psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Илья Латыпов
Илья Латыпов
гештальт-терапевт, доцент Дальневосточного государственного гуманитарного университета (ДВГГУ). Ведет блог tumbalele в ЖЖ.

Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

«Я устала себя жалеть» – так мне недавно сказала клиентка. А еще на днях я выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость – очень плохое и вредное чувство. И мне захотелось возразить.
alt ФОТО Getty Images 

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный». «Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость – чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

читайте досье

Управлять своими эмоциями

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость – самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль». Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда моя дочь, свалившись, например, с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, – сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость – это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно – стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, – вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»? Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал за нами, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но никакие собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом – довольно долго, надо сказать... Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

книга на тему
А. Лэнгле «Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций»
А. Лэнгле «Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций» Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что является для него важным, и не может положиться на это чувство, – пишет крупнейший австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, – становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».

Итак, жалость – это чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не имеет ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но – может быть. Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, – «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»... Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае мама/папа помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению – переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет – и все будет в порядке». Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает – правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

читайте также

Пожалейте себя всерьез!

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, является любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным. «Я без тебя не могу жить!» – классическая манипулятивная фраза. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным – это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе является ресурсом для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях. Если любовь – это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» – и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

А вот жалость к себе – странное переживание. Ты переживаешь факт (?) своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность – попытка себя поддержать – неудача – усиление беспомощности и безнадежности. По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе – завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

читайте также

Как я прожила семь дней, не жалуясь на жизнь

Итак, жалость – это эмоциональный отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может (из-за отсутствия опыта или сил). Ключевым для жалости состоянием является реальная или ощущаемая беспомощность другого. Жалость как переживание – явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов. Действие из жалости – это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого. В позитивном полюсе этого чувства – возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося; в негативном – ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного (ресурсы уходят не на собственную жизнь). Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, являются безусловным и постыдным пороком.

читайте такжеДля чего нам нужны эмоции?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Dmitrii   
    46 недель назад

Жалость это разрушительное негативное состояние сознания. Когда вы замечаете человека нуждающегося в вашей помощи у вас должно возникать ощущение, реакция но другая не связанная с жалостью, она и побуждает к действию. Жалость же это длительное разрушительное состояние. Должна быть только реакция, намерение, действие остальное является помехами такие как например разрушительное состояние жалости. Причина помощи кому либо не должна основываться на чём то хлипком, иллюзорном. Например помощь, забота о детях прежде всего потому что они самые близкие для вас. Испытываемое состояние когда вы заботитесь например о ком то схоже с состоянием любви , оно по сути и является проявлением именно любви а не жалости. Забота, помощь кому либо имеет свою основу причину, даже когда это происходит например по отношению к совершенно незнакомому человеку. Причина кроется в изначальной основе, изначальная основа является первопричиной, основой всего. Поскольку изначальная основа едина то вполне естественно что части порождаемые ею испытывают желание помогать друг другу заботится и любить, это вполне естественно для частей единого целого. Потому нет никакого смысла испытывать разрушительную жалость, другое дело что состояние любви, и также все гармоничные состояния для нас естественны.
Psy like0
  • Олег   
    76 недель назад

Безусловно - ЖАЛОСТЬ - это переживание, но вот какое? Актуально ли - то, что, подсознательно, само слово может восприниматься, как ЖАЛО-сть? Я не об этом, трактовок может быть множество, я предлагаю рассмотреть следующую - ЖАЛОСТЬ - как маргинальное переживание. Чтобы понять о чем я, ответьте себе на вопрос - желаете ли Вы, чтобы вашего ребенка жалели? Не вы, какие-то другие люди (и не важно в какой форме - "позитивной"/негативной). Дело в том, что проявление ЖАЛОсти всегда происходит на срезе - слабый/СИЛЬНЫЙ. Жалеющий вроде, как "сильный" и проявление ЖАЛОсти - является показателем того, что кто-то слабее. Как же проявляют люди ЖАЛОсть - они или сюсюкают, либо причитают, либо начинают перечислять с чем "жерве" необходимо справиться, либо делают вид, что все понимают... - в любом случае, это на 90% фальшь. Почему фальшь? да потому, что люди, сплошь и рядом, и в более простых ситуациях НЕХОТЯТ понимать друг друга. Не удивительно, что у большинства людей ЖАЛЕЛЬЩИКИ не вызывают ничего, кроме - РАЗДРАЖЕНИЯ. И это правильная реакция, она говорит о истинных целях ЖАЛЕния, а именно подчеркнуть таким образом, что "жертва" находится на слабой позиции. Илья, кстати не нужно путать ЖАЛЕНИЕ с проявлением материнской ЛАСКИ - это совершенно разные эмоциональные состояния. Так же психолог Илья считает псипопсовую фразу - «я ПОНИМАЮ, как тебе больно" - ресурсной. Уверяю Вас - это не так, это фальшивка, а по отношению к собственному ребенку - вдвойне... Боль не понимают, боль ЧУВСТВУЮТ. Что и Вам предлагаю - желаете помочь человеку не надо проявлять жалость, есть что-то более живое - СОПЕРЕЖИВАНИЕ - попробуйте разделить его чувства, если это получится, то слова Вам не потребуются.... Удачи!!!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье