Я качусь вниз

25 октября 2018, в 15:05
Пользователь
Здравствуйте! У меня очень серьезная проблема, которая уже два года занимает все мои мысли. Мне очень плохо, все началось два года назад, когда я влюбилась в мальчика и решила полностью поменять себя, чтобы «соответствовать ему». Немного обо мне: я была очень общительная девочка, заводила, я могла пообщаться с любым человеком и получить от этого удовольствие. У меня даже были какие-то таланты связанные с выступлением на публику и я задумывалась о том, чтобы пойти на актрису, потому что я была очень артистичная. Я могла спокойно постоять за себя и делала это с юмором, конечно, что-то меня задевало, но по жизни у меня было много друзей и я редко когда унывала. Когда я решила поменять себя, то я решила делать это капитально: я меняла то, как я сижу, говорю, одеваюсь и веду себя с другими людьми. Я всегда была такой «деревенской девочкой», а тут вдруг решила сделать из себя «Ренату Литвинову». Все стало очень плохо, потому что я начала делать всякую фигню, например, пыталась «красиво» стоять в метро, чтобы люди увидели какая я «эстетичная» это было начало моего конца. Когда-то с таким настроем пошла в школу, то я вдруг обнаружила, что я больше не могу так же легко общаться с людьми, шутки не льются из меня невероятно смешным потоком, я больше не могу заговорить с каждым человеком. С каждым последующим месяцем становилось только хуже, я растеряла всех друзей, у меня прекратились Контакты почти со всеми людьми. Осталась толко одна подруга, с которой я чувствовала себя свободной, со всеми остальными я я сразу начинала потеть, цепенеть и так далее. Иногда конечно были хорошие дни, когда я могла «разговориться» и чувствовать себя нормально, но это скорее редкие исключение. Мнение людей стало для меня каким-то просто барьером, я не могу нормально сидеть в метро или, предположим, разговаривать с учителем, потому что я боюсь, что они увидят, какой я стала неуверенной заморышной девочкой, которая похожа на зомби. Вся моя артистичность смылась в унитаз, я сейчас больше похожа на мороженную креветку. Единственное что со мной осталось-это моя голова, мои мысли, мое понимание, но жизнь за пределами моей головы просто ужасна. Со мне как будто что-то угасло, сломалось, порвалось, я диву в состоянии короткого замыкания. В моей прошлой коле все знали меня старую: сильную, независимую и не лезли ко мне, а сейчас я перешла в новую и тут никто меня не знает и на меня начинают лезть, а я не могу за себяпостоять. Я позволяю себя обижать, мне противно от этого. Мне противно от моей жизни. Я постоянно плачу и не могу справиться. Я помню себя старую и мне очень больно от того, какой я сама себя сделала. Я избегаю людей, мне не хочется идти в школу, где я так себя чувствую. Я не хочу жить так всю жизнь. Мне плохо, мне очень плохо, у меня не жизнь, у меня ходьба по наклонной. Мне иногда саму себя жалко, потому что я чувствую как я выгляжу. Я разваливаюсь. У меня пропали личные границы, меня выводит из равновесия любая мелочь. Я абсолбтно не имею твёрдую почву под ногами. Родители говорят взять себя в руки, а я не могу. Я не могу им рассказать о своей проблеме, потому что они другие люди, они абсолютно в другой плоскости и они просто не поймут это. Но они видят, что со мной что-то не так и говорят «взять себя в руки». Я стараюсь, но меня накрывает. Через 4 дня мне 16 лет, а жизни в меня нет. Говорят, что это самый счастливый возраст, но у меня нет этого возраста. 16 лет- это практически взрослый человек, я не хочу своего дня рождения, он не должен проходить в таких обстоятельствах. Моя жизнь должна была сложиться лучше. Сейчас я живу в мире детей, а что будет во взрослом мире, если уже сейчас я не чувствую себя? Мне очень плохо, я хочу родиться заново, со стертой памятью. Никогда не издевайтесь и не смейтесь над чужими слабостями, никогда не пытайтесь унижать или осуждать другого человека- к вам все вернётся. Ко все вернулось, раньше я смеялась над такими людьми, как я сейчас. Не смейтесь, иначе вы станете злыми, неуверенными или просто покатитесь вниз, как я. Подскажите, что делать, я так больше не могу
0 ответов719 просмотров

    Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

    досье
    • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
    Все досье
    psychologies в cоц.сетях

    Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер