Безысходность

16 марта 2019, в 00:54
Пользователь
Пишу ночью, пока рядом спит супруг после очередного скандала и истерики.
Меня зовут Ирина, мне 25 лет и в браке я чуть меньше года. Наши отношения с супругом начались, когда мне было 22. Он тогда был курсантом, а я студенткой технического университета. Служил он в другом городе и виделись мы каждые 2 месяца на 3 дня где-то. Естественно, мы надышаться друг другом не могли, но и ссоры по телефону случались. В моменты ссоры он бывал и есть сейчас дотошный какой-то, не даёт передохнуть/остыть и дальше спокойно поговорить, нет, ему надо до последнего давить на меня, а я очень сильно восприимчивая на плохие слова в мой адрес. Поэтому я выключала телефон и таким образом отгораживалась от него, и как только успокоюсь и он тоже, я включала телефон, он сразу звонил и мы спокойно разговаривали. Когда я закончила учебу, я поступила в аспирантуру (я со второго курса поняла, что хочу быть преподавателем, хочу учить студентов, будущее поколение, считаю, что это почетная миссия), а на тот момент у него был последний курс и после выпуска всех курсантов распределяли по другим городам для дальнейшей службы. Весь первый курс Аспирантуры я совмещаю с работой инженером ,и по праздникам или как получится мотаюсь к любимому в другой город, было тяжело. И тут были ссоры на почве того, что иногда я не хотела приезжать, вместо этого хотела отдохнуть, а он вёл себя как эгоист и говорил, что какая я плохая , мол не иду навстречу и что наоборот-это я эгоистка. Дотянули так до нового года, ему дали выходные и он приехал в наш город, но к родителям. Он встретил НГ со своими родителями и ночью пришёл ко мне, когда он пришёл, я почувствовала что между нами не те отношения как раньше. Он придрался к моей фразе или жесту в его адрес (не помню что именно), потом разругались и он ушёл к себе. Я поплакала и решила с ним расстаться. Потом по переписке он пытался внушить мне, чтобы я изменилась, подстраивалась под него и т.д. Я не поддалась и мы не общались до лета. Летом он выпустился из своего учебного заведения и приехал в наш город, мы встретились и он предложил ехать с ним по распределению. У меня на тот момент, мягко говоря, было не всё гладко. С работы я уволилась, жить с родителями стало невыносимо (точнее с маминым сожителем) и я ушла жить на съемную квартиру, как раз это было тем самым летом. И тут он на моем пороге, у меня йокнуло, ностальгия, ну и я согласилась с ним уехать. Аспирантуру я не бросила, просто всё стало дистанционно. И вот мы живем в другом городе, в служебной квартире и всё по началу хорошо. Ссориться мы стали из-за всего: деньги, быт, секс, по любому поводу и тут уже не отключить телефон. Ссоры доходили до крайностей, он мог угрожать, толкнуть, придушить или нечайно поставить на мне синяк(последнее это он так говорил). Я прощала, мы мирились, разговаривали, обсуждали и договаривались о том, кому что запрещено говорить и что не будем делать. Через год совместной жизни мы поженились. Ссоры так и продолжаются с переодичностью, ладно бы просто ссоры, так всё равно всё доходит до таких крайностей, обидных слов, вплоть до матов в мой адрес. Что я ему такого плохого сделала? Всё потому что я имею свою точку зрения и не подстраиваюсь под него как он захочет, считаю что он ведёт себя как мальчик в пубертатный период: давайте, все подстраивайтесь под него! Я, блин, уехала за ним, не изменяю, поесть готовлю, жду его, а он нихрена этого не ценит. Только и твердит, какая я хреновая, но когда всё хорошо, он пяточки готов мне целовать. И при каждом нашем скандале я задумываюсь: неужели так будет всю жизнь, не хочу постоянно плакать. Мне кажется мы не подходим друг другу, хотя бы из-за темперамента. Ему нужна покладистая, в рот смотрящая, а я не такая. И уехать хочу от него, да вот некуда. В родном городе нет жилья, с родителями жить не хочу, денег у меня нет. Надо что-то решать, как-то действовать дальше, а я не знаю. Пока безысходность. Извините, что утомила своим рассказом, просто надо выговориться, а некому.
4 ответа407 просмотров

  • Пользователь
    16 марта 2019, в 10:06#1
    Посмотрите работу в своем городе договоритесь и уезжайте. Можно попробовать наладить отношения, даже для этого есть тест воликова, на совместимость и характер но вы правильно говорите что ему нужна покладистая. Человек который просит меняться любит себя а не вас, запомните это. Настоящая любовь она состоит в том чтобы любить вопреки всему, таким какой есть человек. Не отчаивайтесь. Подумайте хорошенько как можно вам выйти из этой ситуации,сейчас вам нужно лучше думать о себе.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 марта 2019, в 13:28#2
    Никакая "покладистая" ему не нужна! Человек- абъюзер! Он питается издевательствами над Вами, ему нужна только жертва и больше никто, он кормится вашей беспомощностью, утверждается за Вас счет, обесценивая ваши желания и умозаключения. То, что с Вами происходит- это моральное и физическое насилие! Не оправдывайте этого товарища, не будьте жертвой! Бегите от него и разводитесь, пока его рукоприкладство не приняло более серьезный оборот. Образование у Вас есть, работу наверняка не составит труда найти, съемное жилье да- ну что поделать, но терпеть унижения и жить с абъюзером ради квартиры- бред. Помните- такие люди не меняются, как бы сладко вы не мирились, это часть его игры! Не теряйте время-БЕГИТЕ!
  • Пользователь
    17 марта 2019, в 08:43#3
    Согласна с выше написанным,бегите от него. Это тиран который поднимает самооценку благодаря вам!!! Тест воликова я проходила он тут поможет лишь в том что покажет совместимость и черты характера но с таким человеком лучше не жить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2019, в 23:15#4
    Баба дура не потому, что дура, а потому что баба.
    Вы - баба.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер