Мама считает меня предательницей

23 ноября 2018, в 14:40
Пользователь
Здравствуйте, мне 29 лет, замужем, детей пока нет.

История, на самом деле, берёт начало очень давно. Если вкратце, когда мне было 13 лет, папа изменил маме, сам признался. Мама "простила", но из-за стресса у неё началась депрессия. С того самого дня, как мамин мир поделился на до и после, всё своё юношество я слышала от мамы какой он козёл, какой он мерзкий, как ей противно с ним спать (с подробностями), какой он трус, какой лентяй и так далее. Я впитывала. Отношения с папой были вежливо никакие. На расстоянии при учёте проживания в одной квартире.

Депрессия мамы прогрессировала с каждым годом (хотя были эпизоды, оказавшиеся впоследствии фарсом, типа притворных приступов обмороков, чтобы привлечь внимание и чтобы пожалели, или чтобы я в свой день рождения не пошла отмечать с друзьями, а сидела над ней). Съехать и начинать самостоятельную жизнь она мне не давала, угрожала мне суицидом, если я вот прямо сейчас почти в ночи не поеду и не уговорю лечащего врача положить её в больницу ( в вип-палату , в общих она лежать не могла), и так было не однократно.

В конце-концов, когда мне было 24, и у меня на фоне маминых выходок и моих услуживаний ей был сильнейший невроз (не спала, не ела, худела, трясло от тревоги), я решила, что хватит её нянчить и съехалась с моим мужем (на тот момент молодым человеком). Папа у меня вахтовик, месяц дома, месяц - на работе, отношения у них как у сожителей уже были на тот момент, но папа полностью её обеспечивал (она не работает и инвалидности у неё нет) и терпел, я по-другому это назвать не могу.

Спустя несколько месяцев мама перепивает седативных препаратов и оказывается в двухдневной коме. Надо ли говорить, что я чувствовала свою вину за это? Но мне она сама об этом в дальнейшем неоднократно напоминала. Что нельзя такого человека, как она, оставлять одну.

С папой разладилось до того, что он решил уехать к своим родителям, построить там дом. Её звал, но она отказалась. К его родителям и его родне множество претензий и старых на них обид. И вот, папа строит дом, планирует уехать и два года назад мы решаем уехать жить в Европу. Подвернулась возможность, перспективы, в своей стране и городе мы достигли уже потолка и даже пошёл откат. За полгода до переезда пришлось даже съехать к родителям мужа, чтобы сэкономить деньги, тк за съёмную квартиру платить было уже нечем.

Мама нашу идею не просто не приняла, после изнуряющих скандалов она не общалась со мной в течение 9 месяцев. Понимала, что останется одна, но по-прежнему не захотела съезжать в дом с папой, а терроризировала меня, что я предательница, и зачем она вообще меня рожала. За пару месяцев до отъезда вроде сменила гнев на милость, общались, уехали более-менее спокойно всё было.

Полгода назад мы переехали. И до сих пор, всё это время, она звонит мне с претензиями, упреками, иногда сразу в истерике и слезах, кричит на меня, что Бог мне судья, что она тут в квартире одна, как в тюрьме, что она ничего не может, не хочет жить, что я чудовище, и так далее.

Два месяца назад выгнала отца из квартиры. Преподнесла так, будто "отпустила", мол, зачем ему с такой женой жить, ему так будет лучше. И деньги у него брать не хочет (он готов помогать!!), а хочет теперь мои. Объясняю, что я не смогу её обеспечивать так, как папа, всего полгода прошло, нам нужно стать на ноги, квартира съёмная полупустая, и так далее (я не то, чтобы отказываюсь, просто пока что кроме как заказать ей продукты по интернету я ничего более не могу). Дальше крики, снова обвинения, и зачем вы тогда вообще в свою Европу уехали, а коммуналку ты мне тоже по интернету оплатишь, а лекарства кто мне купит, и всё с издёвкой. А то, что останься мы с ней, я бы ей вообще ничем помочь не смогла бы, её не волнует - ты была бы рядом, говорит, и меня бы это грело. Но вы понимаете, да, что тёплых отношений у нас с ней не было давно.И просиживать свою жизнь рядом с мамой, чтобы её утешить, варить ей суп, мыть квартиру, привозить пакеты продуктов (раньше на папины, а сейчас на какие деньги, интересно), и всё равно быть плохой дочерью мне не хотелось.

Простите, много текста. В общем и целом, умом я понимаю, что я не виновата в том, что мама выбрала такой образ жизни. Ей тоже несладко - она просто не умеет воспринимать жизнь по-другому, всегда негатив, всегда читает между строк, все против нее, она одна справедливая (и поэтому очень гордая). И переезжала я не для того, чтобы быть от неё подальше, а ради новых возможностей, а она только и сыпет словами "предательница", "бросила", "и как же ты говоришь, ты меня не бросила, если до сих пор за полгода я не видела от тебя никакой помощи (это она про деньги)?".

Каждый день или через день звонит мне и истерит по полчаса. Вспоминает обиды многолетней давности. Кто что кому сказал и всякие "а помнишь, а ты говорила, а он сказал, и не перебивай, мать это святое". И жалуется, что денег нет. И снова тратит их на эти скандалы по телефону. Сказала мне, что ей посоветовали подать на меня на алименты. Что все вокруг моим поступком разочарованы. Я иной раз просто не беру трубку специально, или прерываю разговор, когда уже даже перекричать её не могу. Но потом "отгребаю" и за это тоже.

Подскажите, пожалуйста, кто уезжал/переезжал от одиноких матерей? От очень ранимых и очень требовательных матерей?

Вообще прекратить общение и молча заказывать ей продукты? Не хочу делать денежный перевод, тк продукты привезут прямо к двери, сама-то она вообще не выходит, просит соседей или ещё кого-то, чтобы за неё делали.

Выбрать другую тактику: не защищаться и не оправдываться в ответ на упрёки, а поддакивать и соглашаться? Хотя, это сложно, наверное.

Или, может, я правда плохая, раз оставила маму одну?

Пожалуйста, поделитесь опытом или советом. Сегодня утром она опять мне позвонила в истерике, я не знаю, что дальше с этим делать.
3 ответа239 просмотров

  • Пользователь
    23 ноября 2018, в 15:20#1
    Вам нужно поработать с психологом, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от матери,т.е. вины, которую она Вам внушала все эти годы, принять, что ничего Вы ей не должны, и зажить спокойно. Прекрасную книгу написала Сьюзен Фовард "Токсичные родители", советую прочесть. А в целом.. единственное, что можно сделать в такой ситуации, это помогать материально (если будет возможность и желание у вас естественно): берет деньги- хорошо, не берет- ее дело. Общаться и тп- себе дороже, человеку явно нужна серьезная психологическая помощь, но вряд ли, как я понимаю, она захочет куда-то обращаться.
  • Пользователь
    23 ноября 2018, в 15:48#2
    Спасибо Вам большое за ответ и советы!

    Я вроде бы всё понимаю, и даже когда она мне кричит в трубку: "неужели ты правда считаешь, что ничего мне не должна?!", "то, в каком я сейчас состоянии - на твоей совести!", "как ты не понимаешь, что я тут совсем одна, каково это!", "в кого ты превратилась!", "у меня больше нет дочери, это не моя дочь!", – я понимаю, что не виновата в том, что с отцом у них не сложилось, в том, что она заболела, в том, что ни с кем не общается (никто не хочет с ней общаться), в том, что сидит как затворница в квартире. Она пытается обвинить во всём меня, потому что больше некого.

    Когда я не беру трубку (даже в течение часа), или когда после скандала она решает ещё поистерить по телефону, а я не хочу этого - она трезвонит моему мужу, в рабочее время. Он не берёт трубку, тк нет возможности. Если в нерабочее время это происходит, и он не берёт трубку (а зачем, собственно? сказать, что я не хочу с ней говорить?), то вообще туши свет.

    Обращаться, Вы правы, она никуда не хочет. Она лежала в отделении пограничных состояний много раз, но в итоге довела своего врача до того, что тот обманом оформил её в закрытое отделение (я знала об этом, но мама не знает, что я была в курсе, иначе не простит никогда. Я тогда так страдала, что даже у батюшки спрашивала совета). Это было как раз в период угроз суицидом, а она ещё очень любит врачам диктовать, как её лечить. С тех пор, она боится обращаться за помощью. Но и раньше это не помогало, честно сказать.
  • Пользователь
    23 ноября 2018, в 16:27#3
    Ответ дляcubaball на сообщение от 23.11.2018: Спасибо Вам большое за ответ и советы...
    Я так скажу.. Все мы- люди, а не Боги, и у нас ограниченные ресурсы, как физические, так и моральные. Если у ближнего проблемы, мы не можем решить их за него, а только искренне подсказать путь, по которому он может пойти, что бы улучшить свое положение, поддержать. Если человек не хочет принимать советы и что-либо делать, мы бессильны. С такими проблемами, как у Вашей матери, Вы бессильны вдвойне. Это явная клиника. Так или иначе у нее своя жизнь, у Вас своя. Поэтому советую Вам заняться исключительно своим эмоциональным здоровьем. Если Вы не хотите говорить с матерью и терпеть эмоциональный террор, отключайте телефон, блокируйте ее, все, что угодно. Запишитесь на консультацию к психологу, он должен помочь через это пройти. Здесь ключ ко всему- вина, которую Вам внушили.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер