psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Виктор Каган
Виктор Каган
психотерапевт, доктор медицинских наук. Среди его книг – "Петли времени" (Водолей, 2012), «Искусство жить» (Смысл, 2013).

Мы такие разные - можем ли мы быть вместе?

Привычки, семейные ценности, мировоззрение - все это влияет на наши взаимоотношения с партнером. Поняв и приняв систему ценностей партнера, мы сможем сделать отношения глубже.
alt

Полюбив, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наш партнер - не такой как мы, другой. У него свои привычки, ценности, система взглядов. Иногда они противоречат нашим собственным. Это приговор отношениям? Нужно «подстраиваться»? Менять другого? Как, наконец, понять друг друга?

Психотерапевт Сергей Либих говорил о типах общения в паре «мужчина – женщина»: 1) «мужчина-сын» и «женщина-мать». Им присуща потребность ухаживать, заботиться, опекать – словом, вести себя по-родительски; 2) «мужчина-сын» и «женщина-дочь» с их потребностью быть опекаемым объектом заботы и внимания; 3) «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина»: активные и пассивные.

Вот пара «родитель-родитель» – сломя голову, они несутся навстречу друг другу со своей заботой о другом и… сталкиваются лбами. А если и не столкнутся, то устроит ли кого-то из них быть постоянно объектом заботы, когда самому/самой так хочется позаботиться?

Пара «ребенок-ребенок» похожа на кукушат, разинувших рты до желудка и ждущих, пока другой положит туда вкусного червячка. Но другой тоже сидит с открытым ртом и ждет.

Отношения в паре «взрослый-взрослый» зависят от подтипов: двое «активных» («милые бранятся – только тешатся»), двое «пассивных» (всю ночь лежат на краях постели в ожидании, пока другой проявит инициативу).

Совместимость больше в перекрестных парах «родитель-ребенок» и «активный-пассивный»: потребности одного отвечают потребностям другого.

Может ли мужчина говорить женщине о своих неудачах, промахах, обидах, унижениях? Потребность в такой исповеди едва ли возникнет у «мужчины-отца». Зато у «мужчины-сына» она очень велика, но «женщину-дочь», ждущую его, чтобы самой пожаловаться и услышать утешения, он этим не порадует. A «женщина-мать» ждет такой исповеди – готова слушать, кивать, поддерживать, одновременно придвигая заранее приготовленные тапочки и еду.

«Женщину-женщину» пассивного типа скорее будут возбуждать ласки с оттенком агрессивности. Женщина активного типа сама хочет делать это. «Женщина-мать», конечно, с материнским терпением отнесется к выходкам агрессивного дитяти, кусающего ей грудь, но ее скорее будет стимулировать возможность пожалеть, погладить и т.д.

В описанных Сергеем Либихом типах встречаются тип характера и жизненный опыт, так что ситуация небезнадежна, если партнеры обладают достаточно широким ролевым диапазоном и умеют (в зависимости от потребностей друг друга) быть то «родителем», то «ребенком», то «активным» или «пассивным».

Совсем другой подход предлагают отец и сын Пезешкианы. Они исходят из того, что системы ценностей и связанные с ними языки общения выносятся из родительской семьи, и выделяют четыре такие системы: тело (порядок), интеллект (достижения), эмоции (общение) и фантазии (творчество). Каждому человеку присуща не одна из этих четырех черт, а их сочетание. Если попытаться определить свое место на каждой из осей этого пространства, то получится ромб или что-то вроде ромба – в идеале равносторонний ромб. Но идеал – это то, к чему можно стремиться.

…Она выросла в семье, где все сияло чистотой, царил порядок, все следили за здоровьем и не забывали чистить зубы. В его семье, конечно, тоже грязью не зарастали, но на первом плане всегда были отношения эмоциональные – друзья, общение. И вот она ждет его в хрустящих чистоте и порядке, выражая таким образом свое чувство к нему и оказываясь очень обиженной, когда он этого не замечает. А у него рвутся из горла слова героя одной из арбузовских пьес: «Такой порядок, что хочется пройти и наплевать во все углы». В свою очередь он может захотеть ее порадовать, назвав в дом кучу друзей, оказавшись среди которых она с сожалением и досадой смотрит на разруху в доме.

Каждый из таких типов говорит на языке привитых, пропитавших нас привычек, и разглядеть такие системы ценностей в другом, принять их – значит сделать отношения глубже и прочнее, а если другой ответит тем же – тем более.

Самый частый вопрос: «Что же, я так и буду к нему (ней) всю жизнь подлаживаться?! А кто подумает о том, что мне надо?!» Но первый шаг обычно за тем, кто первым почувствовал зарю дискомфорта в отношениях и хочет сохранить их. Возможно, это не спасет отношения, но попытаться имеет смысл – в конце концов, грабли не виноваты, и то, как мы их используем, зависит от нас.

пройдите тесты

Какую роль вы играете в паре?

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье