситуации. Все мы делаем ошибки, что-то удается исправить в процессе, какие-то только после. Но все это и называется жизненный путь, по которому мы идем и на это пути мы встречаем тех или иных людей. Пусть ваши ошибки будут для вас хорошим уроком, который преподала вам судьба и пусть в следующих отношениях вы их не допустите и ваш следующий мч оценит это и вы вместе порадуетесь за себя и за ваши правильные отношения.
    Ваши отношения с этим человеком были болезненные и слава Богу, что они завершились. Пусть не так, как вам хотелось бы, но их нет и теперь нужно взять себя в руки. Пройдут месяцы, а возможно и больше, чтобы вернуться к привычному, спокойному состоянию. Для этого все способы хорошо: найти хобби или даже два, встречаться с друзьями и проводить время с родителями, ездить в путешествия, в конце концов сходить на несколько свиданий, в общем, делать все чтобы ваша новая жизнь начала впитывать новые события и отдалять вас от прошлого.
    Да, сейчас вам больно, невыносимо больно. И еще какое то время будет больно. Но терпение и желание это преодолеть помогут вам найти себя. Вы сильная, вы обязательно справитесь. И через какое то время, вы много для себя поймете, что было и чего не было в этих неправильных отношениях и даже будете смеяться. Но это все впереди. Встаньте и идите к новой себе!!
  • Пользователь
    22 июня 2018, в 13:59#2
    Я бы искренне посоветовала Вам для начала сесть и внимательно прочитать то, что Вы тут написали. Вы уже сами сделали выводы, мало того, и сами отношения с этим "ребенком" были Вами вполне осознаны.
    Когда Вы перестанете мыслить эмоциональными категориями (боль (?), чувство вины, ущербность) - тогда и наступит просветление. В этих отношениях вина лежит на Вас и только - Вы позволили себя использовать, мало того, сознательно это поддерживали.
    Теперь Вам предстоит понять, что уважение к себе это то, чего Вам пока не достает. А искать мифические причины - почему и как - это непродуктивно. Возьмите, наконец, ответственность на себя и занесите этот эпизод в большой опыт, перестаньте знакомиться с детьми и найдите взрослого нормального мужчину, который сможет заботиться о Вас так, как Вы это заслужили.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июня 2018, в 17:30#3
    Радуйтесь! Вам повезло - вселенная вывела вас из этих отношений. Пока вы молодая и сильная вам легко было нянькаться с этим деткой. А вот если не дай бог вы остались бы с ним лет до 40 и в сорок вдруг обнаружили, что прожили жизнь козлом отпущения за его неудачи было бы куда более печально. Выходите замуж за мужика, который не занимает у вашей мамы, а если занимает то отдает вовремя, рожайте сына и любите его. А этот сосунок пусть теперь мучает девушку с гитарой.
  • Пользователь
    24 июня 2018, в 23:01#4
    Честно говоря, я в шоке. До какой степени самоуничижения довели наших женщин дурацким российским воспитанием. Милая автор, вы ему вот вообще ничего не должны и ни в чем вообще не виноваты. Он - обычный неудачник, который не вынес вашей успешности. Видимо его это слишком задевало. Забудьте о нем и найдите себе ровню и по уму и по поступкам и по человеческим качествам. А этот мужчина - просто трэш
  • Пользователь
    27 июня 2018, в 08:41#5
    Ответ дляWondji на сообщение от 24.06.2018: Честно говоря, я в шоке. До какой...
    Wondji, спасибо за ваш комментарий. Не уверенк, что тут вопрос в самоуничижении. Как раз ощущение, что я поставила в этих отношениях во главу себя и свои ожидания. Что ог просто не выдержал и ушел. Так проще, чем что-то менять. По крайней мере, у меня такие ощущения сейчас.
  • Пользователь
    27 июня 2018, в 08:43#6
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 23.06.2018: Радуйтесь! Вам повезло - вселенная...
    Вы знаете, психолог мне тоже сказал, что эти отношения все равно бы закончились его уходом. Нн важно сейчас или через 5-7 лет. Так как в нем изначально не было заложено понимния ответственности. А так получилось, что я из школьника вырастила подростка. Неблагодарного.
  • Пользователь
    27 июня 2018, в 08:46#7
    Ответ дляopen на сообщение от 22.06.2018: Я бы искренне посоветовала Вам для...
    Да, вы правы. За меня говорят эмоции, хотя не могу назвать это состояние иррациональным. Просто для еня эти отношения, внезапный уход - как незакрытый гельштат. Так как я понимаю все ошибки со своей стороны. Мне хочется их исправить. Да, нужно запомнить эти выводы и идти дальше, и больше не совершать их в следующих отношениях. Но прийти к балансу рационального мышления и спокойных эмоций - пока не выходит.
  • Пользователь
    28 июня 2018, в 17:11#8
    Действительно, радуйтесь что вы освободились от этих отношений. По своему опыту знаю это потребительство приводит только к физическому и эмоциональному истощению. все у вас еще будет хорошо!
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер