psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Даниил Хломов
Даниил Хломов
директор Московского гештальт института, научный редактор книги Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия» (Смысл, 2005)

PSYCHOLOGIES №110

В поисках нового смысла

«Я привык добиваться всего, чего хочу. Но в последнее время мне все чаще кажется, что я иду не в ту сторону», – так объяснял мне свое состояние один успешный менеджер 37 лет. С детства приученный жить в мире, где мужчина всегда должен быть готов отразить удар или нанести его сам, он еще совсем недавно считал, что только этот путь ведет если не к полному счастью, то хотя бы к состоянию удовлетворенности жизнью.

Совсем недавно считалось, что к психотерапевтам обращаются преимущественно женщины. Мужчина если и попадал в кабинет психолога, то скорее всего по просьбе жены или подруги. Но вот примета последних лет: в наших приемных появились мужчины, которые пришли туда сами, по собственной инициативе. Кто они?

Можно было бы предположить, что эти люди находятся в том трудном периоде, который принято называть «кризисом середины жизни». Но возраст тех, кто активно обращается за помощью, колеблется между 25 и 50 годами, а это гораздо более широкий диапазон. Как правило, они состоявшиеся и довольно состоятельные люди: все-таки терапия – удовольствие не из дешевых. Окружающие чаще всего уверены, что люди эти – везунчики, ведь у них все хорошо. Это в общем правда. Парадокс в том и состоит, что за советом к психотерапевтам они идут именно потому, что сумели воплотить все или почти все из того, о чем сами мечтали лет десять назад.

Сейчас много пишут и говорят о кризисе традиционных мужских ценностей, предписывающих побеждать, а не договариваться, крушить, а не преобразовывать. Эти принципы несколько тысяч лет служили нам верой и правдой: без мужского стремления покорять пространства и обстоятельства человечество, вероятно, не смогло бы достичь того уровня прогресса, на котором мы сейчас находимся. Но дело в том, что проблемы, которые принес с собой прогресс, уже невозможно решить, пользуясь тем же мужским принципом «победить и овладеть». Так, например, межнациональные конфликты с помощью силы разрешить уже не удается. И в области большой политики теперь как никогда востребованы качества, которые традиционно считались женскими: способность выстраивать отношения, идти на компромиссы. Эта бессознательная потребность в смене ориентиров проявляется все яснее.

«Я привык добиваться всего, чего хочу. Но в последнее время мне все чаще кажется, что я иду не в ту сторону», – так объяснял мне свое состояние один успешный менеджер 37 лет. С детства приученный жить в мире, где мужчина всегда должен быть готов отразить удар или нанести его сам, он еще совсем недавно считал, что только этот путь ведет если не к полному счастью, то хотя бы к состоянию удовлетворенности жизнью. И вот он покорил, победил, добежал первым, овладел, но все это лишь усилило его одиночество. «Ты даже не знаешь, когда твоя дочь впервые влюбилась», – упрекает жена другого моего клиента.

Попытки поправить дело привычными способами (купить новую машину, заново жениться и т.д.) в такой ситуации не помогают. Сегодня мужчинам (да и всем нам) необходимо что-то другое. Один из способов понять, что же это за «другое», – терапия. Мне думается, многие из них идут к психотерапевтам в поисках нового смысла и нового способа осваивать реальность. И в общем, это хорошая новость для всех нас.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Неприязнь к людям в целом очень часто идет в компании с неуверенностью в себе: недаром Вы говорите, что одни вам не нравятся, а других Вы сами себя считаете недостойной. В сущности, часто неприязнь является защитной реакцией человека, у которого те или иные проблемы с обществом, из разряда "зелен виноград". Я была по обе стороны баррикад. Когда я считала, что люди в основном мерзкие и неприятные свиньи, они почти все вели себя со мной по-свински. Когда я перестала так считать, меня теперь окружают нормальные и часто даже хорошие люди. И проблемы в общении тоже пропали: и с мальчиками, и с девочками, и с кем бы то ни было. И я тоже прекрасно вижу людей. Но они оказались сложнее, чем я думала вначале. Например (даже где-то говорила тут об этом): бывшая однокурсница писала про меня гадости в интернете, причем конкретные такие, гадостные гадости)). А потом, через некоторое время, я узнала, что она волонтерствует - помогает тяжело больным детям, и денежно, и всяко - в общем, весьма активно. Я уверена, что для родителей этих детей она весьма хороший человек. Да и я не могу судить о ней так уж однозначно. Точнее, могу сказать так: да, у нее есть отрицательные качества, и они вылились на меня. А я бы вряд ли могла делать то, что делает она в смысле помощи больным детям. Несмотря на то, что характер у меня более выдержанный. Но кто из нас лучше как человек? Спорный вопрос, согласитесь. А уж такая ерунда, как речь человека в транспорте и хлюпанье (!) это уж Вы придираетесь). Зато я с ужасом поняла, скольких людей я могу раздражить, просто нечаянно кашлянув)). И разным тоном могу разговаривать, и разными словами... А тут, оказывается, человек услышит два слова - и все, ты для него "быдлогопник")). Быстро такое мировоззрение не поменяешь, это как минимум год уйдет, и то надо очень стараться. Попытайтесь не ставить ярлыки сразу, наблюдать за человеком. И просто не связываться с людьми, которые кажутся Вам неподходящими или неблизкими по духу. Например, я, при всей моей любви к людям вообще, среди своих однокурсников друзей все равно не заимела. Не потому что они омерзительны, а потому, что мы с ними во многом не сходимся, они мне как люди не подходят для дружбы. И вообще, подруг у меня, по сути, всего две, или, еще точнее, полторы. А спокойно общаться я могу с кем угодно. У вас ведь тоже есть одна подруга, это , кстати, вполне нормально, и далеко не все находят друзей на курсе. Ищите лучше их по интересам. С кем Вы там в интернете хорошо общались - почему бы с ними не продолжить общение? Вот Вам и компания будет. Вовсе нет такого закона, что человек обязательно в школе и институте должен в восторге тусоваться с однокурсниками. И очень часто бывает наоборот, потому что собираются люди, не связанные ничем, кроме желания получить обычно весьма обобщенно звучащую профессию. Не копайте, где светло, копайте, где нужно и комфортно ВАМ.
Psy like3

Я не горжусь наблюдательностью, я ее констатирую. Мне НЕ нравится, что почти все вокруг мне кажутся плохими. Но это так. Никакого кайфа я от этого не получаю, наоборот. Я была бы рада восхищаться людьми или чувствовать к ним симпатии. У меня это бывает, причем не романтику имею в виду даже, но очень редко, один на сто человек поди. А как вы тогда объясните то, что именно те доброжелательные, милые люди, которые совершают хорошие поступки и делают мир лучше, видят вокруг гораздо больше подобных себе, чем видите вы? Не хотите поставить свою наблюдательность под сомнение?
Psy like1

Говорю же замкнутый круг. Вы закрыты, боитесь, из-за этого у вас нет опыта общения и вы не умеете разбираться в людях. Следовательно, те, кто мог бы стать вашим другом видят вашу неприязнь и отторжение и сами уходят, а те, кому нужна от вас лишь выгода спокойно пользуются, ведь им все равно как вы к ним относитесь. Вас это ранит, вы переносите опыт общения с последними на всех и закрываетесь/ненавидите еще больше.
Psy like2
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье