Мама- друг, враг или потребитель и эгоист?

30 июля 2018, в 15:45
Пользователь
Мне 31 год. Мама меня воспитывала одна. Отец сначала жил с нами, был успешен, но потом начал спиваться и сама с ним развелась. Естественно всё детство отец был по ее словам исчадием ада. Отец сам по себе человек слабый и его нужно было держать в ежовых рукавицах, но мама этого делать не захотела.
Видимо неустроенность в жизни сыграла свою роль и мама частенько на меня срывалась, за всё подряд, била жестоко до синяков и крови, выгоняла из дома, бывало слонялась по 3 дня без еды. К папе не шла, потому что «я ему нафиг не нужна». Плюс к этому у неё развилась какая-то шизофреническая тяга к чистоте, она стала мной брезговать, заставляла всё за собой перемывать, в комнату и кухню не заходить, а потом и вообще в ее отсутствие не приходить домой. Я стала встречаться с мужчиной старше меня, он хотел меня забрать к себе, но она ни в какую не соглашалась, ссылаясь на то, что ей в любой момент может стать плохо с сердцем. То, что старше меня ее не смущало, она решила для себя, что он может хорошо помогать материально. Но внезапно когда мне было 25, меня сбила машина, в итоге перелом ноги, носа и сотрясение, 3 недели лежала в больнице и когда надо было выписываться, мама сообщила мне: ну ты же всё равно хотела с ним жить, пусть забирает тебя. То есть когда за мной надо было ухаживать, я уже не нужна. Вот уже почти 6 лет мы живем вместе с моим мужчиной и у неё теперь другая фишка: помимо того, что я отдаю ей почти 50% зарплаты (она не работает нигде, так как «больна давлением»), она требует чтобы каждый год ее вывозили к морю, на праздники она требует дорогих подарков. Так как « Руслан старше тебя, пусть содержит и мать, я же тебя одна воспитывала». Поначалу, я пыталась это выполнять, чтобы не ссориться, но поняла что она начинает внаглую лезть в наш карман. Аппетиты ее придержала, помогаю только со своей зарплаты. Но с ее стороны постоянное недовольство, типа вон люди как живут, в отпуск ездят, я же тебя возила к морю, а ты не можешь, да что это за мужик такой денег не может на отпуск заработать и т.д. Мне не жалко денег, но во-первых сейчас у Руслана сложности с работой, во-вторых, когда мы ездили втроём в отпуск, она там нам мозг выносила, что ей скучно, что мы постоянно вдвоём , как - то ей Руслан не так улыбнулся, так она вообще скандал закатила, как-то ему пришлось вылететь раньше, и 4 дня мы провели вместе, так она заявила, что было бы классно если б, он деньги давал, а мы всегда вдвоём отдыхали. То есть ее вообще не волнует отдохнёт ли Руслан или нет, главное чтобы отдохнула она. Про то чтобы я уехала отдыхать одна с подругой или мужем и речи нет, будет скандал вселенский.
Кстати сказать отец уже около 20 лет живет с хорошей женщиной, которая смогла его привезти в порядок, он много лет не пьёт, работает, вполне нормальным человеком стал. Став взрослой я наладила контакт с отцом, чему немало поспособствовала его нынешняя жена, приняв меня как родную, мы подружились с ее дочерью, я стала часто у них оставаться. Моя бабушка ( папина мама) давно иммигрировала в штаты, но каждые 2 года приезжает в Россию.
И тут для меня начала открываться другая сторона маминой личности: во-первых, чтобы женить папу на себе она притворилась беременной, родив позже меня всячески уклонялась от пелёнок-распашонок ссылаясь на депрессию. До папы постоянно докапывалась, то не так, это не так. А бабушке однажды вообще сказала, что «думала, что вы богатые, а вы бедные оказались». После развода отец, живя в новой семье отдавал маме алименты (сохранилась тетрадь с записями), а они с его женой просили отдать меня погостить, но мама не отдавала, однако, как-то предлагала , если дадите деньги, дам. Говорят, что она ему ещё изменила, отчего он и запил ( но уж не знаю правда или нет). Про наше тесное общение она не знает, так как я буду предателем.
Надо было мне давно от мамы уйти, хотя бы к отцу, но у меня от неё какая-то дикая психологическая зависимость. Хочется чтобы отношения были нормальные, но они будут нормальными если ее постоянно баловать деньгами и жить ее жизнью, но тогда поставить крест на своей.
Я не могу принять, что мама действительно такой эгоистичный злой человек, что ее любовь надо заработать. Ставить на место значит быть врагами. Она упрекает, что я ее не люблю, но ведь я действительно ее не люблю видимо, пытаюсь объяснить свои детские обиды, она говорит, вот мать у тебя во всем виновата, а папаша вообще бросил, неблагодарная тварь ты.
Как преодолеть эту зависимость от неё и разграничить свою жизнь от ее.
7 ответов2968 просмотров

  • Пользователь
    10 августа 2018, в 16:27#1
    Если есть возможность то уехать в другой город или страну. Можете отправлять деньги но не 50 % процентов а скажем 15% из своей зарплаты. Общаться нейтрально и не рассказывать ничего личного а отдыхать вместе тем более прекратить.
  • Пользователь
    04 сентября 2018, в 17:17#2
    Вопрос сепарации от родителей очень глубоки и самый верный способ его решить - индивидуальная работа с психологом
  • Пользователь
    04 ноября 2018, в 00:22#3
    Я считаю, что о маме ни в коем случае нельзя рассуждать как о враге, потому что мать, которая нормальная, всегда даст своему ребенку самое лучшее и сделает его детство счастливым. Я и сама мать, всегда покупала ребенку игрушки, играла с ним, проводила время и воспитывала. Даже сейчас, когда он попросил, купила специальные туннели для детей и установили их в детской. Детскому счастью нет предела и у меня от этого какое-то умиротворение на душе просто:)
  • Пользователь
    11 декабря 2018, в 12:02#4
    Ваша мать любит только себя, у таких людей очень хорошие дети с точки зрения отношения к родителям. Вы будете вечно несчастной девочкой, которая пытается добиться любви мамы. Любви вы не добьётесь.
  • Пользователь
    11 декабря 2018, в 12:06#5
    Родите ребенка, любите свое дитя. Маму в отставку. Я бы не содержала такую мать. Она за вами ухаживать не захотела, хотя это славу Богу, не так долго делать надо было бы. Полюби себя, автор!
  • Пользователь
    03 февраля 2019, в 23:29#6
    Здравствуйте Юлия! Я бы сказала у вас очень тяжелая ситуация в Вашей жизни. Я бы посоветовала во-первых: не принимать все так близко к сердцу(для этого чаще делиться вашими переживаниями с мужем, с лаской), во-вторых: оставить маму жить самостоятельно, а сами снимите себе квартиру и живите своей семьёй. При этом не бросая маму на произвол судьбы(созванивайтесь, приезжая на неделе раз два) а если она начнет этим пользоваться перегибая палку, то всегда ей давайте понять что у вас теперь своя жизнь и вы ей не обязаны "убирать за ней каждый ее проход" она это и сама в силах.
    Что касается денег то 20%-30% вы ей можете уделить,но лучше не деньгами, а сразу уже фруктов,домой ей что-нибудь купить нужное, в аптеке витаминами или лекарствами. Я и сама всем говорю:"Матерей не выбирать, какая б не была, а мать есть мать, дороже слова не назвать", но и у матери к ребенку первым делом должен проявляться материнский инстинкт(любовь,доверие,забота).
  • Пользователь
    15 октября 2019, в 18:44#7
    Ответ дляlebok на сообщение от 03.02.2019: Здравствуйте Юлия! Я бы сказала у вас...
    Девушка, как я вам сочувствую! Вы точь в точь описали мою жизнь. С небольшим нюансом. Я выбралась из этого АДА!
    Ваши терзания, ваше чувсто вины, нужда быть любимой, нежелание осознать что "святая мать, которая столько сделала" на самом деле никакой матерью не является (я до сих пор считаю что слово "мама" нужно заслужить), я все это прошла. Пока, в один ясный день, я прочувствовала что резинка лопнула. Розовые очки окончательно разбились, чувство вины и самобичевания иссякло и ее слова перестали доставлять невыносимую боль.

    Началось с того что я перестала рассказывать про свою жизнь, чтобы не давать "врагу" лишних патронов в обойму. Все реже и реже находила время дла встреч. Во время разговоров, высказывала чаще свою точку зрения по отношению к ее неадекватному поведению. Как вы можете себе преставить, все вышеописанное выливалось в истерики, обвинения во всех грехах, в проклятиях, в угрозах рассправы, в эмоциональные манипуляции. И да, было больно. Было противно. Чем дальше, тем очевиднее становилось что во всей этой ситуации, моей вины нет. Что тут что-то другое. Но что именно, я еще не понимала. Этот долгий и тернистый путь сопровождался периодами где вроде-вроде появлялась надежда что она исправится. Но, в такой ситуации я советую расчитывать только на свою статистику. Помогает не зацепится за ложную надежду.

    Супруг оказался весьма полезен в процессе сепарации. Во первых он мне помог окончательно понять насколько это ненормально, если во время телефонного общения с матерью рука тянется к сигарете и к бутылке вина. Что это ненормально, приходить в себя пару дней, после одного такого общения. По простому сказал, что его работа это сделать себе счастливую жену. Даже если это значит послать тёщу лесом.

    В итоге, лесом послала её я.

    Уже год как разорвали любую связь и это был самый насыщенный, интересный, тяжёлый и одновременно терапевтический год. Тревожность сильно снизилась, я вышла из тяжёлой депрессии. И сегодня у меня есть силы продолжить восстановление самой себя. Скажу правду, спады бывают. Иногда есть идея позвонить или хотя бы узнать как там у неё дела. Но сразу же бью себя по руке.

    Этот человек сделал мне слишком много плохого. И даже если я прощу её когда-нибудь, то дать ещё шанс мне жизнь портить было бы жуткой глупостью.

    Я не могу вам посоветовать поступить так же как и я. Мне кажется что вы ещё не дошли до моего уровня изначальной злости.

    Но позволю себе рассудить о вашей матери так. Вы слуга и удобное домашнее животное которого завели для чтобы заполнить нужды "родителя". Как бы вы не старались, чтобы бы не делали, всё и всегда, будет мало. Смиритесь. Это потребительское отношение к вам как к вещи или приложению (и сейчас уже и к вашему супругу). Ваши чувства, мысли, мнения, для неё не существуют. Так как она вам не разрешила. То что она обнаглела в край, выпрашивая от вашего супруга (ему я тоже сочувствую, у него наверное ангельское терпение) вещи и услуги, которых она не заслужила, факт. Если она считает что заслуживает чего-то, то это всего-лишь её мнение. И вы не обязанные с этим согласится. Да, у нас родителей, особенно матерей ставят на пьедестал святости. И это глупо. Это позволяет таким вампирам как ваша мать, размножатся и процветать. А из за таких, страдают дети, мужья, внуки. Пусть орёт, пусть режет себе вены, пусть грозится инфарктом, проклятием и геморроем, пусть наводит родственников "переобразумить неблагодарную дочь". Весь этот цирк обязательно случится. И перестаньте давать ей деньги, наконец-то. Любой взрослый человек должен отвечать сам за себя. В том числе финансово. Не ваше это дело помогать профессиональному лодырю.

    Искренне желаю Вам удачи и исцеления.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер