psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Вадим Ротенберг
Вадим Ротенберг
психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета (Израиль). Его сайт: rjews.net/v_rotenberg

Согласие как форма протеста

Порой поддаться манипулятору - лучший способ ему противостоять.
alt

«Я не могу этого выдержать, – почти со слезами в голосе, в состоянии отчаяния говорила мне молодая женщина. – Я бы даже ушла из дома, если бы не муж, которого я все равно люблю, но он не способен меня защитить, и это особенно тяжело. Чуть ли не ежедневно его мама находит какой-нибудь предлог для своих претензий мне и в чем-нибудь меня упрекает. Почти всегда это какой-нибудь ничтожный повод – что-то не сделала вовремя, слишком много болтаю по телефону, плохо готовлю. Всего не перечислишь. И каждый раз из этого раздувается целая проблема и делается вывод, что я недостаточно заботлива, плохая хозяйка, плохо отношусь к людям. Порой она начинает осуждать даже мои отношения с друзьями, которые на самом-то деле любят меня. Она находит в моих словах что-то нетактичное и обидное, и все это выглядит, как будто она пытается дать полезные советы и помочь, но так, что я выгляжу либо дурой, либо бесчувственной эгоисткой.

Все эти разговоры никогда не ведутся в присутствии хорошо знающих меня людей или один на один со мной, а только при моем муже, ее сыне. Она с детства сумела ему внушить, что она образец и жены, и хозяйки, и матери, воплощение благородства, и она до сих пор продолжает его постоянно опекать, как бы защищая от моей безалаберности и неумелости во всем.

Свои претензии она излагает подчеркнуто спокойным тоном, но при моей малейшей попытке что-то объяснить и в чем-то оправдаться, опровергнуть наветы, обратить внимание на противоречия в ее обвинениях, на их несправедливость, она немедленно встает в позу невинно обиженной и желающей мне только добра.

Конечно, меня уже достала невозможность нормального диалога, ее бесконечные упреки, и я иногда срываюсь и отвечаю резко и даже повышаю голос, пытаясь прервать эти монотонные обвинения – как бы с позиции неоспоримой правоты – и сменить их на живой диалог. Но она не вступает в обсуждение, а замыкается в состоянии такой непонятой и несправедливо отвергнутой. И тогда в разговор вступает мой муж, который сочувствует несчастной маме, защищает ее и упрекает меня в несправедливости и невежливости.

В результате отношения со свекровью, которая ловко уклоняется от открытого конфликта, переходят в скандал с мужем. Мне кажется, что не может же он не видеть манипуляций мамы и ее желания унизить меня и оскорбить. И у меня возникает ощущение, что он меня предает. Мы обмениваемся упреками и обидами, а свекровь, убедившись в том, что конфликт между мной и мужем уже развернулся в полную силу, спокойно одевается и уходит гулять. Она возвращается совершенно спокойной и удовлетворенной и лицемерно уговаривает нас помириться, а на следующий день все начинается сначала. Что мне делать?»

Я сказал: «Могу дать вам только один совет. Попробуйте вести себя иначе. Не оправдывайтесь, не защищайтесь и не вступайте в спор, как бы правы вы ни были. В тот момент, когда она обратится к вам с очередными несправедливыми претензиями и упреками, отвечайте ей спокойно, мягко и даже покорно: «Вы совершенно правы, мамочка. Я постараюсь это исправить. Спасибо, что вы помогаете мне советами, я к ним прислушаюсь». И совершенно не важно, что вы реально будете после этого делать, – вы же все равно стараетесь, чтобы все было хорошо». «Но я не могу! – воскликнула женщина. – Я в этот момент так ее ненавижу!» – «Вы сможете, когда увидите, как она в этот момент возненавидит вас и как бессильна будет ее ненависть». – «Хорошо, пожалуй, я попробую», – после короткого раздумья сказала она.

Через некоторое время она пришла ко мне опять. «Вы были правы, – сказала она, – когда я стала себя так вести, наши конфликты с мужем прекратились, и даже свекрови пришлось, хотя и не сразу, уменьшить свои нападки, потому что теперь уже муж защищает меня и обращает внимание мамы на мою покладистость, и он начал замечать несправедливость ее упреков. Но у нас появилась другая проблема – у свекрови стало регулярно повышаться артериальное давление и появились другие жалобы на здоровье».

«А вот теперь вам надо поискать для нее какое-нибудь интересное занятие, найти, например, клуб ее ровесников, где есть обсуждения разных проблем. Если бы вы попытались предложить ей это раньше, вам не удалось бы ее уговорить, – домашний спектакль, который она устраивала, был для нее интереснее любого клуба. А теперь есть шанс ее занять – представление закончилось, спектакль провалился».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье