psyhologies.ru
тесты

Мы такие разные – можем ли мы быть вместе?

Полюбив, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наш партнер – не такой, как мы. У него свои привычки, ценности, система взглядов. Иногда они противоречат нашим. Что делать, как принять ценности партнера, рассказывает психотерапевт Виктор Каган.
Мы такие разные – можем ли мы быть вместе?

Это приговор отношениям? Нужно «подстраиваться»? Менять другого? Как понять друг друга?

Система Либиха 

Психотерапевт Сергей Либих рассказывает о разных типах общения в паре:

– «мужчина-сын» и «женщина-мать». Им присуща потребность ухаживать, заботиться, опекать – словом, вести себя по-родительски;

– «мужчина-сын» и «женщина-дочь» с их потребностью быть опекаемым объектом заботы и внимания;

– «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина»: активные и пассивные.

Вот пара «родитель–родитель» – сломя голову, они несутся навстречу друг другу со своей заботой о другом и… сталкиваются лбами. А если и не столкнутся, то устроит ли кого-то из них быть постоянно объектом заботы, когда самому/самой так хочется позаботиться?

Пара «ребенок–ребенок» похожа на кукушат, разинувших рты и ждущих, пока другой положит туда вкусного червячка. Но другой тоже сидит с открытым ртом и ждет.

Совместимость больше в парах «родитель–ребенок» и «активный–пассивный»: потребности одного отвечают потребностям другого

Отношения в паре «взрослый-взрослый» зависят от подтипов:

двое «активных» – «милые бранятся – только тешатся»;

двое «пассивных» – всю ночь лежат на краях постели в ожидании, пока другой проявит инициативу.

Совместимость больше в перекрестных парах «родитель–ребенок» и «активный–пассивный»: потребности одного отвечают потребностям другого.

Может ли мужчина говорить женщине о своих неудачах, промахах, обидах, унижениях? Потребность в такой исповеди едва ли возникнет у «мужчины-отца». Зато у «мужчины-сына» она очень велика.

Но «женщину-дочь», ждущую его, чтобы самой пожаловаться и услышать утешения, он не порадует. A «женщина-мать» ждет такой исповеди – готова слушать, кивать, поддерживать, одновременно придвигая заранее приготовленные тапочки и еду.

Описанные Сергеем Либихом типы совмещают характер и жизненный опыт. Поэтому ситуация небезнадежна – если партнеры обладают достаточно широким ролевым диапазоном и умеют – в зависимости от потребностей друг друга – быть то «родителем», то «ребенком», то «активным» или «пассивным».

Мы такие разные – можем ли мы быть вместе?

Метод Пезешкиана 

Другой подход предлагают отец и сын Пезешкианы. Они исходят из того, что системы ценностей и связанные с ними языки общения выносятся из родительской семьи, и выделяют четыре такие системы:

– тело (порядок),

– интеллект (достижения),

– эмоции (общение),

– фантазии (творчество).

Каждому человеку присуща не одна из этих четырех черт, а их сочетание. Давайте представим.

Она выросла в семье, где все сияло чистотой, царил порядок, следили за здоровьем и не забывали чистить зубы. В его семье, конечно, тоже грязью не зарастали, но на первом плане всегда были отношения эмоциональные – друзья, общение.

И вот она ждет его в чистоте и порядке, выражая таким образом свое чувство к нему, и обижается, когда он этого не замечает. А у него рвутся из горла слова героя одной из арбузовских пьес: «Такой порядок, что хочется пройти и наплевать во все углы». В свою очередь он может захотеть ее порадовать, назвав в дом кучу друзей, оказавшись среди которых она с сожалением и досадой смотрит на разруху в доме.

Разглядеть такие системы ценностей в другом, принять их – значит сделать отношения глубже и прочнее, а если другой ответит тем же – тем более.

Самый частый вопрос: «Что же, я так и буду к нему (ней) всю жизнь подлаживаться?! А кто подумает о том, что мне надо?!» Первый шаг обычно за тем, кто первым почувствовал дискомфорт в отношениях и хочет сохранить их. Возможно, это не спасет отношения, но попытаться имеет смысл.

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты