Муж решил вернуться после развода, а у меня сейчас новые отношения

25 апреля 2019, в 01:17
Пользователь
Всем добрый вечер. С мужем пробыли вместе 5 лет, может это не так много, но отношения эти у меня были самые первые, искренние и пронзительные(поженились когда мне было 18, муж на 5 лет старше). Всегда была на 100 процентов уверена в человеке, в том, что единственная для него и что он правда меня любит, и сама безумно любила и жизни без него не смыслила. Мы разошлись очень тяжело и неожиданно для меня. Я долго переживала разрыв, не могла и не хотела снова кому-то довериться и открыться, и вообще мне казалось, что я ни с кем не смогу пережить подобных эмоций. Что лимит настоящих чувств для меня исчерпан. Но где то через год в моей жизни появился молодой человек. Я не испытывала к нему любви, была симпатия, но не более. Я довольно долго не подпускала его к себе в плане эмоций, не воспринимала всерьез, у нас с ним была комбинация дружбы и постели, но такой формат отношений со временем перестал устраивать молодого человека, он любил меня и хотел семьи. Я решила что можно попробовать, так как он меня устраивал во всем как мужчина, надеялась что со временем эта перерастет в большое чувство, но любовь так и не пришла, я испытывала к нему привязанность, уважение, признательность. Он очень хороший человек, делает все для отношений, поддерживает, помогает во всем, и в быту и в жизненных невзгодах, у нас нет никаких конфликтов, казалось бы все отлично, но я постоянно чувствую вину, что не могу ответить ему полной взаимностью и не люблю его так, как он заслуживает. Вместе мы прожили год. И тут на горизонте замаячил бывший муж. К тому моменту я была почти в полной гармонии с собой, я решила, что отпустила и простила его, договорилась с собой, что все к лучшему, что эта история закрыта. И в первый раз услышав от бывшего его предложение снова сойтись, что он скучает, что нет для него лучшей женщины, чем я, я категорично ответила, что поезд ушел, что я люблю и уважаю его как родственника или друга, но отношения закончены и реабилитации не подлежат. Но он был настойчив, давил на нужные кнопки, вызывал ностальгию, воспоминания о счастливых годах, просил прощения, в общем, я не то что сдалась ему, но битву с собой я проиграла, я сдалась сомнениям. Начала думать, а правда, почему не дать шанс? С ныненешним молодым человеком стали возникать конфликты, я как будто подсознательно искала повод поругаться, повод удостовериться что мы все равно не пара, чтобы расстаться и сомневаться дальше уже свободным человеком. Потому что чувство вины , что обманываю и изменяю МЧ меня постоянно терзали. Хотя эта измена была так скажем только в моих мыслях. Бывший продолжал звонить и писать, а я не говорила ему ни "нет", ни "да", потому что уже боялась что мое однозначное "нет" сдует его к чертям, а я ведь так и не приняла решение, сомнения меня одолевали со страшной силой. В общем безолаберная слабохарактерность. Чтобы было понятней, расскажу о жизни и разрыве с мужем. Это была, как говорят, любовь с первого взгляда,мы съехались уже на следующий день и с того момента не расставались ни на день в буквальном смысле. В отношениях было полное доверие, я просто не допускала до себя мыслей ,что ему нужен кто то еще. У нас были общие интересы, общие занятия. Могли с одинаковым успехом проболтать весь вечер, могли и вообще не разговаривать, и в обоих случаях это было уютно и комфортно. Это были мои первые отношения, я не умела готовить, пренебрежительно относилась к уборке, и вообще быт считала чем-то не то что неинтересным и не нужным, а просто мне было абсолютно все равно. Когда мы начали жить вместе, мне вдруг захотелось создать уют, очаг, проснулся интерес к тому, чтобы сделать нашу жизнь в этом плане комфортнее, лучше, я быстро научилась готовить, в доме всегда был порядок, я никогда не сидела на месте, муж проявлял инициативу, часто предлагал помощь, в то время я не работала, потому что училась, он работал один, и я хотела чтобы он дома полноценно отдыхал, и считала это честным разделением обязанностей, поэтому я постоянно говорила, мол, не заморачивайся, у меня куча свободного времени, мне не сложно. И со временем он натуральным образом перестал предлагать. Со временем, где то через полгода в нем появилась апатия и разочарованность во всем на свете, ему ничего не было интересно, он не хотел встречаться с друзьями, не хотел гулять, ходить в театр, вообще выходить из дома. Его досуг состоял в основном в сидении за компьютером. Но и мне он уделял достаточно внимания, мы также не надоедали друг другу, нам было интересно друг с другом и прочее. Муж говорил, что зачем куда то ходить, если счастье дома, я ему и жена, и лучший друг, и брат и сват, все дела. Я поначалу пыталась его как то расшевелить, заинтересовать, потому что я не домоседка, я люблю развеять мысли на природе, люблю гулять вечером в парке, заниматься спортом, и вообще все это как то добавляет свежих красок, не позволяет апатии поселиться в
душе. Если сидеть дома целыми днями, постоянно видеть одни и те же стены, невольно случится эмоциональный застой. В общем, не получалось у меня его вытащить как-то, если он и соглашался то ходил с таким видом, будто вот только я свистну, что "можно, экзекуция закончена" и он побежит домой. От таких прогулок не по себе, и уж лучше вообще не пробовать. Я оставила его в покое, мне со временем тоже расхотелось выходить из дома, во всяком случае так часто как раньше, но нет-нет я все таки выбиралась либо одна, либо с подругой. Дома у меня всегда было занятие, я рисую, пишу, много читаю и учебе отводила в то время много сил, да и быт тоже. Мне не было скучно никогда и я даже не сразу заметила, что он все больше сидит и играет, и все меньше общается со мной, интересуется моими делами. Через год совместной жизни я закончила учебу и решила отложить поступление в институт и устроиться на работу. Я сильно уставала, но так же дома полностью занималась бытом в одиночку, если я работала в шестидневку, часто до 9-10 вечера, а муж 2/2, и я попыталась вовлечь его в помощь по дому, потому что перестала справляться. он не отказывал прямо, а обещал сделать, но "попозже", и я просто вынуждена была делать сама, потому что он не помыл сковородку например, в которой мне вот прям сейчас надо готовить ужин, а он не может сейчас, он может "попозже". А когда это "попозже"? Через полчаса, час? Завтра? Мы же ужинать сегодня должны, а не завтра.. В общем таким макаром он меня мурыжил всю нашу оставшуюся совместную жизнь. Я спрашивала прямо, разве ты не видишь как я устаю? разве не хочется облегчить жизнь любимому человеку? Он отвечал просто, что я отбила у него желание помогать. Я говорила ,что теперь обстоятельства другие, теперь помощь мне не просто нужна, а необходима. Он пожимал плечами - сама виновата, и вообще я не отказываюсь, я бы сделал сам, но попозже, а ты лезешь сама и создаешь себе проблемы. Наверное так у меня выработался шаблон, что проще и быстрее сделать самой, чем ждать его попозже.

Из-за постоянной усталости, невнимания, постепенно из цветущей веселой девушки я превратилась в какую-то вечно раздраженную незнакомую мне тетку. Всплыла еще одна проблема. У него резко упало либидо. Интимная жизнь стала скудной и редкой. Я не изменилась внешне, у меня хорошая фигура и приятная внешность. В интимной жизни я не ханжа, не скромница, никогда с этим не было проблем, а тут на тебе. Я приставала к нему сама, он нехотя и без особой страсти поддавался, но знаете, развлечение на 5 минут. Причем про оргазм я вообще забыла. Ради эксперимента я прекратила проявлять инициативу, и интима у нас не было 2 месяца! Правда потом он конечно вдруг вспомнил, о том, что не "сбрасывал пар" 2 месяца, но это уже больше физиология, не будь меня рядом в тот момент, когда природа взяла свое он бы просто уединился в ванной, и я бы ждала еще 2 месяца! В общем стала я раздраженной, обиженной, и сама себе я очень не нравилась. И в наших отношениях я стала сомневаться. Но временами он был очень ласков и заботлив, эти его дозированные вплески внимания и поддерживали во мне веру в то, что любит.

Несколько раз я начинала думать о разводе, потому что чувствовала, что давно уже нет никакого счастья, но меня останавливали мысли о том, что все получится исправить, главное любовь.

А потом случился переезд в другую страну, муж уехал первым, чтобы устроиться и все подготовить, получить гражданство, а я должна была приехать через полгода. До этого мы больше чем день не расставались, а тут целых полгода, я очень переживала, но надеялась что мы справимся.
Он уехал и начался просто ад. Он не выходил на связь, пропадал на сутки, на двое, объясняя тем, что телефон разрядился..! Редко писал и звонил сам, частенько игнорировал мои сообщения. Было страшно, больно и непонятно, хотя казалось бы все очевидно. А тут еще его дражайшая мама кинула нас, присвоив себе деньги с продажи нашей с ним квартиры. Я решила выйти с ним на откровенный разговор, попыталась выяснить чем обусловлено его поведение, стоит ли мне вообще приезжать, ну и прошлась по его маме лихим словом, не удержалась. Он предложил разойтись, раз я такая истеричка. Я в тот же день взяла билет и прилетела к нему в надежде что при личной встрече мы сможем все выяснить и помириться. Прилетела. Он просто объявил, что я не та что была раньше, и вообще я истеричка и алкоголичка(! он постоянно беспочвенно обвинял меня в алкоголизме, хотя я кроме шампанского на новый год не пью ничего, я даже сама начала верить, что у меня есть проблемы с алкоголем!) и что я еще смею оскорблять его мать (которая на секундочку просто бессовестно украла наши деньги) и предложил мне убраться к черту из его жизни.
Это было таким шоком для меня. Как это. Я оказалась плохой. Я, которая просто только и делала что отдавала и не получала ни черта взамен.
В общем я уехала, попыталась забыть его, первое время было очень сложно, как будто заново учишься ходить. А дальше вы знаете.
Я не знаю что мне делать. Наверное я все еще люблю его за те моменты, когда он делал меня особенной и счастливой. И в то же время не верю ему и боюсь что будет та же песня, что и раньше. И больно обижать нынешнего молодого человека, но думаю, наверное лучше отпустить его, как бы хорошо с ним не было, раз не люблю его так, как он заслуживает.
Девушки, помогите советом, что делать?
0 ответов329 просмотров
1 пользователю это понравилось

    Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

    досье
    • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
    Все досье
    psychologies в cоц.сетях

    Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер