Какие есть варианты нормальных отношений?

10 марта 2019, в 14:28
Пользователь
Добрый день,

Первый раз пишу на форум, нужна сторонняя точка зрения.

Мне 39, супруге 29, двое детей 4 и 2 года, девочки, шесть лет вместе. Из года в год растут проблемы отношений. Когда мы познакомились у меня был хороший достаток, все определено.

Супруга из бизнес-авиации, из другого города, приехала в Мск за пару месяцев до нашего знакомства. Я был в разводе (детей не было, устали), были отношения 2,5 года, но к моменту знакомства они уже закончились. В общем мы познакомились, через три месяца поженились, все было весело и интересно, все время вместе, но через полгода потихоньку начали происходить конфликты. Я думаю от скуки, я работал, она не работала за все это время совместной жизни, даже до декретов. В общем один раз какое-то молчаливое недопонимание, другой раз, держать в себе это не хочется - обсуждение, выяснение отношений, споры.

Когда забеременела стало тяжелее, ну это ладно. В 2015 родилась дочь, оказалось что её тяготит вся эта необходимость заниматься с ребенком, он плакал, все это напрягает, опять скандалы, через полгода взяли няню. Сразу с рождением ребенка начались какие-то выпады насчет что будет няня, что обещано было веселье и путешествия (обещано конечно так не было, но конфетно-цветочный был активным). Как раз бабахнул кризис, вдарил по строительной отрасли и возможности путешествий и развлечений поиссякли. Чего только не было - делили время на сидение с ребенком - я с 9 до 12, она с 12 до 17, я с 17 до 19 и т.д. Меня прям притаскивали чуть-ли не насильно чтобы я с утра, днем, вечером, все время, чтобы не дай Бог она не перетрудилась. Скандалы, наезды, открытый шантаж, крики. Ребенок родился, возможностей у нее прибавилось. Я детей люблю, ждал их долго, понятие ценности семьи для меня безусловны.

Через год вторая беременность. Мы все делим время сидения с первым, берем еще одну няню и дальше год у нас няня. Супруга этих нянь как будто они ей должны, показательно кормит ребенка, чтобы "посмотрите как у меня получается, а вы никакая". Какой-то постоянный прессинг, дома как на работе, все чего-то должны. Я должен предсказывать ее мысли и необходимости. Это все фоново, постоянно.

Справедливости ради надо отметить, что супруга достаточно хороший организатор, были периоды работы на свой карман. Почему на свой? Выяснился набор позиций по жизни: "мужчина должен все обеспечивать, а она только для себя" и "я не жертва и все кто в садик водит пешком - жертвы и вообще вокруг одни жертвы, а я не жертва". Короче говоря с рождением второй она мне все мозги вынесла. Каждый подарок когтями выдирает, все что ей нужно когтями, шантажом, с дачи уезжала детей на меня бросала десяток раз. Основное действие - убежать побыстрее (реально бежит бросает все, чтобы из двери выскочить и быть таковой). Ну это реально цирк. Обещаний разводов сотня, все эти "не мужик" сотня.

Размазано и растерто все, что можно - машина у нее куплена, жить есть где, квартира совместно нажита, ни копейки не вложила ни во что - пилить пополам. Сплошные обиды, любых подарков хватает на неделю-две, дальше из-за мелочи может с говном, извинясь, смешать все что было - семью, отношения, личности - просто с говном, высказать самые мерзосные гадости и бегает после этого такая вся активная, заряженная.

В общем много я анализировал как лучше, понял что для меня лично растаптывание всего положительного больнее что-ли, чем если этого не делать. Короче начал ей честно объяснять, что фига чего она еще от меня получит, никакого совместно нажитого больше не будет без контракта, после завершения декрета она на свой бензин пойдет работать сама и т.д. Я жил в крепкой семье, где двое взрослых людей совместно строили свою жизнь и счастье. Её родители развелись, брат от другого мужчины, но с тем тоже развелись, потом было еще, саму её выпроводили на работу в 18, и дальше она сама как-то жила.

Сейчас начались уже угрозы какими-то любовниками к которым она уедет, что детей не увижу до 18 лет. Все что можно гадостного сказать (не знаю насчет сделать) уже сказано. Во мне это все остается, я не отвечаю в таком духе - мараться не хочу, считаю, что самооценка пострадает если я буду такими низостями пользоваться. Она хочет, чтобы я ответил, куда-нибудь развлекаться поехал, пригрозил со своей стороны сторонними отношениями и не может этого получить. У меня в приоритете дети, они замечательные, а она уже просто из всего что можно выскочила, в сад я их вожу, все затраты на мне, она еще и своими какими-то делами занимается для себя. В семью ноль, ей "нужна сотка", после чего возможно будет что-то совместное по бюджету.

Еще немного инфы, может это важно. Инстраграм!. Он всегда с нами, в постели, в туалете. Телефон - это её мир. С детьми гуляла (без выездов, во дворе) двадцать раз за все время. Кто чего публиканул - сразу "а вон, любящий мужчина такие подарки дарит, а ты говно".

По поводу всех этих моментов и особенно относительно детей у меня мама сильно переживает, ее мама где-то в другом городе "построй свою любовь", а моя каждую неделю их себе на выходные забирает, помогает. Так вот может высказать что "ваша семья недостойна новый год с детьми встречать". Я активный человек, легко отвечаю, есть беспокойство что сразу будет снятие побоев и все это будет потом при разводе выложено, будет представлено нужным образом. Она записывает меня на диктофон, обсуждает наши отношения с кем-то в переписке, там ей дают советы, копирует нашу переписку. Сама увлекается коучингом, психологие - в общем из современных женщин.

Но у меня своя жизнь и положить ее на алтарь чужой подпитки энергией я не хочу.

Из моих слабых сторон (если вообще можно так выразится, но это битва на выживание началась поэтому таким категориями) любовь к детям, вера в семью, в разум, порядочность, плюс у меня родственники пожилые - давление, переживания. А ей просто пофигу, у нее все по разным городам, все по скайпу. Создается впечатление, что надо быть полным уродом, готовым бросить семью, детей, убежать первым, чтобы другой не смог бросить детей. Ну что это за жизнь, что за отношения? У нас обратно все нежели обычно: мужчина сам по себе, женщина ответственна, а у нас я везде, а она ночью караоке поет. Все время я ловлю себя на мысли, что только таким способом с такими людьми можно - подлость, гадость, давление, шантаж. Ну я так не хочу, опять же, думаю есть более грамотные подходы, чтобы не мараться, не вспоминать через десять лет. А ей это надо - чтобы я шлепнулся в такое же болото и тогда она всегда сможет сказать "а ты!". Вот в чем оказывается интерес - иметь возможность заткнуть нахрен всех вокруг и чтобы для этого был компромат. Чего с этим делать?

Короче говоря, я хочу максимально нейтрализовать весь этот негативный эффект на меня, при этом не заряжать её больше энергией конфликта и вести себя так, чтобы докопаться было не до чего. Не важно, раздражать её будет это или нет. Вот чтобы дети были в порядке и пусть она от бессилия грызет ногти, но чтобы не подкопаться к поведению с моей стороны. Какие слабые стороны таких людей? Хочу долги начинать отдавать. Из принципа. Понятно дело, что покупать лояльность я не собираюсь.

Спасибо.
2 ответа505 просмотров

  • Пользователь
    10 марта 2019, в 18:02#1
    Правильно делаете, что не ведётесь на провокации. Если Вам уже ясно, что отношениям конец, любви нет, Вас не слышат и не хотят слышать- разводитесь. Жене Вашей явно нужно к психотерапевту- копаться в своих болячках, выяснять, что с ней вообще такое происходит и почему. Вот с детьми сложнее... вряд ли Вам их отдадут. Ну будете приезжать общаться, забирать на выходные и проч. По суду явно будет положено, даже если жена воспротивится. Ну ничего не поделаешь, в таком кошмаре их растить- тоже, конечно, не дело. Да и у вас нервная система не железная.
  • Пользователь
    24 марта 2019, в 23:43#2
    Много букв. Презики рулят.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер