Киноклуб Psychologies

С Еленой Погребижской
О ведущей
851

Семь дней в Петербурге

2015, Израиль
Кадры из фильма
«Семь дней в Петербурге» (2015, Израиль) 60 минут
Режиссер: Реувен Бродский

После 12-летней разлуки с сыном и городом ее мечты, Лиза едет в Санкт-Петербург навестить их обоих. Цель ее поездки — убедить Леонида вернуться с ней в Израиль. Но на ее пути встаёт непреодолимый барьер: в Израиле Леонида ждет тюрьма. Это трогательная и актуальная история о взаимоотношениях родителей и детей, вынужденных жить вдалеке друг от друга.

Награды:
• Приз гильдии израильских документалистов за лучший фильм 2015 года
• Три приза на фестивале Докавив 2015
• Номинант на приз Артдокфест «Лавровая ветвь», Москва

Елена Погребижская
Журналист, режиссер документального кино

Фильм «Семь дней в Петербурге», который мы будем смотреть, на мой взгляд о сильной любви, которую испытывают друг к другу мать и сыновья. А поскольку в центре фильма два героя, то мать и сын. Материнская любовь способна на многое, и даже удерживать сына в роли маленького ребенка и забирать способность расти, набивать собственные шишки, совершать и исправлять собственные ошибки. И очень соблазнительно не взрослеть, ведь мама всегда знает, как лучше. Фильм, как мне кажется, о том, что для того, чтобы сохранить самого себя, нужно унести ноги от этой любви на край света. И жить там бедно, плоховато, но своей собственной жизнью. Жить и всё.

42 комментария
pogrebizhskaya
1 год  назад
Ровно два часа до конца киноклуба. Успевайте писать свои мысли и свои ощущения.
Psy like0
anystrayed
1 год  назад
Фильм, конечно, во многом иллюстрация моих отношений с матерью. Грустно наблюдать главного героя. И страшно повторить его историю. Очень бросается в глаза его зачастую отсутствующий взгляд во время диалогов, сутулость, неуверенность. Вот это ощущение, что он какой-то весь неуместный, непутевый, оправдывающийся за своё существование. Очевидно, это какие-то убеждения из детства, которые герой принял на веру и живет с ними. Вот эта гиперопека и постоянная помощь без запроса как послание о том, что сам ты не справишься, не сможешь. Беспомощный. Жизнь свою сам на достойном уровне не организуешь. И герой верит в это и на этом фундаменте ложных убеждений строит свою жизнь. Особенно ни к чему не стремясь, не добиваясь. И своей позиции четкой у героя тоже нет. А зачем? Если она всегда есть у мамы. Она всегда априори знает лучше. Грустно, грустно все это.  То, что героя не воспринимают всерьёз. И сам он себя всерьёз не воспринимает. Он все ещё ребёнок в конфронтации с мамой, решения которого во многом базируются на том, как она отреагирует. Ее по-прежнему так много в его жизни, несмотря на расстояние. И героиню тоже понять можно. Вот эта ее фраза в самом начале очень горькая, что мать - это бархатный чехол, который сдувается, когда дети уходят. И ничего не остаётся, абсолютно. Или в парке, когда она сравнивает себя со скульптурой, которая смотрит вдаль, а видит лишь прошлое. Такая идея, что кроме материнства наполнить жизнь нечем. И смыслов новых в жизни нет. Очень объясняет то, как она отчаянно цепляется за сына, пытаясь устроить его жизнь, нянчась с ним.
Psy like1
sim-silibim
1 год  назад
Фильм заставляет задуматься , но я не согласна, что надо бежать. Сбежать проще всего, а им всем надо учиться отношениям и как раз это трудно. На мой взгляд, хорошо, когда в семье есть связь, обмен и чтобы это поддерживать требуются усилия со всех сторон,  и слушать и понимать нужно всем всех. И даже нести какие-то обязанности , которые направлены на поддержание семьи, потому что в конечном счете это создает особую энергию в семье. Очевидно, что у них разные языки любви, но вот только он свой четко не обозначает.   Второй сын, кстати, там совсем другой, странно ведь, что мама не пережала его свой заботой.  Безусловно, личные границы нужны. Но ведь и без мамы он за 12 лет не перестал быть ребенком. Ну живет в комнате какой-то, встречается с девушкой – велика заслуга. Да, живет как хочет, прямо герой , только иногда за мамин счет…  И если он взрослый сын, то как он заботится о маме и папе? Главный герой станет взрослым тогда , когда научится не бегать, а договариваться, проявлять внимание и заботу. Конечно, проблема , что мама только мама и никак не реализована,  ей сложно не делиться опытом, не вмешиваться, но почему-то мне кажется, что ее можно было бы уместить в какие-то разумные границы, просто их нужно нащупать.   В его случае побег ничего не решил. Я вижу, что мать и брат просто хотят чтобы он перестал бегать уже , потому что его никто не преследует. Да его зовут, да хотят чтобы жили вместе - это нормально в общем-то , да обсуждают, договариваются, ищут варианты, в том числе нелепые .  Не весь фильм не покидает ощущение что ему нравится что за ним гоняются ( я не  беру сейчас крайность с невестой .чтобы с армией стало легче)   Я хочу сказать, что в фильме перегибают палку все. У них разная коммуникация,  это иногда хорошо объясняет соционика.  И нормальной коммуникации можно научиться.
Psy like1
prigolubushkina
1 год  назад
"Да, живет как хочет, прямо герой"- ну вообще чтобы жить всю жизнь под чью-то дудку героизма нужно больше, это точно) чтобы нести свой крест, так сказать до победного) А Вы считаете герой фильма что-то должен этой семье? Зачем ему договариваться?
Psy like0
Verdeg
1 год  назад
Спасибо за возможность посмотреть фильм, фильм очень душевный, все время щемит сердце.  Мама, конечно, все время немного манипулирует, уже привычно, видимо - то чувство вины вызывает, то обесценивает (шокировала реакция в начале фильма на фото подруги сына, что-то вроде "интересно, что она в тебе нашла?") С таким поведением гораздо труднее справиться, чем если бы просто силой заставляли поступать по-своему, потому что ощущение, что тебе хотят добра, а ты какая-то скотина неблагодарная. Комментируют, что сын несколько инфантильный  - так откуда взяться другому? вот, немного упираться стал, делать то, что сам считает нужным. Уедет ли в Израиль? - человек штука очень сложная, много там разного живет, может с утра думать, что уедет, а к обеду уже наоборот, да и обстоятельства привходящие разные бывают. Для меня не показатель, что он обратился в прокуратуру, потому что эту ситуацию следовало разрешить в любом случае - не обязательно, чтобы там жить или даже ездить в гости, а просто для того, чтобы ощущение себя преступником, правонарушителем не давило на тебя всю жизнь, такое очень нагружает психику. Искренне пожелала всем героям, чтобы нашли каждый свой покой. Любят все друг друга, жаль только, что у большинства любовь является причиной нарушать свободу любимого человека. 
Psy like1
Toma-Toma
1 год  назад
Фильм задел за живое: у меня очень и очень похожая ситуация. Я ещё буду думать об этом. Но пока мне кажется, что фильм про сильнейшую любовь и привязанность и никто ни в чем не виноват.  Мне кажется любопытным и важным тот факт, что у брата Леонида все в порядке и с личной жизнью, и с отношениями в семьях. А почему? Вот у меня сестра старшая и тоже она в порядке. Возникает вопрос- в матери ли дело? В ребёнке ли? Мы с мамой всегда были ближе взаимно. А почему? Потому что я младшая? Потому что интересы схожие? Почему?Очень интересная для меня тема. Уверена, что психотерапия с щественно облегчила бы жизнь Леониду, его маме (да и мне),  но вот были б так легко найти специалиста, по-настоящему хорошего. Можно ли в этом разобраться вообще?)
Psy like1
pogrebizhskaya
1 год  назад
насчет разобраться- сильно зависит от их желания. А вот выход здесь один- сепарация от родителей это единственно правильно для человека.
Psy like2
MariaPonimatkina
1 год  назад
Прекрасная мама Лиза: заботливая, красивая, кокетливая - настоящая женщина. Наседка. Она действительно знает, как лучше, она видит, что сын, взрослый человек, живет в непрезентабельной комнатке, занимается не самым серьезным делом, не женат, детей нет... Ну как не спасать-то? В Израиле, видимо, налаженный быт, да и вообще кланом жить легче. Она свою мысль до сына донесла. И оставила выбор. Собственно, Леонид ершился-ершился, но сделал таки выбор в мамину пользу, судя по титрам. Вот в обсуждении звучит: "Как можно так душить взрослого человека?" А не кажется он взрослым человеком. Мальчишка, который фьють - взбрыкнул и сбежал из армии. Фьють - и сбежал из Израиля в Канаду, из Канады - в Израиль, затем в Россию...  Тут не самостоятельность, тут юношеский максимализм какой-то - "назло маме отморожу уши". 
Psy like0
prigolubushkina
1 год  назад
"Делать назло маме"- это обратная сторона "делать все маме в угоду", то и другое говорит о деструктивном воспитании в детстве. То и другое- психологическая зависимость от мнения родителя, и обычно далеко не с пустого места берется. Что двигало конкретно главным героем из фильма не совсем ясно (мало информации), но по Вашему имеет смысл жить чужими желаниями? Тогда и взрослеть- какой смысл?
Psy like1
MariaPonimatkina
1 год  назад
Согласна: мало информации, но из фильма я увидела, что Леонид - совершенно ведомый. Возьмет его в оборот Наталья - он будет поступать так, как хочет она. Пересилит мама - будет по-маминому. Собственного мнения у мальчика нет.  
Psy like0
Elena-Ast
1 год  назад
Как лучше Леониду знает только он сам. Для вас комнатка непрезентабельная, а для него нормальная. Занимается не самым серьёзным делом. Да важно, что бы ему нравилось это дело. Это его жизнь. Родители не вправе строить жизнь своих детей. Мама в первую очередь себе хорошо хочет сделать, думая о сыне, она думает больше о себе.
Psy like0
prigolubushkina
1 год  назад
Леонид матери довольно успешно возражает, просто она- хороший манипулятор: треплет за щечки, милуется, но гнет свою линию. Понятно, что сын, не видевший семью 12 лет, дает слабину. Но думаю, даже если она додавит его жалостью (этим она и орудует), и он-таки поедет в Израиль, на долго его все равно не хватит- побежит, роняя тапки. Странный вывод на счет мнения: человек выбрал для себя город, жилье, любимое дело и партнера по душе. О чем Вы?
Psy like0
pogrebizhskaya
1 год  назад
Добавлю от себя. Мама по имени Лиза, красивая и любящая женщина. И вообще в фильме не одного монстра и злодея, перед нами любящая семья. Просто почему так хочется избавиться и убежать на край земли от тотальной любящей опеки?
Psy like1
prigolubushkina
1 год  назад
Да потому что тотальная опека- это не любовь. И если это далеко не каждый осмыслит, фактически каждый почувствует.
Psy like3
Ekaterina-1986
1 год  назад
Может, потому, что хочется воплощать свои, а не чужие мечты? Ну и слово есть хорошее - «самореализация», а не «спомощьюкоготореализация»Хотя наверняка есть люди, которых устраивают такие мамы, ну и хорошо, главное, чтобы комфортно человеку было))
Psy like1
Yuliya-n
1 год  назад
"Ты всё время меня из кипятка да в лёд. Я не понимала, что надо делать, как тебе...." . В этой фразе всё, и страх, и обида, и вина, и непонимание. И непринятие себя, неумение принимать себя, других, самых своих родных, близких, любимых. Даже у мужа требует, вытягивает слова о любви, потому что принятие и любовь для неё в действиях, а не во внутреннем тепле и принятии. А сыну-то и нужно как раз это принятие, таким, какой он есть: "Просто отпустить". 
Psy like1
NataliaNil
1 год  назад
Очень понравился фильм. И музыка очень хорошо подобрана, спокойная, грустная немного. А вот саму историю я увидела, похоже, совем по-другому. У меня так и не получилось увидеть в маме ничего не только предосудительного, но и просто необычного. Пожалуй, только сцена дня рождения выглядит странно, но это же праздник, они дурачатся, наверное. Может, в их семье так принято. А так - обычная мама. Заботливая, старается поставить детей на ноги. Желает им лучшего. И у мам есть неприятная привычка оказываться правыми. Я думаю, что Леониду будет лучше в Израиле, вместе с семьей. Он уже один раз смог устроить свою жизнь самостоятельно (хотя не уверена, что то, что он имеет, можно назвать "устроенной жизнью", но факт в том, что самостоятельность свою он доказал), сможет сделать это ещё раз. Но там ему будет легче, потому что семья будет рядом, а это всегда важно. У меня мама была точно такая же, даже чуть строже, я бы сказала. В 20 лет хотелось сбежать, освободиться, а в 40 я понимаю, что все те качества и умения, которые помогли мне устроиться в чужой стране, были заложены в меня именно мамой. Дисциплина, ответственность, работоспособность. Может, и Леонид смог выжить в сложных условиях потому, что у него сильная мама и он на нее похож? И вообще, это огромное счастье, когда мама рядом, обнимает-целует, гладит через одеяло, пока спишь. Надо ценить эти минуты, пока возможно. Очень скучаю
Psy like1
Yuliya-n
1 год  назад
Наталия, прочитала ваши слова: "У меня мама была точно такая же, даже чуть строже, я бы сказала. В 20 лет хотелось сбежать, освободиться, а в 40 я понимаю, что все те качества и умения, которые помогли мне устроиться в чужой стране, были заложены в меня именно мамой. Дисциплина, ответственность, работоспособность". И сразу вспомнила статью Петрановской, она многое объясняет. Здесь ссылку нельзя вставить, поищите её статью Травмы поколений, именно с таким названием.
Psy like0
pogrebizhskaya
1 год  назад
а можете сами пересказать, чтобы мы статью не искали?
Psy like1
Sveta-Ivanova
1 год  назад
В статье раскрываются общие черты, присущие каждому поколению (военному, их детям, внукам) во взаимоотношениях родителей с детьми, и причины. Например, наше (которым сейчас 30-50 лет) сравнивается с самостоятельным дядей Фёдором из Простоквашино, у которого беспомощные родители. Я читала и узнавала свою бабушку, мать, отца, себя... Фильм не смотрела, но очень хорошо знаю, на что способны родители, чтобы удержать возле себя выросшего ребёнка. Моя мать в своё время не дала мне уехать, выйти замуж и родить ребёнка. Видимо, психотравма оказалась серьёзной, я так и не вышла замуж и не смогла родить. Мужчинам ещё хуже: они принимают на себя роль мужа мамы, и получается "связка", которую разорвать очень сложно. Знавала я такую семью: старший сын уехал в другую страну, и мать мёртвой хваткой вцепилась в младшего. Он всю жизнь живёт с ней, не женился, детей нет. Он "женат" на маме. Они оба ведут себя как супруги, то есть, он о ней искренне заботится, лежит с ней в больнице, когда она болеет, а она капризничает, не берёт телефон. Видела его как-то, говорит, что и любит её, и замучился уже. Я тогда подумала, что только смерть разлучит их.
Psy like1
Sveta-Ivanova
1 год  назад
"И у мам есть неприятная привычка оказываться правыми." Может и так, но то, что они делают, чтобы не дать ошибиться - по-моему, вообще за гранью. Это всё равно что отрезать ноги, чтобы дитятко не бегало и не споткнулось (это я не про фильм, а вообще про мам, которые не отпускают). Каждый должен совершить свои ошибки, и прожить свою жизнь. Мама может дать совет, а следовать ему или нет, реб
Psy like1
hanna-k
1 год  назад
Мама вызывает желание поставить жесткие границы. Мне не знакома такая форма любви, но понять, что это манипуляции, контроль и давление нетрудно.  Трудно понять мотивы матери, как это устроено внутри: пусть ребенок не дышит, лишь бы рядом, пусть никогда не будет свободен и не имеет своих желаний, лишь бы вместе. Такое желание слиться с жизнью другого взрослого, лишая его возможности быть взрослым, это пугает.  
Psy like2
prigolubushkina
1 год  назад
Фильм почему-то больше навеял дум о нахождении своего места в жизни территориально, чем об отношениях матерей и сыновей) Похоже, что главному герою легче дышится в Питере, просто потому что вот так, а навязчивая любовь матери уже идет фоном. Брат героя нормально вписался в израильский  колорит и семью, и не похоже, что мать его морально задавила, скорее всего ему там просто комфортно. Все люди разные и потребности их тоже, и, к сожалению, чтобы слушать себя, порой приходиться рвать какие-то узы, отрываться от корней и прочее, но иначе никак.
Psy like4
pogrebizhskaya
1 год  назад
Пишет inga.nazarovaЗнакомы с такими отношениями? Я да! Это сломало мою личную жизнь. Сейчас он женат на той, которую выбрала ему мама.Наверное, счастлив. Ему 37 лет.
Psy like0
pogrebizhskaya
1 год  назад
пишет olechkadolechka:                                                 Я посмотрела вчера этот фильм. Вместе с сыном 6 лет (я смотрела, а он сам присоединился). Очень много мыслей, все разные и противоречивые. С одной стороны это прекрасно - связь матери и ребёнка, детей. С другой стороны - нужно отпускать и не держать как собственность. Из фильма поняла, что женщина очень власьная, очень сильная и "всё сама". Да, женщины могут всё сами, но от этого страдают они и мужчины рядом. Я увидела, что и муж этой дамы не очень-то выражает ей любовь, она как бы вытягивает из него это. А сыновья всегда будут любить, хоть и в созависимых отношениях с ней, всегда она будет их любимой мамой, но она манипулирует, похоже. А это уже нездорОво. Лично для меня поколение наших мам - это переход в новое, более здоровое понятие родительства. Тем поколением ещё двигали страхи, незнание, инфантилизм, надежда на "большого брата" в виде государства, а не на самих себя. Это сейчас мы понимаем, что каждый сам ответственен на то, что с ним происходит. И в фильме это ввражалось в негодовании сыновей относительно поведения их мамы. Она давит, своим авторитетом, опытом(возможно и не очень удачным). И она видит в сыновьях - детей маленьких до сих пор. Это бред, конечно, и клетка(как выразился герой фильма, получив подарок). Очень не хочется быть такой мамой с взрослыми детьми. Быть другом, эмоциональной опорой - да. Наседкой и опекуншей - нет. Кстати, меня раздражает, когда о мужчинах говорят, что до 40 лет они дети. Ну пусть тогда в ясли ходят, раз дети. Нечего, в таком случае, отношения сексуальные иметь и деньги зарабатывать. Что за унижение мужчин? (риторический вопрос). Пусть детство остаётся в восприятии мира с позитивом и принятие его, любовь, открытость, доброжелательность. 
Psy like1
-Evgeniya
1 год  назад
Мое уважение в герою за то, что он не побоялся и совершил поступок возможно самый большой в жизни, смог уехать от матери не в другую квартиру, город,  а в другую страну и начать жить собственной жизнью, какая бы сложная жизнь у него не была. В тоже время видно как ему не хватает семьи и хорошо, что она у него есть. Кто бы, что не говорил, но родители это те к кому мы обращаемся в сложные моменты жизни и они всегда поддержат. В этом фильме это очень хорошо видно. И замечательно, что у него есть тот человек к которому можно обратиться! 
Psy like2
pogrebizhskaya
1 год  назад
да, совершенно соглашусь. а как по вашему, его увезут-таки в Израиль или он не поедет?
Psy like0
-Evgeniya
1 год  назад
Я думаю даже если поедет, то ненадолго. Не сможет там жить. И не из-за матери, а из-за какого-то внутреннего дискомфорта наверное 
Psy like1
litvinae
1 год  назад
Лена,  спасибо большое вам! я пару лет ловлю этот фильм. 
Psy like1
pogrebizhskaya
1 год  назад
по какой причине, вот интересно?
Psy like0
Ekaterina-1986
1 год  назад
И еще. Я правильно поняла, что режиссер - брат и сын? Тогда большой респект режиссеру. Так правдиво показывать свою семью, т.е. большую (ударение сами поставьте) часть самого себя, - мне кажется, сложно.
Psy like1
pogrebizhskaya
1 год  назад
а в чем эта правдивость, хочу понять, как для вас
Psy like0
Ekaterina-1986
1 год  назад
Правдивым мне представленное кажется потому, что показаны не лучшие стороны близких людей и самого себя. Т.е. правдивость режиссера в первую очередь. В фильме мы слышим, что брат  не знал о проблемах героя, когда было холодно и голодно. Только по приезду просит сообщать об этом. Это же его не характеризует хорошо (не очень и плохо, но и не хорошо). А можно было вполне упустить эту реплику, она мне не кажется принципиальной. Как брат сидит в конце, положив голову на плечо мамы.. Мало кто говорит (тем более показывает) открыто, будучи взрослым дядей, о такой близости с мамой. Эту сцену, наверное, тоже можно было упустить. И брата достаточно. Да и  близкие представлены не  в лучшем свете. Ну ладно, о брате так рассказать еще многие бы смогли, наверное )) А вот маму, учитывая близость.. Мне кажется, режиссер старался показать этот отрезок времени так, как есть, максимально полно. Иначе мы бы увидели другой фильм, с другим контекстом. В общем, правдиво, потому что  нелестно о себе. А уж сами герои были ли до конца естественны и правдивы, не знаю. Может герой уходил за кадр и материл всех и вся по полной.  А потом благостный с улыбкой в кадр и к семье возвращался. P.S. Елена, а в Вас случайно еврейская кровь не течет?))) На свой вопрос я ответ не увидела. Хотя уже поняла, что все правильно поняла.
Psy like2
Ekaterina-1986
1 год  назад
У меня в жизни всегда было наоборот. Я сама всегда принимала решение, мама никогда ни на чем не настаивала и особо не советовала. Часто бывало даже обидно, особенно в подростковом возрасте, казалось, что отношения должны быть гораздо теснее что ли. Потом уже, конечно, будучи взрослым человеком и сталкиваясь со сложностями, поняла, что и хорошо, что так. Потому что не застываю, умею самостоятельно их решать, не ожидая постоянно подмоги. И ответственность сознаю за свою жизнь. И сейчас уже вижу, как мама переживала и переживает, и тем не менее не вмешивается. А сейчас посмотрела фильм и подумала, как хорошо, что у меня все так, как есть.  По поводу героя. Мне интересно, как он решился уехать вообще? Судя по тому, что было показано, зависимость от мамы у них в семье очень большая. Правда удивительно. Может быть все-таки не так все безнадежно? Хотя больше склоняюсь к тому, что уедет он в Израиль и будет там жить, припевать и добра с мамой наживать, потихоньку обрастая брюшком и комплексами. И девушка его, как мне показалось, маме совсем не понравилась. Да и могла ли? Так что шансов у нее мало.. Жуть прям. Надеюсь, я не права)
Psy like3
ekaterina0602
1 год  назад
Очень "трудным" для меня оказался фильм. У меня почти 12 лет нет уже мамы, и больше 20 лет нет папы. И сама я мама двадцатилетнего сына. Для меня это история любви: матери к своему сыну, сына к своей матери, брата к брату, мужчины к женщине. Желание матери понять могу. И понимаю. Обратился же Леонид в прокуратуру для снятия обвинений. Значит, ему это было зачем-то нужно.  Какая-то в Леониде есть, на мой взгляд, неприкаянность. Он ведь по сути так и не оторвался от своей семьи. Мне кажется, что он как будто ждал. Ждал приезда матери и брата? Может быть. Ждал их прощения и понимания? Больше вопросов, чем ответов вызвал у меня просмотр. Но, честно сказать, я смотрела и плакала. Особенно в конце. Это так прекрасно, когда тебя любит мама. Просто так.  Потому что ты ее ребенок. 
Psy like2
pogrebizhskaya
1 год  назад
а все-таки чем труден фильм лично вам оказался?
Psy like0
ekaterina0602
1 год  назад
Знаете, Елена, для меня он «труден» тем, что в нем много человеческой боли. Герои испытывают боль, доказывая друг другу что-то, абсолютно не слыша друг друга. Леонид с таким отчаянием отвечает брату: «У меня уже были эти трудные моменты, поздно уже». Он же говорит матери: «И что? Тебя 12 лет не было и ещё долго не будет». Как будто упрекает их в чем-то... И вместе с тем, он принимает в эти долгие 12 лет материальную помощь матери... Вроде сопротивляется, брыкается, а те же деньги берет. И в конце концов делает запрос в Израиль с целью снятия обвинений. Мне кажется, что он уедет всё-таки в Израиль. Для меня лично своя, пусть плохонькая, бедненькая, но собственная жизнь - полностью независимая ни от кого, тем более от матери. Тем более, которая «давит», как танк. Кто, на мой взгляд, прав, кто не прав - сказать не могу. Потому что человек не должен быть оторван от своей семьи. Потому что надо дорожить близкими. Но и не мешать друг другу делать свои ошибки, как и просит сын свою мать. Нам всем надо учиться и любви, и уважению к своим близким. Надо быть очень тактичным, чтобы не вторгаться в личное пространство своего родного человека (причём не только детей, супругов тоже).Чтобы потом детям не казалось, что родители мешают проживать им свою жизнь. 
Psy like2
Uha77
1 год  назад
Вечная тема  всепоглощающей материнской любви. Мой отец и моя бабушка были в такой вот несокрушимой связке. Она так и не дала ему построить личную жизнь. А у него не было сил ( или желания) сопротивляться. Тут герой смог сбежать. Но есть одно но. Он с одной стороны сбегает от матери, с другой - пользуется ее материальной помощью. Эгоистично и по-детски. И она ведёт себя с ним и с другим сыном, как с маленькими детьми. И совсем этого не замечает. Самое страшное, что такая модель поведения, когда мамы не могут отпустить в свободное плавание своего ребёнка, у нас на каждом шагу. И не только у нас. И приводит это, как правило, к искалеченным жизням и разбитым семьям. 
Psy like1
pogrebizhskaya
1 год  назад
так как вы думаете, сын из фильма поедет с матерью или нет?
Psy like0
Uha77
1 год  назад
Надеюсь, что нет. Пусть приедет в гости с девушкой, раз уж с него сняли обвинения в дезертирстве. Только, боюсь, тогда он точно не устоит и поддастся на уговоры. Там же ещё родственники насядут:))
Psy like1
pogrebizhskaya
1 год  назад
Знакомы вам такие отношения?
Psy like0
pogrebizhskaya
1 год  назад
Для меня этот фильм на очень болезненную лично для меня тему - как материнская любовь не дает вырасти взрослому человеку во взрослого человека, как мама, готовая в любую секунду прийти на помощь и все придумать за тебя, совершенно лишает человека собственной воли. И есть только один способ вырасти - это сбежать от мамы за тридевять земель в плохонькую бедненькую, но собственную жизнь. И вот тут-то мама приезжает вернуть себе ребенка 40-ка лет. Так какое решение в итоге примет сын?Вот о чем для меня фильм "Семь дней в Петербурге".   А о чем он для вас?
Psy like1
Еще  

Будет

Было

Резьба по дереву16–19 ноября Обсуждение завершено 7Резьба по деревуСиморон16–19 октября Обсуждение завершено 4СиморонТрамвайный проспект16–19 сентября Обсуждение завершено 16Трамвайный проспектШирокие объятия16–19 августа Обсуждение завершено 7Широкие объятияМама — это я16–19 июля Обсуждение завершено 14Мама — это яГармония16–19 июня Обсуждение завершено 17ГармонияВолшебная таблетка16–19 мая Обсуждение завершено 14Волшебная таблеткаВооружен и не очень опасен16–19 апреля Обсуждение завершено 10Вооружен и не очень опасенЭкзотическая овечка16–19 марта Обсуждение завершено 20Экзотическая овечкаНадежда. Вокруг да около16–19 февраля Обсуждение завершено 25Надежда. Вокруг да околоХадиджа16–19 января Обсуждение завершено 21ХадиджаМама16–19 декабря Обсуждение завершено 23МамаСемь дней в Петербурге16–19 ноября Обсуждение завершено 42Семь дней в ПетербургеТатьяна и её дети16–19 октября Обсуждение завершено 18Татьяна и её детиПочитай отца твоего и мать... твою!16–19 сентября Обсуждение завершено 40Почитай отца твоего и мать... твою!Панические атаки16–19 августа Обсуждение завершено 51Панические атакиЦеремония16–19 июля Обсуждение завершено 33ЦеремонияКто будет моим мужем?16–19 июня Обсуждение завершено 67Кто будет моим мужем?Данный взамен16–18 мая Обсуждение завершено 40Данный взаменПограничное состояние16–18 апреля Обсуждение завершено 46Пограничное состояниеКак стать стервой16–18 марта Обсуждение завершено 31Как стать стервойМышеловка16–18 февраля Обсуждение завершено 37МышеловкаМальчишки с улицы Свободы23–30 января Обсуждение завершено 66Мальчишки с улицы Свободы
Об авторе и ведущей киноклуба

Елена Погребижская, журналист, режиссер документального кино. Елена обладатель двух статуэток ТЭФИ за лучший телевизионный документальный фильм, в том числе за фильм «Доктор Лиза» который и познакомил широкую общественность с Елизаветой Глинкой. Елена
снимает исключительно резонансные фильмы.
Ее кино «Мама, я убью тебя» привело к изменению российских законов о сиротах.

Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях

спецпроекты