Что лучше: раствориться в детях или жить для себя?

02 марта 2019, в 12:17
Пользователь
Понятно ,что хорошо-золотая середина,но чаще всего бывают крайности.Я отношусь к той крайности для кого дети вся жизнь. Но дети выросли ,а я никак не могу от них отлепиться.
С мужем развелась(изменил,не простила-гордая)когда дочкам было 15и10.Вся жизнь была ради них.Годы были непростые(2000)Работа/инженер-пректировщик/,учеба детей/школа,институт/,путешествия,увлечения/лыжи,дача/.Старшая дочка умница, красавица,дизайнер.Жизнь бьет ключом,но личная жизнь не складываеся.Замуж вперед вышла младшая,родила дочку.Жили со свекровью.Через 7лет завела любовника/оцовские гены/,развелись с мужем,вернулась к нам.Вернулась злая на весь мир,зло срывает на мне.Живем в кашмаре,все переругались.Все мои слова воспринимают как нравоучения:не лезь,не твое дело.Разъехаться возможности нет.Больше всех жалко внучку.Стараюсь не лезть,сижу/вечером,после работы/у себя в комнате.Последней каплей стало желание младшей уехать работать в Москву/отец устраивает/оставить дочь на меня /6лет,осенью пойдет в школу/.
Вот и думаю :вроде воспитывала, казалось правильно,а что вышло-старшая не может устроить личную жизнь,младшая эгоистка ,вся в отца/семью разрушила,детей готова бросить ради своего удовольствия/
А может это я дура,свою личную жизнь не устроила,детям испортила
12 ответов1026 просмотров

  • Пользователь
    03 марта 2019, в 19:28#1
    отцовские гены?)Генов измен не бывает, а бывает воспитание и пример, который дети неосознанно берут с родителей.
    "свою личную жизнь не устроила,детям испортила"- поясните?
  • Пользователь
    06 марта 2019, в 20:23#2
    Насчет гена измены ученые пока спорят. Я считаю на формирование личности ребенка влияют гены(папа,мама),воспитание и та социальная среда где он оказался(село,мегаполис,богатые родители или алкоголики)Но даже при равных условиях воспитания дети вырастают совершенно разные(У меня две дочери совершенно разные по характеру и взглядам на жизнь)
    ,, Свою личную жизнь не устроила, детям испортила,,-я про то,что дети выросли ,а личная жизнь у них не складываетя и кто виноват:я,кто их воспитывал своим примером(получается плохим ) или отец,который бросил детей и живет в свое удовольствие
  • Пользователь
    07 марта 2019, в 12:44#3
    Ответ дляtregubovan61 на сообщение от 06.03.2019: Насчет гена измены ученые пока спорят. Я...
    Ну пусть "ученые спорят", а Вам уже придется работать с тем, что имеете. Так или иначе помимо генов и воспитания, есть еще личные качества индивида, и если на одном человеке уход отца отразиться слабо, то другому нанесет сильнейшую травму. А в вашем случае еще и возраст дочерей мог сыграть роль на тот момент. В общем сейчас надо отношения с младшей дочерью как-то налаживать. А тут все очень индивидуально, чтобы что-то советовать. Нужно знать всю историю от и до, как складывались отношения и проч.
  • Пользователь
    07 марта 2019, в 22:29#4
    В том и проблема,что я не смотря ни на что пытаюсь наладить отношения и помочь ей наладить жизнь,но в ответ получаю: не лезь,не твое дело,я большая девочка,сама знаю что делать
    Ее бывший теперь уже муж был очень ленивый,что называется,,валенок,,Может поэтому и связалась с ,,хулиганом,,Ради него развелась с мужем,но жизнь с ним не сложилась:однажды пришла с синяком(дочь не пьет) и тогда я вмешалась и попыталась прекратить эту связь ,т.к. внучка жила с ней(он приезжий,живет отдельно от родителей) А она как с ума сошла, люблю,говорит,хочу с ним жить.(наверно боится остаться одна,как я)Но я не смогла не вмешаться,переживая за внучку.Пыталась уговорить вернуться к мужу,мне казалось,что он вроде и может простить.
    Вернулась ко мне,но злая на весь мир,срывается на мне,оскарбляет.Я и ругаюсь и плачу, но прощаю,помогаю(у внучки школа развития,гимнастика)
    Старшая дочь ругает ее,считает,что во всем виновата сама,меня не дает в обиду.
    А я думаю,кто ей поможет кроме меня,да и внучку жалко.
    Вот так и живем уже почти год:я лезу с помощью и советами, старшая считает что сама виновата во всем,меня защищает и ругает за то,что я терплю ее оскорбления,а она злиться на всех.
  • Пользователь
    09 марта 2019, в 12:16#5
    Я понимаю,что разобраться в чужой жизни не просто,как и что либо советовать.
    Мое сомнение в том,как я должна себя вести по отношению к взрослым дочерям. Если послушать(почитать )мнение взрослых детей все мечтают,чтобы родители не вмешивались. Но любая мать не может спокойно жить,если детям плохо.Но может им плохо ,потому,что я вмешиваюсь.
    Почитала свои посты,может показаться ,что наша жизнь кошмар.Но не все так плохо. По жизни было много проблем,все решали вместе,пока дети росли. А сейчас вот какое-то непонимание и мне очень обидно
    Вообщем дочери у меня замечательные-красавицы,умницы,с высшим образрванием,в профессии в состоялись(старшая дизайнер,младшая бухгалтер)Не складыыается только личная жизнь
  • Пользователь
    09 марта 2019, в 19:35#6
    Ответ дляtregubovan61 на сообщение от 09.03.2019: Я понимаю,что разобраться в чужой жизни...
    Ну смотря как Вы вмешиваетесь. И что именно считать вмешиванием. Взрослым дочерям можно только попробовать дать совет, а будут ли они ему следовать- уже их дело. Если Вы видели синяки, то ради внучки, конечно, стоило вмешаться, ребенку такой отчим явно не нужен. А что за претензии у дочери к Вам именно? Из-за чего ссоры?
  • Пользователь
    10 марта 2019, в 21:25#7
    Все ее претензии в том, что я лезу в ее личную жизнь. Я сначала не могла понять,что случилось,почему хочет развестись с мужем.Вроде все было нормально.Но т.к. жили не со мной поздно поняла,что она загуляла(мне об этом не рассказывала)Меня уже поставила перед фактом,что развелась.Когда поняла в чем дело,я конечно ругала ее,пыталась уговорить вернуться к мужу. Потом смирилась.Она ушла жить к этому мужику. Мне почти ничего не рассказывала.На все вопросы отвечала ,,какая тебе разница,,.И однажды я заметила синяк под глазом. На все вопросы ,,не переживай,все нормально,,Я не удержалась,вмешалась-
    заставила ее вернуться домой. Мужик кстати сильно не переживал,не пытался ее вернуть.
    Вот и сердиться на меня, а я думаю права я или нет

  • Пользователь
    11 марта 2019, в 11:36#8
    Ответ дляtregubovan61 на сообщение от 10.03.2019: Все ее претензии в том, что я лезу в ее...
    Похоже доверия у дочери к Вам нет. А вмешательство имеет место быть с Вашей стороны. Вы всегда были доминантом в семье? Как Вам вообще удалось "заставить вернуться домой" дочь? Ощущение, что она как-то от Вас психологически зависима... То ли старается высвободиться, то ли все наперекор делать, что-то доказывая. Так или иначе, если вы со старшей сестрой будете упорно считать ее неудачницей и винить, она только будет подтверждать ваши слова дальше. Если Вы хотите действительно помочь, нужно наладить ваши отношения в первую очередь, избавиться от ссор и скандалов. Если единственная просьба дочери- не лезть к ней с советами на счет личной жизни- не лезьте. Возможно когда-нибудь она сама попросит у Вас совета, но не раньше чем между вами появится доверие. Добейтесь для начала спокойствия в квартире. Пока лучшее, что можно сделать, заняться внучкой. Возможно Вашей дочери просто нужно прийти в себя, чтобы что-то осознать.
  • Пользователь
    11 марта 2019, в 20:42#9
    Про ,,заставить вернуться,, можно рассказать еще целую историю. И я действительно применила настойчивость,потому что боялась оставлять внучку там. Властной я никогда не была,я мягкий человек,но такой правильный что-ли.
    Я воспитывала в детях трудолюбие и честность,что в сегодняшнем мире не является достоинством. И если старшая ценит эти качества и живет по ним,то младшая хочет жить хорошо, не прилагая при этом больших усилий. От этого и разногласия и непонимание и желание вырваться из нашего не очень обеспеченного мира.
    А сейчас действительно делает наперекор и хочет доказать, что она может все.
    Я никогда не препятствовала ее самостоятельности(она ушла замуж(раньше старшей дочери),ранее они с будущим мужем ездили в С.Петербург,прожили там 2 года(работали,снимали квартиру),вернулись,женились,родили дочь,развелись... Теперь вот новая история. И я бы может не стала переживать и вмешиваться,(времена сейчас такие-сходятся, разводятся, гражданские браки в порядке вещей)если бы не рукоприкладство. Я считаю это недопустимым,внучка и так переживает из-за расставания с папой(не могла понять почему,мне казалось она даже думала,что она чем -то виновата) ,а тут еще такое.А дочь почему-то терпела(я думаю,боялась осуждения,что зря разрушила семью)
    А я сейчас так и поступаю,стараюсь наладить мир и спокойствие. При этом не разрешаю себя оскорблять( считаю грубить родителям недопустимо,даже если они в чем -то неправы)Стараюсь объяснить старшей, что оскорблять сестру как человека тоже не надо,а можно только поступки,если не согласна.
    Я помогаю внучке чем могу,(от помощи она не отказывается),и так испортили жизнь ребенку.
    Сестра не помогает.Старшая
    максималистка (по детски),очень требовательна к людям,может поэтому одна(ждет принца на белом коне )
    Я очень признательна Вам за отклик на мою историю. Высказав свои чувства,я как бы увидела их со стороны.
    И вроде стало легче. Я верю что все что не делается,все к лучшему и живу по принципу:делаю,что должно и будь что будет.
  • Пользователь
    06 апреля 2019, в 06:54#10

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 апреля 2019, в 07:10#11
    Скажите мне, почему взрослые дети,когда что то не получается в жизни, винят своих старых уже родителей, а не себя. Почему такой ифальтилизм.Если тебе 30 лет возьми ответственность за свою жизнь на себя, а не ищи проблемы в прошлом!Пора уже помогать родителям,словом и делом, или хотя бы ничего от них не требовать!Возможно родители что то упустили в воспитании,где то перегнули палку или наоборот недодали-попробуйте сами добрать,флаг вам в руки. Работайте над собой сами-не дети уже. Родители дали вам что могли,не дали значит не смогли в силу обстоятельств.А то мама виновата,такая секая....
  • Пользователь
    08 мая 2019, в 14:37#12
    жить для себя в любом случае

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер