Зациклился на прошлом, на старых ошибках. Сожаления и терзания.

02 марта 2019, в 02:09
Пользователь
Здравствуйте, меня зовут Валентин и мне 18.
Заранее хотел бы предупредить, что тут будет достаточно длинная предистория и много воды. Я написал все, что пришло в голову. Если кто-то решит что-то мне отписать, прошу прочесть этот текст полностью, для полноты понимания. Благодарю.
После 9 класса был выбор: уехать учиться в город по-больше или остаться в небольшом городке еще на 2 года. То есть, 2 года в школе или же 4 года в технаре( + жизнь в общаге).
Из-за необузданного желания что-то поменять и хоть как-то вырваться из старого "гнезда" выбор оказался очевиден. Так же с учебой все было хорошо и поступить на бюджет не составило труда. Тут одна важная деталь, которую я хотел бы раскрыть полностью чуть позже. Но если вкратце, именно после успешного поступления (начало июля) я и ощутил себя по-настоящему свободным и счастливым. Но не как человек, обрадовавшийся от поступления, а скорее мне просто стало легко "плыть по течению" и я получал удовольствие от любых мелочей жизни. Таким образом, как я сейчас выяснил для себя, остаток того лета был лучшим отрывком за всю мою жизнь. Все аспекты жизни улучшались в геометрической прогрессии, никогда я себя так легко не чувствовал.
И вот лето прошло (но с мышлением тогдашнего 15-летнего меня, я не осознавал толком ничего). Переехал в город по-больше, поселился в общаге. Новые знакомства, новые места, новые условия. А в особенности - свобода и необузданность, та самая, которая появляется после съезда от родителей. Это чувство настолько забивает голову, что все остальное отходит на второй план. Спорт и строгая диета - были постоянными атрибутами моей жизни тем летом. Я неосознанно пришел к такому выбору, но такая дисциплина была идеальной для моего характера, склонного к прокрастинации и бесполезному проведению времени. Так вот, я забил на все и тратил стипендию на всякую хрень типа вкусняшек и сладостей. Без ограничений. Так прошло 3 месяца, пока до меня реально не дошло, какую же глупость я сделал. В общем, мой желудок (пищеварение в целом) очень уязвимо к вредной еде. И я умудрился "пробудить" гастрит, который благодаря моей диете и не смел показываться ранее. Не просто пробудить, я почти заработал пред язвенное состояние, что сильно отразилось на моем внешнем виде и ощущении в целом. Как раз перед новым годом дерьмовость моего состояния достигла апогея. Я буквально забил на все и последующие несколько месяцев до весны скорее "существовал", нежели жил.
Для меня это оказался чертовски важный период в жизни. Я впервые погрузился в глубочайшую депрессию со всеми вытекающими: изоляция от общества, переосмысление своей жизни, да и в принципе, вопрос, который преследовал меня каждый день "что дальше?". Что бы было более понятно, я на тот момент конкретно разочаровался в выбранной специальности, так как в конце 9 класса думал, что мне нравиться IT-технологии и программирование. Видимо, ошибся. И мне действительно стало страшно, как дальше учиться еще 3 года по специальности, которую, на тот момент, я уже терпеть не мог.
Но как ни странно, у депрессивного состояния есть и обратная сторона медали. Я начал читать, много читать. Это были и статьи и книги на разные темы и жанры. От художественных "материалов" до тяжелой психологии и бизнеса. Для меня это стало откровением и прозрением, я будто одной ногой уже выкарабкался из этой серой массы, системы.
К моменту окончания первого курса я уже вышел из депрессии и вернулся примерно на позицию "нейтральной" жизни. Правда, игры и ранние увлечения уже не приносили такого интереса, как раньше. Кое-как дотерпел до середины лета, пока не открыл для себя творческое направление - графический дизайн. В какой-то момент я настолько увлекся погружением в эту сферу, что смог выработать достаточный уровень дисциплины, чтобы 80% своего времени посвящать обучению и улучшению навыков. Так за 3 недели с бездарного новичка я "прокачался" до уровня парнишки, который может подрабатывать на фрилансе. Но стоило мне вернуться в город по-больше, как я снова стал медленно тонуть в лени, уделяя все меньше и меньше внимания своему новому хобби. По сути, так и прошел весь второй курс. По ощущениям, я так и не выбрался из нейтрального "уныния". Хуже всего было осознавать, какого это - быть уже не "слепым глупцом", а человеком, нашедшим себя, но по какой-то причине, тем, кто так и не захотел вылезти из зоны комфорта...
Лето после 2 курса - худшее лето, что у меня было, как и прошлые пол года(до сегодняшнего момента). Я буквально перестал что-либо чувствовать. Выработался какой-то пофигизм, равнодушие. Я даже не нервничаю, когда какие-то серьезные проблемы дают о себе знать. Лишь изредка, какие-то мгновения за день, я чувствую себя полным энергии и желании творить, жить. Что забавно, грустные и ужасно-негативные песни (даже суицидального настроя) дают схожий эффект, будто отрезвляют. Частенько ловлю себя на мысли, что от конкретных предложений в песни (особенно, если это связанно об сожалении о прошлом) глаза начинают слезиться и тут же срабатывает "блок", после чего все внутренние переживания угасают или просто сдерживаются каким-то внутренним механизмом.
Пару недель назад жестко начал задумываться, что было бы, если бы я остался в 9 классе. Может я хотел сбежать сам от себя, просто поменяв окружение? Или же эта депрессивная яма была тем самым неизбежным этапом моей жизни, который я обязан был пройти? Но тут же меня одолевают сомнения, мол такая же депрессия могла произойти и в 9 классе и даже еще раньше, если бы я разочаровался в себе, из-за того, что даже не попробовал уехать? Я действительно запутался... Раньше думал, что знаю ответ, но 2 года бездействия уже никак не списать на временную черную полосу. Как искоренить того мозгового паразита, что так портит мне все?
Я являюсь интровертом и зошником, равнодушен к алкоголю, глупым увлечениям, впискам и т.д. Но как при таком состоянии я умудряюсь искать удовлетворения в дивных мирах фильмов и сериалов, глупых мечтах и даже мечтах об прошлом( не уверен как это можно описать, но я в голове будто пытаюсь переписать все ошибки прошлого и сделать идеальную версию событий и себя...)
Не хочу я не париться, я не могу не париться, я хочу действовать или хотя бы надеяться, что еще могу. Это не намек на конец жизни, но я так ненавижу ту часть себя, которая позволила так просрать 2 года жизни подростка. Я тысячу раз анализировал свои действия и приходил к логическому решению в голове, но в реальности все просто оставалось на месте. Я не перестал расширять рамки своего мировозрения, не перестал саморазвиваться. Но неужели так и должно быть? Я чувствую, что приближаюсь к самому дну и либо я выиграю лотерейный билет "наверх", либо утону в этом дерьме навсегда.
В общем, как-то так, вот и вся история в общих чертах.
Тем, кто это смог дочитать, респект и благодарность)
Не знаю, каких ответов я должен ожидать. Пожалуй мне стоит принять все, что люди ниже напишут, если такие конечно же найдутся)
p.s. пардон за ошибки и нечеткие формулировки. Я выдал сие "творение" залпом и возвращаться к нему не хочу.
1 ответ749 просмотров

  • Пользователь
    03 марта 2019, в 10:55#1
    Какую конкретно проблему Вы хотите решить? Прошлого не изменишь, смысл его постоянно перемалывать, работайте с тем, что есть сейчас.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер