psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Дарья Симонова
Дарья Симонова
писатель, автор книг «Половецкие пляски» (Вагриус, 2002), «Узкие врата», «Свингующие» (Центрполиграф, 2007, 2008), публикуется в журналах «Новый мир», «Знамя», «Урал», а также в историко-генеалогических изданиях.

«Я так ждал, когда ты меня простишь!»

Идти ли на примирение после ссоры первым? А если «не ты начал»? А если «не я же виноват»? Важно ли это и о чем говорит наша (не)готовность идти на компромиссы?
alt

«Делай, что угодно, только не извиняйся», - твердил мне бывший муж. Его иезуитская логика сводилась к тому, что тот, кто просит прощения, чаще всего повторяет свой проступок вновь. Словом, мириться с ним после ссор было чертовски трудно. Как и со всяким, кто в любом движении чужой души подозревает подвох или неосознанную манипуляцию. Изнурительные примирения стали не единственной, но ощутимой причиной развода. Все это было давно. Обновившись в потоках времен, я убедилась, что апологеты гордого молчания ничуть не реже повторяют свои грехи чем те, кто умеет первым пойти на примирение. Да и прощения просят далеко не всегда провинившиеся. Я, например, имея характер далеко не нордический, не выношу атмосферу ссоры и держать оскорбленную паузу до победного конца для меня невыносимо. Причем вне зависимости от степени моей правоты. Впрочем, правота в любовных и родственных узах — такая условность! Словом, кто виноват и кто первый начал — вопросы, нами лелеемые с детства, - давно уступили место жизнеутверждающему «кто идет за Клинским». В смысле — кто презреет политес и выбросит белый флаг.

Для меня это всегда праздник долгожданного мира. Ведь я так долго скручивала свое порывистое «я» в бараний рог. И мучительно хранила печальную мину молчания. Посттравматический синдром, оставшийся в наследство от первого брака, диктовал мне «помалкивай» - и я слушалась в надежде получить смутные бонусы в отношениях. Ведь кто первый предложит трубку мира — тот проиграл, ибо более зависим, имеет заниженную самооценку... и так далее — мы все теперь подкованы по части психологических подоплек. Вздор! Эти псевдовыигрыши в конечном итоге не сделали меня счастливой. Потому что в отношениях двоих нет победителя, который получает все.

читайте такжеОбщение: тонкости перевода

Наглядным примером мне послужил один эпизод. Я была раскалена обидой до предела — но обида быстро уступила место страху разрушить важные для меня отношения. В общем, обижалась я минут двадцать, а следующие двое суток в слезном оцепенении злилась на звонки «разнообразных не тех». А потом все же позвонила сама. И с великим облегчением услышала: «Я так ждал, когда ты меня простишь!» С тех пор не боюсь быть первой. Хотя... конечно, иногда боюсь, задыхаясь в клубке гордости и предубеждений. В поиске неуловимо правильных слов срываюсь в плаксивые банальности. Мучительно предугадываю, что услышу в ответ, - и это непременно что-нибудь фатально холодное, непоправимое, низводящее меня на позицию сказочной героини - нерадивой девицы, которую наказывает госпожа Метелица. Все это, конечно, химеры, порожденные страхом быть отвергнутой и непрощенной. И сколь бы ни были эти опасения абсурдны, от них нельзя застраховаться. Ведь каждый конфликт, каждая ссора, вспышка схлестнувшихся эмоций - уникальны. Каждый раз приходится искать новую тропу к примирению. С некоторых пор мне помогает фраза, услышанная в одной знакомой семье: «Прости, если я был не прав». Так, казалось бы, просто... Но, если вдуматься, мы действительно не всегда знаем, в чем были не правы и каким словом ранили. Это может так и остаться тайной. А может стать поводом к откровению и к более глубоким и прочным отношениям.

И пусть будет не только семь пятниц на неделе, но и прощеное воскресенье не однажды в году...

читайте такжеМогут ли мужчины и женщины услышать друг друга
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Больная тема. И я удивляюсь как меняюсь со временем. Раньше , на заре отношений с мужем, при ссорах он мог долго и упорно хранить молчание и дуться не понятно на что. Казалось бы мужчина. Но он привык к такому поведению в своих предыдущих отношениях с прежней женой. Я долго этого не понимала и в ссорах первая шла на контакт и говорила, разговаривала его. Говорила, что так нельзя, что мы семья, к чему это тягостное бесполезное молчание. И он "выздоровел". Потом уже я стала на него обижаться и он всегда первым звонил, просил прощения, уговаривал меня. И я обнаглела. А сейчас об этом жалею. И мы опять поменялись ролями. Точнее, он перестал названивать мне так , как раньше пытаясь сказать , что любит , что у нас все хорошо и что не хочется ссорится и что он не прав..... Боже !!! И зачем я выделывалась??!! Буквально , полгода назад это было в последний раз. Потом он стал резким, холодным , отчужденным и прощение уже прошу я. Вновь. И вновь. Эти перемены в течении 10 лет совместной жизни. Надо не бояться просить прощения и уметь прощать, не затаивая обиды. Особенно в семье , в жизни с любимыми и родными людьми.
Psy like0

Спасибо, Дарья! Так коротко и емко вы сказали о Прощении ВСЁ, при этом не припрятав никаких ваших предварительных ошибок и метаний )) Действительно, для любящих не должно быть соревновательности в этих вопросах, и победитель тут них.. не получает. Удержание гордой паузы -- крайне вредно для сосудов, а также может спровоцировать повышение билирубина (пусть ваш второй муж сдаст анализ). А я вот прощаю всё и вся: вслух, мысленно, смиренно, искренне и перманентно... как угодно. Без права на эти самые метания. Так уж сложилось. При этом очень завидую Перл-М за ее радикальное решение -- "надоело", и все тут! Это круто! )).
Psy like0
  • Pearl-M   
    156 недель назад

Несколько странно слышать советы от того, для кого примирение - долгожданный праздник и награда, и который несмотря на новые якобы замечательные отношения до сих пор страшится сделать неверный жест и с ужасом ожидает негативной реакции на него, да и на себя саму в целом. Впрочем и совет ни о чем, разве что для прожженых эгоистов. Я часто мирилась первой, прощала, не обижалась, делала первые шаги, ибо просто не придавала этому особенного значения. А теперь перестала, просто надоело, и уверена, что нечего прощать тех, кто не просит прощения, кто его просит, но дежурно и безсознательно, и вообще пусть его просит тот, кто (объективно) не прав и больше всех причинил другому боли и вреда. А то он там у автора ожидал прощения, но позвонить мужества не хватило, и пусть другие станут телепатами, поймут, простят, и в переживаниях о ранимой мужниной психике забудутся о собственном праве на заботу о себе, как о женщине, а отнюдь не наоборот.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье