psyhologies.ru
тесты

«Послушайте, это же нечестно!»

Мы выросли в культуре, где ценится «игра по правилам». Однако мир по этим правилам не живет.
alt ФОТО Getty Images 

Помните ли вы, когда в первый раз произнесли эти слова? Может быть, играя в детстве в настольное лото? Или, как я, увидев, что игрок футбольной команды соперников дотронулся рукой до мяча? Мы выросли в культуре, где ценятся справедливость и «игра по правилам». Есть только одно «но» – мир по этим правилам не живет. Вот и физики говорят, что Вселенная стремится к максимальной беспорядочности, или энтропии – а вовсе не к справедливости! И тем не менее большинство из нас реагирует на несправедливость, обиды и даже природные катастрофы так, словно с нами обошлись нечестно. Это вполне понятное чувство: если на нас напали, обокрали нас или обманули, мы имеем полное право расстраиваться и злиться. Если вы прошли через болезненное расставание или развод, вы тоже меня поймете. Почти наверняка вам потребуется время, чтобы оплакать потерю и смириться с несправедливостью мира. И хотя наши горькие чувства объяснимы, они могут принести нам больше вреда, чем пользы: мы рискуем утратить вкус к жизни и само доверие к ней. Как освободиться из этой ловушки и где искать точку опоры?

Мастер тайской медитации Аджан Чаа однажды сказал мне: «Если мы хотим утку превратить в курицу – мы обрекаем себя на страдания». И если, приложив усилия, чтобы изменить ситуацию, мы обнаруживаем, что утка по-прежнему утка, не стоит воспринимать это как внутреннее поражение.

Лучше освободиться от этих своих горьких чувств: ведь они способны нам принести больше вреда, а не пользы.

Стоики утверждают, что нас ранят и огорчают не люди и не события, а наша их интерпретация. Мы мучаемся по собственной воле, и в нашей власти – выйти из этого плена. Это парадоксальная для многих из нас идея, и я часто слышу от пациентов: «Доктор, не пытаетесь же вы сказать, что, если кто-то при свидетелях позволяет себе оскорбительный выпад против меня, в этом нет ничего обидного?!» Стоики ответили бы на это так: «Вас обидели не слова, а то, как они в вас отразились». Иначе говоря, мы вольны отреагировать по-разному. Во многом на этом строятся и принципы современной когнитивной терапии. Психолог Альберт Эллис (Albert Ellis) раскладывает чувство обиды на три составляющие. А – это событие, которое спровоцировало нашу эмоцию. С – непосредственно эмоция. Между ними В – наша собственная интерпретация события: «Я не могу этого так оставить, это унизительно!» Эллис считает такое мышление иррациональным и катастрофическим*. Между тем лучшее, что можно предпринять, – это сохранять спокойствие и достоинство. Ведь мы не совершили ничего дурного. И это единственное, что по-настоящему важно. Стоики сказали бы, что мы придали слишком большую ценность чужому мнению и слишком мало ценим свое собственное. Если же просто проигнорировать сказанное, у нас не будет повода для обиды. И если жизнь в очередной раз ранит, возможно, вас, как и меня, поддержит фраза Марка Аврелия: «Я делаю что должно, и будь что будет».

* A. Ellis «Reason and Emotion in Psychotherapy» (Citadel Press, 1994).

читайте такжеФилософия радости
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье