psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Катрин Блан
Катрин Блан
(Catherine Blanc), сексолог, автор книги «Женская сексуальность» («La sexualité des femmes n’est pas celle des magazines», Évolution, 2009).

Нам легко помириться в постели

Сексолог Катрин Блан размышляет о предрассудках, которые осложняют нашу интимную жизнь.
alt

Сексуальная сфера – та область, где могут происходить самые интимные встречи. Дело не столько в сексе как таковом, сколько в особой близости двоих. Яркие эмоции, отмена внутренних барьеров, проявление силы и хрупкости одновременно, а еще ощущение полного права на свои желания и на то, что доставляет нам удовольствие, – все это вмещает в себя пространство сексуальности, позволяющее нам чувствовать себя ближе к себе и к партнеру. Вот почему занятие сексом может, подобно мосту, соединить то, что распалось во время ссоры. Готовность к встрече в постели свидетельствует о согласии на перемирие, о желании идти навстречу другому, принять его, чтобы снова быть вместе. Кроме того, ссора может быть способом разобраться в отношениях в паре, когда каждому приходится осознать свое место в ней и утвердить свои ценности и границы. Мы более всего рискуем поссориться именно в тот момент, когда отстаиваем эти границы. Конечно, мы не можем не спрашивать себя: почему для самоутверждения так необходимы столкновения? Потому что нам приходится бороться с запретом или препятствием, которое мы встречаем в другом человеке? Или это наши собственные трудности с самоутверждением, которые вызывают фрустрацию?

читайте такжеСекс против мигрени

А как же быть с тандемом «ссора–сексуальность», когда эти два явления уже не существуют друг без друга? Причины часто лежат в глубинах бессознательного. В том, что мы поняли в детстве об отношениях других, в возникших у нас представлениях о том, как сделать так, чтобы нас любили. Возьмем, к примеру, пары, которые получают самое яркое наслаждение именно после ссор: как будто им необходимо побывать на грани разрыва, чтобы полностью отдаться партнеру и насладиться восстановлением близости. Как будто ценность отношений зависит от масштаба пережитых бурь. Некоторые, испытывая чувство вины при получении удовольствия, могут позволить себе его лишь после того, как заплатят за это страданиями. Другие, следуя еще более извращенной логике, причиняют боль партнеру, создавая возможность впоследствии излечить нанесенную рану, занявшись сексом. Конечно, мы никогда не ощущаем себя более могущественными, чем в тот момент, когда другой боится нас потерять, когда он принижен, почти разбит, и от нас зависит его возвращение к жизни. Порой трудно признать, что наше удовольствие целиком зависит от другого человека и что в лучшем случае мы разделяем его с ним или просто совпадаем в своих стремлениях. Именно поэтому некоторым так важно чувствовать, что у них все под контролем.

читайте такжеСекс на доверии

Что ж, примирение в постели, конечно же, возможно, ведь речь идет о новой встрече после установления здоровой дистанции, которая дает нам возможность испытывать наслаждение вместе и оставаться при этом самими собой. Но всегда ли этот сценарий работает именно так? Всегда ли, мирясь на подушке, мы поступаем хорошо по отношению к себе? Об этом стоит поразмыслить.

Катрин Блан (Catherine Blanc), автор книги «Женская сексуальность» («La sexualité des femmes n’est pas celle des magazines», Évolution, 2009).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье