Разваливается семья, не могу решить, хочу ли дальше пытаться сохранить ее или для всех будет лучшем решением развод

15 апреля 2019, в 08:47
Пользователь
Женаты 10 лет, двое детей 2,5 года сыну и 7 лет дочке.
Что меня не устраивает:
1. Нет поддержки в работе – для достижения целей жены необходимо больше денег, но для этого надо много работать, из-за этого меньше помогаю по дому и с детьми. Именно целей жены, так как моя нацеленность в деньгах связана только с тем, чтобы мне перестали клевать мозг потребностями. Моя цель в работе – это рост и уважение, ну конечно не за бесплатно, но для этого не надо столько работать сколько это делаю я.
2. Всегда виноват – не так сказал, не то сделал, сделал не то что она думала, не согласился с ее мнением, не предсказал будущее.
3. Не уважение – оскорбления в мой адрес, обвинения что я плохой муж возможно) и даже отец. Хотя с детьми играю, воспитываю, обеспечиваю их (они меня любят, если старшую спросить, кто больше ругается, то это точно будет мама). С младшим в больничном сижу (одновременно работаю удаленно, так как зарабатываю больше, чем максимальный больничный). Иногда ругаюсь на детей (за это думаю меня многие начнут осуждать, но руку на детей мы не поднимаем никогда), но это процесс воспитания (с ее стороны претензия что я ругаюсь - не обоснована, так как она тоже повышает голос на детей). На самом деле больше всего задевают оскорбления с диким ором и ненавистью, с попытки максимально задеть меня как мужчину, как отца – при этом она постепенно начинает позволять себе это делать в присутствии кого-нибудь или на улице (я отвечаю когда никого нет, так как после того как я не спускаю ей ее грубость начинается ад, не хочется доводить до этого при ком-то). Любая попытка не согласиться ее мнением может закончиться таким.
4. Секс тоже меня не устраивает – нормальный секс раз в месяц может реже, если чаще, то есть ощущение что я заставляю и это одолжение. Ну тут конечно все понятно и исходит из всех описанных проблем ниже.

Претензии жены:
1. Не уделяю ей внимание – согласен. Периодически делаю попытки, но постоянно что-то мешает (возможно, как плохому танцору). Внимание, обнимания и поцелую дома отваливаются, после постоянно плохого настроения, приступов злости и истерии в мой адрес или детей (вероятно я тоже периодически ворчу или чем-то не доволен, кажется что это в ответ, но могу ошибаться). Куда-то сходить вместе вообще практически невозможно, рядом нет бабушек, дедушек, мы всегда вместе с детьми, плюс дети очень заняты (секции, у старшей куча тренировок, жена с ней постоянно ездит, даже на выходных, чтобы я ее заменил не хочет, так как тогда ей придется остаться дома с младшим). Ее одну куда-то отправить тоже проблематично, подруг у нее нет (наверное из-за характера). Мы вообще оба почти все свое время тратим на детей (и кстати деньги тоже), но это наш выбор и я его понимаю, но она хочет «и рыбку съесть и на… сесть» (эта поговорка к ней подходит во многом, включая отношение к моей работе и деньги надо заработать и дома быть по чаще, жаль что мои родители не миллионеры и не смогли мне дать большое состояние).
2. Она устала, все бесит – я не знаю как с этим помочь. Перестать водить детей на секции, но мне почему-то кажется что будет другой повод для усталости. По дому кстати она не пашет как пчелка, все что делается по порядку дома, это 50/50, но у нас не идеальный порядок – это точно (помню когда начали жить вместе, мне жутко не нравилось, что когда что-то упало со стола, она сразу это никогда не поднимала, «планировалось» что это должно произойти после еды, а я был приучен к другому, в итоге я переучился, а не она и это печально).
3. Мало денег – я конечно не миллионы зарабатываю, но зп у меня в 3-4 раза больше, чем у большинства в нашем окружение (верней у всех, ну может у кого-то в 2 раза меньше чем у меня, а не 3 и 4). Просто у нас много расходов: ипотека, занятия детей (больше чем ипотека, люди зарабатывают меньше чем мы на занятия тратим), ну и все остальное как у всех, хотя на продукты тоже тратим не мало, можем позволить заказывать иногда еду. В связи с расходами не можем сменить машину, а вообще она хочет себе отдельную (хотя и так она на ней ездит, так как с детьми катается, я на автобусе или на такси). Ну и отдых на море, который на всех я пока не могу организовать по тем же причинам (ее знакомы все катаются с доходом раз в 5 меньше чем у нас, у меня нет объяснения).
Писал просто, чтобы увидеть свои мысли со стороны. Не уверен что вообще хочу знать чье-то мнение поэтому поводу.
О том что я подкоблучник, можно не писать – это и так всем понятно. Вероятно, это основная ошибка, не то чтобы я молча все терпел, нет, но уж очень надоедают ругань, начинаешь иногда просто соглашаться со всем, чтобы не было недопонимания, но в итоге это привило к такому же результату, начало раздражать согласие, попытка угодить.
15 ответов916 просмотров

  • Пользователь
    15 апреля 2019, в 12:46#1
    Сперва надо твердо решить для себя: хотите ли Вы в таком духе жить дальше.. еще 5 лет, еще 10, всю жизнь? Если решите, что точно нет, нужно сесть с женой за стол переговоров, и попробовать спокойно обозначить свои границы, как личности, прежде всего. А именно: донести спокойным тоном, что Вы более не намерены позволять себя оскорблять и повышать на себя голос ( в свою очередь обещаете также этого не допускать в адрес жены), ибо цивилизованные взрослые люди решают проблемы обсуждая их, а не путем манипуляций или попытками подчинить/подавить. То есть Вы должны четко донести жене свое решение: либо вы меняете отношения в лучшую сторону обоюдными усилиями, ищете пути, либо- это конец, тк Вы отказываетесь более участвовать в этом балагане. Если эта первая задача будет достигнута (жена пойдет на встречу), можно приступать к решению следующей: любите ли вы еще друг друга? хотели бы вы все наладить? есть ли еще смысл быть вместе, кроме воспитания детей? Если и тут все окажется положительно, то надо приступать к остальным задачам: чем живет один, чем другой? чего хотите? что совпадает, что нет? как распределить нагрузку по дому? что там с детьми и кружками? ваши мечты?..... и тд.
  • Пользователь
    17 апреля 2019, в 16:46#2
    Решила написать, так как в похожей ситуации: 15 лет брака, сыну 4,5 года (один, а у Вас двое). Я превратилась в "циркулярную пилу", претензии те же к моему мужу, что и у Вашей жене к Вам. Общее, мне кажется в следующем: став родителями, мы перестали быть супругами. Общения между собой нет, как у мужчины и женщины. Все разговоры о детях, об ипотеке, о проблемах, что купить, что съесть. Вы перестали видеть в ней женщину, а она родила Вам двоих чудесных детей. И является им хорошей матерью - лучшей для Ваших детей. Я знаю, что такое работать и уставать, но сказать приятное слово - не требует много сил. Мне помогает память о том, какими мы были, как мы встретились. Попробуйте вспомнить о ней хорошее: что-то, что Вам в ней нравится, отличает ее от других женщин; приятные воспоминания только о Вас двоих. Ей сложно: 2,5 года ребенок еще маленький, а старшая в школу; она очень ответственна по отношению к детям; дети - ее мир. Попробуйте посмотреть на мир ее глазами. Женщине не много надо: Вы же ее уже покорили, сделайте это снова - пригласите куда-нибудь, в ресторан с детской комнатой, подарите цветы (цветок, конфеты, песню), скажите, наконец, что все еще любите ее и цените все, что она делает. Заранее подготовьтесь, подробно перечислите все, что Вам нравится в ней. Ей важно знать, что Вы цените ее вклад в Вашу семью. А он значителен, просто иногда кажется, что Вы отдаете больше. Развалить семью просто, сложно сохранить. Не зря ведь слова клятвы: "любить и беречь...и в горе, и в радости...". Нам просто нужно научиться снова быть вместе, теперь уже с детьми. И Вы достойны внимания, уважения жены. Про конструктивный диалог не буду говорить, я в этом не большой мастер. Мне в нем что-то искусственное чудится: у тебя внутри "вулкан", а ты мило так цивилизованно беседуешь. И еще, если у нее к Вам такой бурный негатив, значит она к Вам неравнодушна. Ведь обратная сторона любви - ненависть. Вот если бы она спокойно так с Вами беседовала, конструктивно - то все - труба. Пока есть чувства, есть надежда!
  • Пользователь
    17 апреля 2019, в 17:58#3
    Ответ дляdinka99 на сообщение от 17.04.2019: Решила написать, так как в похожей...
    А если колотить друг друга по башке, то любви глубоко в душе еще приумножиться))) Главное ничего не решать, а побольше срываться друг на друге)

    Бурный негатив в Ваш адрес далеко не всегда показывает скрытые чувства (молчу о любви), чаще всего таким образом человек самоутверждается и снимает напряжение за счет окружающих, не более. Не стоит романтизировать)
  • Пользователь
    18 апреля 2019, в 14:38#4
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 17.04.2019: А если колотить друг друга по башке, то...
    Не совсем поняла про "колотить по башке", может быть Вы перепутали адресата. В моем сообщении ни слова про колотить не было. Вы называете "балаганом" 10 лет жизни и двоих детей. Дети что от "сырости" завелись? Ну ладно, один может быть "по залету", но не два в течении 10-ти лет. И участвовать в этом "балагане" придется по-любому, так как помимо мечтаний и "розовых соп.. слонов" есть еще и ответственность. Так что "отказываюсь участвовать" это похоже на "остановите Землю- я сойду". И что, жена все 10 лет оскорбляла, не уважала, пилила бедного "белого пушистого зайчика"? Можно, конечно, сказать: меняйся или до-свидания, наша встреча была ошибкой. Типа: "Илье приходит сообщенье я не люблю тебя прощай доешь пельмени выбрось мусор детей раздай кому-нибудь". И пойти вслед за мечтой, но, боюсь не поможет, от себя не уйдешь. Отношения всегда 50/50, не решишь проблем в этой семье, понесешь с собой в другую, а потом удивляться будешь: "Что же за бабы-то попадаются, сплошные стервы".
  • Пользователь
    18 апреля 2019, в 17:56#5
    Ответ дляdinka99 на сообщение от 18.04.2019: Не совсем поняла про "колотить по...
    Продолжая Вашу мысль о : "Вот если бы она спокойно так с Вами беседовала, конструктивно - то все - труба". Мне лично сложно представить, что в истериках и скандалах можно решить какие-то задачи, прийти к соглашению или наладить отношения. Если Вам удалось, я, конечно, поздравляю)
    Детей рожать можно из абсолютно любых побуждений и в каких угодно обстоятельствах (как и прожить в Аду 10 лет), при чем тут они? Ответственность- бесспорно, но если родители не смогут урегулировать собственные отношения, детям лучше в спокойствии с алиментами, чем быть в полной семье и наблюдать, как родители поливают друг друга в постоянной грызне.
  • Пользователь
    18 апреля 2019, в 18:03#6
    Вы уже решились на развод. Индульгенцию ждёте?
    Допустим,развод. Что, собственно, вы теряете?
  • Пользователь
    18 апреля 2019, в 18:08#7
    Ответ дляdinka99 на сообщение от 18.04.2019: Не совсем поняла про "колотить по...
    Ответственность разводу не помеха.
  • Пользователь
    19 апреля 2019, в 00:47#8
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 18.04.2019: Продолжая Вашу мысль о : "Вот если бы...
    Может быть я не верно изложила свою мысль, перефразирую: эмоциональное общение говорит о том, что есть чувства. Если Ад уже 10 лет, то почему вопрос встал сейчас, если он устраивал? Если человек принимает решение уйти - он не советуется, если не принял - значит хочет сохранить семью, значит она для него имеет ценность. Кризисы бывают во всех семьях. Что касается меня, у меня перед глазами пример моих родных, которые прожили 50 лет. И за эти годы было многое, но они сохранили любовь, разлучила их только смерть. Отношения - это труд, сами на голову они не падают. Вот я бы очень хотела бы увидеть семью без единого скандала. Вот сколько живу, не видела ни разу. "В каждой избушки свои погремушки". У меня есть серьезное подозрение, что ангелов на эту Землю не завезли.
    Развод - это не решение проблем, они еще прибавятся:
    1. Ипотека сама себя не выплатит, нужно будет иметь два дома (а денег и так не хватает);
    2. Воспитывать детей придется в двух семьях (как? если в одной-то проблема со свободным временем);
    3. И, наконец, скандалы...Ну, две недовольные женщины явно хуже одной, как минимум в 2 раза.
  • Пользователь
    19 апреля 2019, в 08:04#9
    Хотел написать пояснения, мысли по ответам, прокомментировать, но постоянно получается что я пишу обвинения в сторону своей жены - это явно говорит какая-то внутренняя обида (хотя вроде никогда не был обидчевым, и для меня это признак слабости, по крайней мере внутри такие мысли).
    Безусловно я не считаю что не права и виновата только моя жена, я далеко не идеал. Я никогда не был очень романтичным человеком, все что я пытался сделать романтичное - это шло от головы (я думал: "Надо сделать что-нибудь интересно"), никакой спонтанности, порыва чувств (я думаю большинство девушек сразу подумаю, что вообще никогда бы с таким не связались). У меня в приоритете и в понимании хорошего мужчины, мужа, отца всегда было: забота, ответственность, надежность. Я не внимательный по отношению к жене (не замечаю я когда она накрасилась), я очень скудный на эмоции. На самом деле почти всю ту скудную эмоциональность, которая у меня есть или я проявляю - это заслуга моей жены (в позитивном плане), это то основное что меня и связала с ней, она делала меня мене серьезным и более эмоциональным и позитивным. Видимо в этом безумном симбиозе серьезности и детского позитива мы и сломали друг друга.
    В-общем у меня обычно какие-то путанные мысли на эту тему всегда. Сейчас планирую поход к психологу, далее может сходим вместе, пока не знаю.
    На счет спокойного разговора, то он не получается, когда все более менее хорошо и я пытаюсь обсудить проблемы, то с ее стороны идет либо отрицание - "у нас же все хорошо о чем ты хочешь поговорить", либо угроза "ну что ты начинаешь, хочешь опять поругаться".
    Ультиматумы я конечно пока не ставил, но процентов на 90 уверен что он сработает отрицательно и это однозначно развод.
  • Пользователь
    19 апреля 2019, в 08:11#10
    Ответ дляdinka99 на сообщение от 19.04.2019: Может быть я не верно изложила свою...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 апреля 2019, в 12:47#11
    Ответ дляipetrovich88 на сообщение от 19.04.2019: Хотел написать пояснения, мысли по...
    Мда, печальная картина... Какие-то абъюзивные отношения выходят... Жена обесценивает Ваши переживания, шантажирует, и похоже не хочет ничего менять. Хорошо, что идете к психологу, и если получится сходить вдвоем- вообще отлично, но для этого хотеть исправить положение должны не только Вы один.
    Тут обычно у каждого свой предел. Если один человек предпринимает попытки все наладить, а второй нет, то когда-нибудь у первого все равно кончится терпение и он уйдет, никто не обязан тянуть лямку до гроба, и класть свою жизнь на плаху. А с детьми, кредитами и жильем проблемы решаемы, важно искать пути.
  • Пользователь
    19 апреля 2019, в 13:02#12
    Ответ дляdinka99 на сообщение от 19.04.2019: Может быть я не верно изложила свою...
    "Если Ад уже 10 лет, то почему вопрос встал сейчас, если он устраивал?"- А кто ж говорит, что устраивал? Точка кипения просто напросто у всех своя, можно терпеть годами, прикрываясь хорошими моментами и всякими там установками о правильности и прочем. Некоторые так перебиваются всю жизнь, ага, а могли бы встретить своего человека и быть действительно счастливыми.
    "Вот я бы очень хотела бы увидеть семью без единого скандала."- речь не идет о каких-то там единичных недомолвках. Если для Вас такое вот- "вариант нормы", я Вам сочувствую: "На самом деле больше всего задевают оскорбления с диким ором и ненавистью, с попытки максимально задеть меня как мужчину, как отца – при этом она постепенно начинает позволять себе это делать в присутствии кого-нибудь или на улице (я отвечаю когда никого нет, так как после того как я не спускаю ей ее грубость начинается ад, не хочется доводить до этого при ком-то). Любая попытка не согласиться ее мнением может закончиться таким."

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер