Чувство безысходнсти

06 апреля 2019, в 20:34
Пользователь
Здравствуйте! Меня зовут Костя. Мне 23 года. Образование высшее. Не женат, детей нет, живу один. Расскажу свою проблему.
С детства я увлекался историей, хотел сделать это хобби занятием жизни. Но родители были против этого, считали что это "непрактично, не жизненно" и т.д. В итоге я поддался на их уговоры и поступил после школы на смежную специальность. Отучившись 4 года на абсолютно ненавистной мне специальности, пошел работать. перед этим пытался поступить в магистратуру, однако не смог пройти туда. работал я на госслужбе, работа мне совершенно не нравилась. на следующий год, мне таки удалось поступить в магистратуру но уже в другой вуз. условия там оказались неочемные. учеба началась с 15 часов (кто учился в магистратуре скажет что это бред, ибо 90 % студентов в это время работает). но у нас никого это не волновало. работа была с достаточно жестким графиком, естественно пришлось ряд занятий попропускать, некоторые до сих пор я не сдал, ибо не ставят пересдачи. одним словом, могу сказать что я ошибся с вузом. все мечты разрушены. насупило разочарование.
С нового года пришлось уйти с работы, тут дело даже не только в учебе, дело в том что к концу года работа настолько надоела. меня там все шпыняли, ругали за мою неаккуратность и тд. не отрицаю, работал неидеально, в меру своих сил.
уже три месяца как я сижу дома. с работой кидают постоянно, что не искал. а искать новую руки опускаются. сижу дома практически один, ни с кем не общаюсь. учеба тоже не в радость. думаю отчисляться из магистратуры, поскольку понимаю что это не мое. девушки тоже у меня нет. с людьми у меня отношения также не складываются, ибо я даже общаться с ними не умею. Просьба: не надо мне только говорить "иди занимайся спортом,все пройдет". уже тошнит от этого
я чувствую свою безысходность, ненужность, ущербность, ничтожность в жизни (называйте как хотите). я не знаю чего я хочу. еще можно отметить мое такое качество как ригидность (нежелание меняться). несколько раз задумывался о суициде, но понимаю что я настолько слаб что не могу даже осуществить его...
8 ответов349 просмотров

  • Пользователь
    08 апреля 2019, в 11:52#1
    А как у Вас складывались отношения с родителями в целом? С детства. Такое часто бывает, когда родители(ель) не позволяли ребенку самостоятельно действовать, старались даже в мелочах все за него решать и тд. Сперва: в какой песочнице играть, потом на какие кружки ходить, с кем дружить, затем куда поступать. В итоге человек оказывается абсолютно потерянным, когда наконец "вылетает из гнезда" во взрослую жизнь. Он не может понять своих желаний, ведь за него всегда "хотели" родители, не понимает в какую сторону вообще двигаться.
  • Пользователь
    08 апреля 2019, в 15:43#2
    Костя, добрый день!

    Читаю Ваше письмо и явно ощущаю потерянность. Возможно сейчас Вы действительно находитесь в тяжелой ситуации, у всех нас они случаются. Главное помнить - жизнь циклична, в ней есть взлеты и падения.

    Сейчас насколько я вижу у Вас период приспосабливаемости к новым условиям - действительно дикомфортное время. Условия постоянно меняются, своя система ценностей еще не до конца выстроена, социальные связи еще не налажены.

    Попробуйте для начала нормализовать режим - питания, сна и отдыха, работы и получения удовольствия от нее и от учебы, спорт тут не будет лишним да и любое занятие способное Вас увлечь... Если спустя какое-то время жизни в "режиме" ситуация не стабилизируется советую поговорить со специалистом (психологом консультаном или психотерапевтом).

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2019, в 19:21#3
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 08.04.2019: А как у Вас складывались отношения с...
    С детства я был фактически маменькиным сынком. С отцом у меня отношения как то не складывались. Он почти все мое детство просидел за компьютером. До сих пор трудновато с ним общаться. Какая то внутренняя обида у меня на него. Хотя живут родители вместе. Мать же позиционирует себя как человек практик. В юности постоянно пилила меня что я не приученный к жизни, что я не живу реальной жизнью, живу в каком то мирке своем
  • Пользователь
    09 апреля 2019, в 11:36#4
    Ответ дляkoshik1995 на сообщение от 08.04.2019: С детства я был фактически маменькиным...
    Ну вот скорее всего мать и была для Вас таким вечным направляющим, и сейчас Вы, понятное дело, потерялись. В таких случаях советуют первым делом начать осознавать свои собственные желания. Начинать с мелочей: что приготовить вкусного на обед, как одеться, куда сходить, что посмотреть. Все это нужно максимально пытаться осознанно делать, то есть прислушиваться к себе, задавать себе постоянно вопрос: "хочу ли я этого?". Дальше от простого к сложному. Если Вы четко понимаете, что полученная профессия не в радость- переквалифицируйтесь, тем более если она была смежной, сейчас куча всяких учреждений этим занимается, да и не так долго учиться после Вашей вышки придется. Люди в 40 лет поступают, а Вы говорите, что в 23 все кончено) Заниматься любимым делом очень важно для самооценки. А что не складывается в общении с людьми?
  • Пользователь
    11 апреля 2019, в 23:01#5
    К сожалению , довольно часто люди испытывают чувство безразличия,безысходности , апатии. Многие связывают это с внешними факторами ( учеба, работа , отношения ) все это безусловно влияет на наш общий настрой . Но, на мой взгляд , проблема , внутри , внутри вашего характера . Неуверенность в себе , не умение взять себя в руки , не умение принимать решения , все эти качества из-за того , что вы не верите в себя , не верите в свои силы . Вы постоянно испытывайте чувство неудовлетворенности . Попробуйте прочитать книгу «Радикальное прощение», «Проект счастье», мне в своё время очень помогли эти книги . Ещё очень рекомендую , пройти тест Воликова , это тест по оценке характера человека , поможет вам узнать себя лучше , понять что вы хотите и поможет стать лучшей версией себя . У вас все получится ! Потихоньку делайте шаг навстречу себе .
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 апреля 2019, в 16:18#6
    Эта ситуация знакома многим. Вы не один такой, не расстраивайтесь.

    Многие из нас жили с авторитарными матерями. Отсюда все проблемы. Но не нужно обвинять её. Она стала такой не из-за сладкой жизни. Скорее всего её воспитывали также, а может и хуже. Принимайте её такой, какая она есть и помните, что вы не обязаны верить всем её словам. И вы не обязаны оправдывать её ожиданий. Вы два раздельных человека. Вы можете с ней не соглашаться. В следующий раз, когда она будет говорить вам, что вы ни на что не годны просто скажите ей: "Нет, это не так". Не нужно раздражаться. Спокойствие обезоруживает. В первый раз она скорее всего неприятно удивится и начнёт ещё больше гнать пургу. Но вы не отступайте от свои слов: "Нет, не так... И что?... Нет, я чудесный". Со временем она привыкнет, что с вами так нельзя.

    Скорее всего в детстве вам было роздано много запретов. "Не действуй", например. Поэтому вам так сложно действовать. Или "Не существуй", не дай Бог. Поэтому у вас заходят мысли о самоубийстве. Постарайтесь отследить в себе эти запреты, признайте их, а потом старайтесь нивелировать.

    По поводу образования не переживайте. Многие так ошибаются. Но это не означает, что вы теперь должны работать по нелюбимой специальности. И совсем не обязательно получать государственное образование. Сейчас в интернете множество курсов, которые помогут вам освоить многие современные профессии и быстро, и недорого.

    По поводу "чего я хочу" - это сложный вопрос. Постарайтесь прислушаться к себе. Вспомните, чем вы любили заниматься в детстве. История? А почему бы и нет? Повыписывайте неделю себе на листочек то, чем вам нравиться заниматься, то, что у вас хорошо получается, то, в чём бы вы хотели развиваться. Где-то на стыке этих списков, вы вероятно определитесь с занятием. Помните, что вы не обязаны выбирать одно занятие на всю жизнь. Оно может меняться время от времени.

    Попробуйте обратиться к бесплатному психологу в больнице к которой вы привязаны по полису ОМС. В последнее время бесплатные больницы подтягивают свой уровень. Хотя, конечно, всё зависит от личности психолога. Здесь как повезёт. Может попасться хороший, а может равнодушный. Если попадётся хороший - для вас это будет хорошим подспорьем.

    Прочитайте книгу Эрика Берна "Игры в которые играют люди; Люди, которые играют в игры". Узнаете много нового про влияние на нас родителей и про выбор жизненных сценариев. Возможно полкниги вам будет казаться, что вы неудачник. Соглашайтесь. Принимайте это. Говорите себе: "Да, я неудачник, и что с того?". Вы не обязаны сворачивать горы и быть Наполеоном. Это всё общественные стереотипы и стандарты. Им можно не соответствовать. Сначала вам, возможно будет тяжело, слёзы будут наворачиваться на глаза. И пусть. Плачьте, если хочется. А потом вас магическим образом отпустит. Вы успокоитесь и будете принимать себя таким, какой вы есть, и вот здесь у вас появятся силы и ресурс для действия. Но не требуйте от себя этого раньше времени.

    По поводу друзей и девушки. Нужно прокачивать свои навыки общения. Можно походить в терапевтическую группу. Скорее всего это платно. Хотя как знать. Поищите что-нибудь подобное в своём городе. Таким образом вы убьёте сразу двух зайцев: и в себе разберётесь, и друзей заведёте, а может быть и девушку. Хотя это не должно стать вашей первоочерёдной целью. Ходите в группу, чтобы разобраться в себе и научиться общаться. Сначала вам возможно не будет хотеться туда ходить, а вы себя заставляйте. Это как пить лекарство: не хочется, но понятно, что надо.

    Попробуйте общаться в соцсетях. Вероятно у вас есть аккаунты, вероятно там есть друзья, хотя бы одноклассники и одногруппники. С кем у вас были наиболее близкие отношения? Пишите первым, узнавайте как дела, пишите что-то о себе. Хотя бы иногда. Так вы будете учиться общаться. Если есть возможность - встречайтесь где-нибудь оффлайн. Когда установится более-менее прочная связь - не бойтесь приглашать первым. Не бойтесь отказов. Сейчас очень быстрый темп жизни, все заняты и у людей может действительно не быть времени. Либо им может так казаться.
  • Пользователь
    13 апреля 2019, в 18:07#7
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 09.04.2019: Ну вот скорее всего мать и была для Вас...
    Сколько себя помню никогда не складывались. С детства у меня друзей фактически не было. Были кратковременные контакты но они закачивались. Яркий пример, в студенчестве познакомился и сдружился с одним парнем. Общались года четыре где то. в том числе и после окончания универа. но в конце прошлого года он стал жить со своей девушкой и наши встречи стали редкими. Я конечно понимаю что взрослая жизнь и все такое. Один раз я приехал к нему на другой конец города потратив на дорогу больше часа. Но перед самым подьездом узнал что оказывается мы не встретимся. Второй пример. Он хотел подьехать ко мне. Я прождал его 2 часа почти. Но в итоге он так и не приехал. После чего я решил фактически прекратить с ним общение. Какое то чувство отдаления появилось к нему. Я чувствую себя брошенным и никому не нужным.
  • Пользователь
    15 апреля 2019, в 08:47#8
    Ответ дляkoshik1995 на сообщение от 13.04.2019: Сколько себя помню никогда не...
    А почему именно общение не складывалось, Вы не анализировали? Ну вот начиная со знакомства и пошло. То, что этот парень перестал приезжать на встречи, это следствие ваших отношений с ним, а не его с его девушкой.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер