psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Дмитрий Леонтьев
Дмитрий Леонтьев
психолог, доктор психологических наук, заведующий Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации НИУ «Высшая школа экономики», профессор МГУ им. М.В. Ломоносова. Автор нескольких книг, среди которых – «Психология смысла» (Смысл, 2007).

PSYCHOLOGIES №1

За своими границами

Многие ли хоть раз задумывались о той непостижимой тайне, которая заключена в словах «другой человек»?

Многие ли хоть раз задумывались о той непостижимой тайне, которая заключена в словах «другой человек»? Любой человек — другой, даже самый родной и близкий, ведь он — не я. А значит, я не знаю про него того, что знаю про себя. Более того, многое никогда и не узнаю. А могу ли вообще узнать хоть что-нибудь? Многое зависит, конечно, от доброй воли Другого: одно дело, если он захочет раскрыться и поведать о себе, другое — если закроется. Но, даже если добрая воля и движение навстречу налицо, Другой не все может рассказать о себе: многого он сам о себе не знает.

Давно было сказано, что познать человека вообще гораздо легче, чем конкретного. Мы пытаемся распространить на других людей выведенные нами из собственного опыта или вычитанные в книгах законы поведения и таким образом сделать других понятными, предсказуемыми. Нам важно в это верить, пусть даже это иллюзия — иначе в отношениях возникнут неуверенность и тревога, которые мало кто может переносить без травматических последствий. И в каких-то пределах иногда это удается. А еще чаще мы внушаем себе, что все под контролем и Другой ведет себя так, как мы и предполагали, хотя на самом деле это далеко не так. Чем тоньше, внутренне богаче, сложнее душа человека, тем более утопичной становится задача его понимания.

ЕСТЬ ЛИШЬ ОДИН СПОСОБ ЧТО-ТО ПОНЯТЬ ПРО ДРУГОГО – ЭТО ВСТУПИТЬ С НИМ В ДИАЛОГ.

Есть только один способ понять что-то про другого человека — вступить с ним в диалог. Диалог — это не обязательно слова, могут быть жесты, прикосновения, действия (выглаженная рубашка, чашка кофе в постель, приготовленная с заботой любимая еда или небрежно приготовленная нелюбимая… — все это реплики в диалоге). Любой диалог исходит из признания того, что собеседник — Другой (и потому я не могу заранее знать его ответные реплики-действия), а также того, что живой человек меняется (и потому нет гарантии, что сегодня он будет таким же, как вчера). Я могу только стараться раскрывать себя, не бояться быть собой даже в том, что я сам не вполне про себя понимаю, быть открытым к тому, как являет себя Другой, смиренно признавая ограниченность моей возможности его понять, и пытаться каждый раз заново искать подтверждения даже тому, что я знаю о нем, быть может, очень давно.

Диалог — это всегда выход за границы самого себя в открытый космос — космос другого человека. Диалог не может состояться, если человек не готов быть самим собой или уверен, что собеседнику ему нечего сообщить, чего бы тот не знал. Но если диалог происходит, то только он дает шанс что-то понять друг о друге. Как говорил великий философ Мераб Мамардашвили, это невозможно, но случается.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Arpad3   
    244 недели назад

и знаете, что он мне ответил? Во-первых, "а почему я им должен врать? говорить, что я живу один, когда я уже живу не один? они должны знать и видеть правду, как оно все обстоит на самом деле". и во-вторых, "быть воскресным папой я не намерен и воспитывать детей по твоим представлениям и нормам тоже. как хочу, какое у меня есть представление о воспитании, так и буду воспитывать". Не спорю, разведенная семья--данность, часто закономерный финал, от которого некуда деваться. Но согласиться с тем, что ваш БМ показывает слишком "реалистично" свою новую семью, я не могу. Да, может быть и ваши дети, когда вырастут, тоже "пройдут" через развод. Но в подходе вашего мужа мне не нравится то, что его метод формирует искаженное представление о нормальной семье. Ладно, ушел к другой--это его право, запрещать разводиться было бы глупо, но я не нахожу оправдания тому, что БМ подает новую семью "реалистично", не пытаясь ничего скрывать.
Psy like0
  • Arpad3   
    244 недели назад

Я согласен, что у детей в ситуациях, схожих с вашей, стресс, они часто не понимают смысла происходящего, задаются (даже если не высказывают это открыто) вопросами: "А почему папа и мама больше не вместе?". Решение проблемы с этого конца требует очень корректного подхода, поэтому желательно обратиться к детскому психологу, который обьяснит, что надо, а что не надо говорить ребенку в "постразводный" период. Естественно, вы с мужем должны согласовать, кто из вас что может, а что не может говорить детям во время свидания с ними. Именно отсутствие единых требований к воспитанию детей в вашей непростой ситуации может подстегивать агрессивность у сына.
Psy like0
  • annaPR   
    244 недели назад

будем надеяться именно на это )))
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье