Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите советом. как бы в поступили?

04 октября 2019, в 22:10
Пользователь
Женат более 20 лет. Двое детей. Внешне все хорошо. Все идеально и правильно. Внутренне же никогда не был счастлив. Все ровно, никогда не ссоримся, всегда есть поддержка (правда не знаю, любит ли она меня или живет потому что так надо). Но нету ощущения жизни. Жизнь как работа по совместному проживанию и выращиванию детей. Совместные путешествия и отпуск, опять же все ровно, скучно и в итоге разочарование. Никогда не стремился к посторонним знакомствам на стороне. Но вот встретил. Примерно ровесница жены. В соц.сетях. Сначала привлекли фотографии (не ее личные). Просто увидел по фотографиям, что человек живет так, как хотел бы жить я. Выезды на природу, прогулки в любое время, стремление к близости и любви. ((Жена не любит ничего из этого). Потом стали просто разговаривать, долго общались не видя друг друга. Постепенно сблизились и психологически.Общаемся каждый день.Потом и встретились. Понимал куда все идет. Оказались очень близки. Впервые почувствовал вкус к жизни. С другой стороны, понимаю, что это путь к разрушению семьи и прожитых лет, разрушение всего, что строил до этого. Пытался прекратить отношения, чтобы сохранить семью, несколько раз расставались, но снова все вознобновлялось, хоть не по моей инициативе, но и не без моего согласия. Жена ничего не знает. Пытался разговаривать с ней, объяснить, что нам надо проводить больше времени вместе, общаться, гулять. Она согласна, но все как было, так и осталось. Никуда не гуляем, разговариваем по делам, вечером каждый занят своим.И вот на распутье. Понимаю, что с одной стороны человек, который сильно любит меня, заинтересован во мне, который дарит полноту жизни, с которым никогда не скучно, с которым интересно становится все, чей образ жизни мне по душе. Понимаю что жизнь одна и ее не так уж и много. С другой -семья, где есть любимые дети, честный партнер, который никогда не подводил, налаженный быт, планы на спокойную пенсию. Понимание, что разрушить это будет трагедией для всех. Не знаю как жить дальше. Помогите...как быть?
8 ответов741 просмотр

  • Пользователь
    10 октября 2019, в 19:05#1
    Надо бы понять, что у Вас сейчас за чувства к жене. Раньше она больше разделяла Ваши увлечения?
  • Пользователь
    14 октября 2019, в 22:26#2
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 10.10.2019: Надо бы понять, что у Вас сейчас за...
    Нет.И раньше не разделяла. Не интересно ей это было. Это раздражало. но не сильно. Я уходил один или с детьми. В целом. я отношусь к ней с большим уважением. Она хороший человек. Прекрасная мама и жена. Вот только счастья с ней. я не чувствую. И не знаю чувствует ли его она его со мной. До сих пор не знаю...любит ли она меня...зачем я ей...почему она со мной.То ли ей много меня не надо...так...небольшой дозы достаточно. То ли просто...ну надо чтобы был.. для порядка. Не знаю...ответил ли?
  • Пользователь
    16 октября 2019, в 19:51#3
    Ответ дляPetr-Ivanov на сообщение от 14.10.2019: Нет.И раньше не разделяла. Не интересно...
    Уважение это еще не любовь. Похоже, что Вы выбрали не того человека, и только сейчас дошли до ручки. Наверняка раньше были мысли, но Вы их умело гнали прочь, а тут уже не в силах. Да,к сожалению в отношениях мало быть просто надежным и заботливым, нужно еще и разделять мысли и эмоции друг друга, иметь душевную близость, взгляды, какие-то увлечения, романтику наконец. А если отношения напоминают двух соседей на одной площади, о каком счастье может идти речь? На счет "небольшой дозы", я думаю, Ваша жена вряд ли любит именно Вас, потому что она, скорее всего, Вас и не знает. Ей же не интересно то, что происходит в Вашей душе, Ваши стремления. Скорее всего она живет в каких-то своих собственных шорах представлений о том, какой должна быть семья, и не хочет заглянуть дальше, да и внутрь себя. Похоже ей нормально, у нее есть своя зона комфорта. Но ненормально Вам. И это большая ошибка- игнорировать это. У меня была аналогичная ситуация, только без детей. Сейчас я с ужасом думаю, какого счастья я бы могла лишиться, если бы осталась с тем человеком и дальше.
    На счет детей- да, очень сложно... смотря, конечно, сколько им лет... тут я не подскажу, возможно стоит посоветоваться с психологом. Так или иначе, сложно быть хорошим, но несчастным отцом. Ведь все это копится и копится. Жаль, Вы не стали решать проблему намного раньше.
    Попробуйте максимально хорошо представить себе еще 10 лет такой вот супружеской жизни и попробуйте осознать, что чувствуете при этом. А потом представьте, что развелись и начали новую жизнь, и тоже прочувствуйте. Сопоставьте.
  • Пользователь
    16 октября 2019, в 23:05#4
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 16.10.2019: Уважение это еще не любовь. Похоже, что...
    Спасибо за совет. Это важно для меня. Расскажите. если можно. как вы прошли этот путь? Кто бл инициатором? Как вы говорили?
  • Пользователь
    17 октября 2019, в 12:24#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 октября 2019, в 15:10#6
    Ответ дляprigolubushkina на сообщение от 17.10.2019: Ну если вкратце описывать картину, мы...
    Спасибо. Вы сильная женщина
  • Пользователь
    06 ноября 2019, в 01:34#7
    Печально и немножко смешно)Мы мужчины идеализируем то что нам хочется иметь.Вы вспомните свои встречи с женой(тогда еще не с женой)как ими глазами Вы на нее смотрели?Какие чувства испытывали,какие ощущения были.Ведь Вы не просто так женились на ней правда?А теперь оказывается что не досмотрели и она не такая ,скучная ,нудная,не интересная.Скажите ,а где гарантия что женщина которая Вас "любит" когда Вы с ней сойдетесь ,и она начнет стирать Ваши носки и трусы,готовить Вам борщи и пампушки,когда будет выслушивать ваши жалобы на жизнь,решать семейные проблемы ,не окажется еще хуже вашей жены? Я могу Вас уверить что любовница ведет себя всегда интересней жены.ну встретились ,пообщались отдохнули ,перепихнулись и каждый в свою норку(прошу прощения за мой плохой французкий)Она ведь не сталкивается с неудачами мужа,с проблемами в семье.которые должна решать сама.Вы не обижайтесь я такой же мужик как и Вы и далеко не святой,этого хлеба попробовал в жизни.и знаю о чем говорю.Вы как и я,уже далеко не мальчик и не юноша,а в переди проблемы со здоровьем работой,задайте себе вопрос,а будет ли ваша любимая женщина выносить памперсы ,если не дай Бог что?Конечно решение принимать Вам,потому что жизнь Ваша ,и для Вас оно будет самым правильным,но и ответственность тоже будет Ваша.Удачи Вам в принятии правильного решения
  • Пользователь
    06 ноября 2019, в 15:21#8
    Добрый день!
    Не хочу Вас расстраивать, но в случае развода и совместной жизнью с новой возлюбленной (я уже молчу о моральных и внутренних терзаниях и переживаниях по поводу развода) - все возможные проблемы "спроецируются" на новые отношения. Возможно, будет не те же проблемы, но проблемы появятся. Также не забывайте про такое слово как "быт" - встречаться с новым и интересным человеком приятно и хорошо, когда у вас нет общего быта. Если нет возможности никакой восстановить былые чувства с женой и Вы уже "вкусили" жизнь - дайте себе волю пожить для себя, не уходя из семьи: найдите для себя "бойцовский клуб", уделяйте больше времени себе и своим детям. Из своего опыта скажу - любовь к новой женщине может "химически" исчезнуть сразу же после развода.
  • Пользователь
    06 ноября 2019, в 15:33#9
    Еще немного слов - представьте, что Вы уже живете вместе с новой любовью, у вас семья, дети. Напишите (на бумаге/на телефоне/на ноуте) свой идеальный день с новой семьей. После того как напишите - попробуйте вставить туда свой обычный трудовой день, попробуйте совместить все это. Посмотрите, не получится ли опять "насыщения жизнью" и поиска нового? А потом попробуйте убрать из сочинения всех близких и составить идеальный день только для себя, спроецировав его на свой обычный день без семьи. Эдакие возможные сценарии..
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер