psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Вадим Ротенберг
Вадим Ротенберг
психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета (Израиль). Его сайт: rjews.net/v_rotenberg

Безнадежность семейной жизни

Да, диалог - основной принцип жизни вдвоем. Но в какой-то момент важно задать себе вопрос: если несмотря на все усилия диалог не складывается, возможно, это о чем-то говорит?
alt

Молодой человек пришел ко мне с просьбой помочь ему наладить отношения с женой. По его рассказу и тону было видно, что он чувствительный человек, искренне переживающий сложности семейных отношений и испытывающий чувство собственной вины за то, что они не складываются. Он рассказал, что у жены постоянные претензии к нему и он не может их понять, а его отношения с четырехлетним сыном очень теплые и ему кажется, что сын даже предпочитает его общество.

Все его попытки обсудить с женой причины ее недовольства не удавались. «Когда я предлагал просто полежать рядом, обнявшись, и поговорить обо всем спокойно и доверительно, она удивлялась: «А почему мы не можем поговорить, просто сидя за столом?» «Но ведь за столом, – замечал муж, – не создается той интимной атмосферы, в которой говорить легче, почему она это не понимает?»

«В чем мои ошибки, что я делаю не так?» – постоянно спрашивал меня этот молодой муж с явной готовностью сделать все от него зависящее. Я ответил, что решение таких проблем требует беседы втроем, с участием его жены.

И они пришли вместе.

Я увидел весьма самоуверенную молодую женщину, которая сразу начала перечислять причины своего недовольства. Я поглядывал на мужа. Было видно, что он каждый раз удивлялся, до какой степени она его не понимает. Он обращался с попытками объяснения сначала к жене, а потом, по-видимому, отчаявшись, разворачивался ко мне, рассказывая о мотивах своего поведения, которые ему самому казались очевидными.Наконец наступила кульминация. Жена выложила главную и, с ее точки зрения, неоспоримую причину своей давней обиды. «Когда нашему сыну было около года и было так много трудностей, он – жест в сторону мужа – категорически отказывался от любой сколько-нибудь тяжелой физической работы по дому, все перекладывая на меня, он даже сына отказывался поносить на руках! Он эгоист». Тут муж посмотрел на нее оторопело. «Постой, разве ты не помнишь, что у меня как раз в это время был тяжелый радикулит? И ведь сразу, как только боли прошли, я начал делать по дому абсолютно все, как и раньше». Жена этого не отрицала, но продолжала настаивать, что «в самый трудный период» он уклонялся от всех обязанностей «просто под предлогом болей в пояснице» (о которых она вообще не упомянула в своем рассказе, как о чем-то несущественном или не существовавшем). Тогда я спросил: «Если в этом проявлялся его эгоизм, что мешало ему и дальше пользоваться тем же предлогом? Ведь радикулит такая болезнь: болит – и ничего не видно, а бывает, что не болит – и все равно ничего не видно». Жена промолчала. Я взглянул на мужа и увидел по выражению безнадежной тоски на его лице, что он вдруг все понял. Он понял, что у его жены нет и не было к нему сочувствия, что она не замечала его физических и моральных страданий (а он ведь переживал, что не мог помочь) и поэтому так легко забыла о них, как и о его поддержке, когда он выздоровел. Но зато она навсегда сохранила в памяти свои претензии – именно потому, что не замечала его страданий.

Я поинтересовался, что ее радует в жизни. И она с воодушевлением заговорила о своей работе, об успехах и уважении к ней коллег, об отношениях с подругами. Раздражение исчезло. Я осторожно и как бы между прочим спросил, какую роль в ее ощущении жизни играют отношения с мужем и сыном, и по непроизвольной гримасе понял, что ей неинтересно возвращение к этой теме. И на мой прямой вопрос, нужна ли ей семья, пожала плечами и сказала: «Даже не знаю, зачем».

На этом разговор закончился. Но вскоре после их ухода пораженный муж позвонил мне и сказал, что, когда они вышли, она сказала ему: «Давай забудем все прошлое и начнем все сначала» – так, как будто речь шла об игре.

Через некоторое время я получил звонок от его жены. Она сообщила, что муж подал на развод. «Это вы ему это посоветовали?» – подозрительно и сухо спросила она. «Нет, по-моему, это ему объяснили вы», – ответил я. Наступила пауза, а затем она положила трубку.

Несколько лет спустя я случайно встретил мужа. Он выглядел счастливым.

читайте такжеМогут ли мужчины и женщины услышать друг друга
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    42 недели назад

"у его жены нет и не было к нему сочувствия, что она не замечала его физических и моральных страданий (а он ведь переживал, что не мог помочь) и поэтому так легко забыла о них, как и о его поддержке, когда он выздоровел. Но зато она навсегда сохранила в памяти свои претензии – именно потому, что не замечала его страданий..." - Профессор Тель-Авивского университета, в статье мать-дочь обвинил мать, теперь - грозным мечом псиХоХологии карает "безнадежную" жену... Если по теме, то в паре всегда есть непонимание. Важен его уровень и важно насколько люди готовы к тому, чтобы научиться обратному. В данном примере, муж "бедолага" выбивается из сил, старается, а "холодная" самоуверенная жена увлечена перечислением его недостатков... Классика жанра - один из супругов подавляет другого. Естественно, что в такой ситуации - полежать обнявшись поговорить - не проходит. НО! зато отлично вписывается в сценарий - "подавлямому" супругу того и надо - он же пытается все сделать по хорошему, а на него опять давят, шипят, не понимают... Вот что я делаю не так - жалобно ноет он псиХоХологу. Рекомендации для Мужчины просты - уход с невнятной позиции, научиться проявлять доминирование, стать главой семьи и т.д. Как правило, женщина находится на доминирующей позиции только потому, что "мужчина" не способен на это..., отсюда для слабого "мужчины" чрезвычайно трудно выполнить то, о чем я сказал... И развод для него, как правило не выход, впрочем, он может обозлиться и найти в пару, кого-то в разы слабее себя, тогда его ждет участь мелкого домашнего деспота..., не более того. Удачи.
Psy like0
  • NightSea   
    160 недель назад

подобное пугает =(
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье