Кто ребенок, а кто взрослый?

12 февраля 2019, в 21:46
Пользователь
Я детей не люблю: ни тех, кто является таковыми биологически, ни тех, кто застрял в психологическом детстве. Кажется, детство и юность я как-то быстро проскочила (столь серыми были годы до ухода от родственников). Потом стала не взрослой, а уставшей (т.е. старой).
Возникает вопрос: а что есть психологическая взрослость? Умение брать на себя ответственность? Или взросление может быть неполным: часть натуры остается детской (например, у меня неразвитый эмоциональный интеллект, реагирование на нападки «уходом в угол с плеванием», которое было в детстве, огрызанием как у раненого зверя, «бегством» от обсуждения проблемы), а часть взрослеет (мне присуща гиперответственность и самостоятельность в принятии решений, часто вынужденная).
Чтобы научиться любить себя, говорят «полюби своего внутреннего ребенка», стань «любящим родителем» себе самому. Не является ли причиной нелюбви к себе взрослого нелюбовь его к детям? Откуда вообще берется нелюбовь к детям?
Что способствует появлению истеричных, капризных, отвратительных для окружающих детей? Это из них вырастают взрослые-самодуры, вздорные, непредсказуемые, которые, став начальниками, отцами-матерями семейств, отравляют жизнь тем, кто от них зависит?
Сегодня позвонил и наорал начальник (младше лет на 20). Эти крики на разные темы одновременно (я говорю "списком") повторяются те 2 года, которые он занимает место. Я вдруг подумала: мне он напоминает упавшего на землю и орущего капризного ребенка, требующего купить игрушку. И вот он требует от подчиненных, чтобы они делали то, что ему хочется. Обычно считаю крики желанием обратить на себя особое внимание (это раздражает). Или признаком какой-то боли, криком о помощи. Вот только истеричному начальнику помогать как-то не хочется.
У меня уже был начальник-самодур. Сегодня у него хорошее настроение - он хочет, чтобы все кругом веселились. А ты вообще-то пришел работать и деньги зарабатывать, а не болтать. Завтра он не с той ноги встал, пришел в дурном настроении - и тебе его испортит. При этом любил перечислить, что хорошего он сделал (тот же «список»).
Детские капризы (хочу/не хочу) мне кажутся отвратительными у взрослого. Как избавиться от капризов вышестоящих? Замкнуться в себе (так делают дети, «закрываясь» от родителей или учителей; «собака лает, а караван идет») или уволиться? Но кричащие начальники - не редкость
7 ответов771 просмотр

  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 12:25#1
    Гиперответственность- как раз скорее не показатель взрослости.. Это присуще в большей степени людям, к которым были сильно завышены требования в детстве, то есть ребенку приходилось все время доказывать родителям, что он лучший (что его есть за что любить). Деструктивная такая семья. В итоге человек продолжает в том же духе и во взрослой жизни: постоянно кому-то что-то внутренне пытается доказать (а может и себе самому), через чур много на себя взваливая. Взрослость в ключе, который Вас интересует, скорее характеризуется адекватностью восприятия ситуации и соответствующей ей реакцией, высоким уровнем осознанности. А отсюда уже вытекает здоровая ответственность, умение взаимодействовать с др людьми, эмпатия, умение любить.. последнему мы вообще в той или иной мере учимся всю жизнь.
    На счет нелюбви к детям- сама с удовольствием бы послушала специалиста в данном вопросе)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 14:29#2
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 13.02.2019: Гиперответственность- как раз скорее не...
    Спасибо за комментарий. То, о чем Вы пишете, я бы назвала скорее перфекционизмом. Когда ребенок доказывает взрослым что-то, а взрослые требуют (а потом этот внутренний взрослый). Я не его имела в виду.
    Я уже в раннем возрасте не ходила "стадом" (как часто бывает у детей-подростков), взрослых слушала, только если мне это было интересно или я их уважала. Словом, с довольно раннего возраста была каким-то индивидуумом-одиночкой. И в детстве явно легче принимала решения, меньше сомневалась.
    То, что я назвала гиперответственностью (в негативном смысле), у меня формировалось в иной среде. В моей семье дети были предоставлены сами себе. Никто ничего не требовал, все молчали друг с другом. Может, в школе и требовали что-то, но у меня нет ощущения давления и там. Бабушка опекала меня, пока ее за ненадобностью дочь "не попросила" съехать (после чего у нее начались проблемы с головой). Но это опека на уровне: накормить-подождать вечером. Пошла после школы работать. Приходилось все чаще и больше опекать бабушку. Беззаботной юности не было. Думаю, необходимость опекать старого больного человека, работа с ее обязанностями вылились в ответственность. Потом часто случалось решать что-то и за других, тех, кто взрослым еще не был. Постепенно появилась гиперответственность, когда уже не можешь не отвечать за все и всех. Приходится все время контролировать себя, отстраняться, чтобы не брать на себя это бремя постоянно и за всех, кому лень. Притормозить заставило непроходящее ощущение "битый небитого везет".
    А с тем, что взрослость характеризуется адекватностью восприятия, реакций и осознанностью, умением взаимодействовать с др. соглашусь.
    Тогда вопрос: если мы учимся всю жизнь, то как? Почему одни это делать умеют (у кого-то учились, повезло), а другие, даже долго живя, нет? С обучением осознанности я сталкивалась. Училась. Правда, что-то у меня не получилось. Наверно, невовремя, а потому не сформировалась привычка, чтобы изменить натуру
  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 14:53#3
    Я бы еще добавила следующее про гиперответственность (-), сравнивая ее с ответственностью (+). Разница знака этих качеств, как мне кажется, в том, что при наличии ответственности человек доверяет другим, потому может часть бремени переложить на них. При гиперответственности человек живет по принципу "хочешь сделать хорошо, сделай все сам", т.е. не доверяет другим. Потому это и отрицательное качество. Доверие же - не относится к возрасту.
    Ну и гипер- значит слишком много. А любой избыток - не есть хорошо
  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 16:09#4
    Ответ дляIR-ina65 на сообщение от 13.02.2019: Я бы еще добавила следующее про...
    Ну вот же Ваша чрезмерная ответственность в юности: "Беззаботной юности не было. Думаю, необходимость опекать старого больного человека, работа с ее обязанностями вылились в ответственность. Потом часто случалось решать что-то и за других, тех, кто взрослым еще не был." Да, было не в раннем детстве, но тем не менее видимо аукнулось. А предоставленность самому себе- тоже вещь спорная... есть тонкая грань между предоставлением достаточной свободы ребенку и необходимым родительским вниманием и участием (Никто ничего не требовал, все молчали друг с другом.") Короче любой перегиб плох.
    На счет ответственности, не очень понимаю прямой связи с доверием. Ну может и можно такие выводы сделать, но не думаю, что тот, кто ее перекладывает о доверии задумывается, скорее о том, что бы себя разгрузить поскорее. А с тем, кто берет на себя больше нужного и не в какую не принимает помощь от других, нужно разбираться и копаться.. недоверие, если оно имеет место быть, тоже же из неоткуда не берется.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 16:19#5
    Ответ дляIR-ina65 на сообщение от 13.02.2019: Спасибо за комментарий. То, о чем Вы...
    На счет почему у кого-то выходит, а у кого-то нет- для меня тоже загадка. Склоняюсь к тому, что все слишком разные. И гены, и опыт, и воспитание, и личные качества и тд и тп. Человек- до сих пор большая загадка)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2019, в 20:58#6
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 13.02.2019: На счет почему у кого-то выходит, а у...
    Я думаю, что 1) необходимое "приходит" в нужный человеку момент, когда он "созрел" для изменений... или не приходит (др. предлагают, а человеку не интересно, нет времени... причин можно придумать много) 2) навыку нужно время сформироваться и стать привычкой (у каждого свое время для разных навыков) и нужно подобрать свой подход, темп к освоению.
    Слышала по 30 раз повтора. Видимо, это минимум. А если "не получилось с первого раза - бросил", то откуда узнать, почему не выходит. Возможно, работает принцип пирамиды: из 100 попыток/звонков/проб... остается положительного результата что-то совсем немного. Надо только заставить себя столько раз пробовать, быть готовым к неудаче. Или найти "поддержку", которая тоже заинтересована "за компанию" пробовать (чем мне когда-то, кстати, были симпатичнее псих.группы, а не индивидуальные встречи).
    По крайней мере, у меня так было с привычками делания физ.упражнений. Сейчас нащупываю как лучше работать с памятью и вниманием
  • Пользователь
    14 февраля 2019, в 10:57#7
    Ответ дляIR-ina65 на сообщение от 13.02.2019: Я думаю, что 1) необходимое "приходит" в...
    Ну вот да, и это все тоже. Так или иначе, если прилагать опред.усилия и набраться смелости (взглянуть на себя без розовых очков в т.ч.), можно многое понять. А понимание- это уже больше половины успеха.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер