Хэлли Берри: «Сложнее всего достичь простоты»

Она росла в неблагополучной, а потом неполной семье. Была «мисс Америкой». Пыталась покончить с собой. Завоевала «Оскар». Выходила замуж по страстной любви и зареклась от брака... Встреча с Хэлли Берри, которая узнала жизнь с разных сторон и убеждена, что в ней ничего не бывает ни зря, ни навсегда.
Хэлли Берри (Halle Berry)Хэлли Берри (Halle Berry) ФОТО FOTOBANK 

Уже через десять минут мне кажется, что мы были знакомы всегда. Что не было ни договоров о встрече через ее агента, ни пункта суровой охраны на подъезде к ее дому, ни папарацци у забора. Ничего такого. Только старая знакомая, которая засмеялась в ответ на мое уважительное «мисс Берри» и мягко поправила: «Просто Хэлли».

«Просто Хэлли» сидит на светлом диване в светлой комнате со светлым полом, кремовыми стенами и некоторым недостатком мебели – она, говорит, яростный борец за свободное пространство, за воздух. Воздуха тут и правда много – как и света. Все это нужно для роста комнатных растений и… двухлетней Налы – так считает хозяйка. «Смешно, наверное, но я действительно считаю, что для полноценного роста дочке нужно много свободного пространства, света и воздуха. Не думайте, у меня нет иллюзий, что она вырабатывает хлорофилл! – смеется Хэлли. – И ее я не поливаю. Но расти надо с ощущением свободы, открытости мира для тебя. И это состояние – что мир открыт – должно сопровождать тебя даже дома, даже в четырех стенах».

Сама она выросла в других обстоятельствах, но результат впечатляет: хозяйка светлого дома с минимумом мебели, кажется, самый свободный в общении человек из всех, кого я знаю. Она откровенно отвечает на вопросы и иногда даже на те, которые я только пытаюсь озвучить, – будто чувствует, что именно об этом мне хочется спросить. И иногда задает мне вопросы – про то, занималась ли я киберсексом, а то вот она недавно вышла на один такой сайт и заинтересовалась. Про чаты и блоги. Про моего сына. Она открыта даже для человека, который появился в ее жизни 15 минут назад и еще неизвестно, что о ней напишет. Но она не ждет подвоха. Наверное, потому что сама никогда не устраивает подвохов. За все время нашего разговора она, кажется, так и не изменила своего положения на диване: Хэлли – само открытое, расположенное к собеседнику спокойствие. Чего трудно было ждать именно от нее – женщины, пережившей не одну драму, преодолевшей не одно препятствие.

читайте такжеВладимир Мирзоев: «Вы думаете, все так просто? Да, все просто. Но совсем не так»
Psychologies:  Вы из тех людей, которые действительно знают, что такое удары судьбы. И, вероятно, уже знаете, как на них отвечать...
Хэлли Берри:  Я знаю даже, что такое просто удары…
Вы всегда говорите так прямо?
Х. Б.:  А я не боюсь таких вопросов. Но вас понимаю: действительно, между человеком, который терпел физическое насилие, и человеком, не испытавшим его, – пропасть. Да, я переживала побои. Побои – это особый психологический опыт. У меня была эта слабость – связываться с мужчинами, склонными к насилию. И я до сих пор из-за травм глуховата на одно ухо. Дело в том, что в раннем детстве я росла в обстоятельствах домашнего насилия, мой отец был алкоголик, он бил маму и сестру, мне не доставалось только потому, что я не противостояла, а убегала. Так вышло, что насилие в доме – нечто, что я узнала раньше всего, и, наверное, оно вошло в мою психику как нечто неотторжимое. В результате в юности я выбирала мужчин, как бы соответствующих модели, которая мне так хорошо известна – на бессознательном, эмоциональном уровне. С другой стороны, в моем окружении после четырех лет отсутствовал мужчина, то есть я росла вообще в отсутствие мужского образа. На его месте была лакуна, пустота, провал. Понадобились определенные усилия, чтобы осознать это. Для меня вообще важно осознавать, не жить реактивно. Необходимость в этом я тоже осознала, совершая отчаянный и по сути реактивный поступок…
Вы о попытке самоубийства?

«ИСТОРИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОМОГАЮТ УВИДЕТЬ МАСШТАБ ТВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ИСТОРИИ И НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ ЕЕ ДРАМАТИЗМ».

Х. Б.:  Да. Я была по-настоящему в депрессивном состоянии после первого развода. Мне пришлось расписаться в том, что чем больше я люблю человека, тем сложнее мне быть рядом с ним – болезненнее. Любишь и поэтому боишься задеть, вызвать раздражение, доставить неудобство… Знаю, это, наверное, странная любовь какая-то… не знающая себе цену, что ли… Но это было так: любовь становилась для меня травмой. И отношения в результате рухнули. Мы разошлись. А я нашла только этот выход из подавленности: заткнула в своей машине выхлопную трубу, закрыла ее изнутри и завела. Я сидела в машине, и вдруг как будто за задним стеклом возникла моя мама. Моя мама, которая пережила мучительные годы брака, воспитывала нас с сестрой одна, никогда не жаловалась, убеждала нас быть сильными и никогда не сдаваться. И сама делала все что могла, чтобы вырастить нас, одна, вдали от родины – мама же из Ливерпуля, а в Америку приехала уже взрослым человеком, и помощи ей было ждать не от кого. А я теперь просто бросаю ее – вот что я подумала... Потом я где-то прочла… у какого-то японского писателя… да, Кэндзабуро Оэ… что бывают два вида самоубийств. Первый по схеме: я убью себя, потому что я себе противен. И второй: я убиваю себя, и это крик о помощи. Так вот мое желание убить себя было определенно криком о помощи, обращенным ко мне же, но только к другой, сильной и сознательной части меня. С тех пор я точно знаю: осознавать для меня так же важно, как чувствовать. Я выбралась только потому, что осознала порочность собственного взгляда на себя. Какая-то часть меня нуждалась в драматизме. В профессиональной жизни я думала о себе позитивно и конструктивно – что хочу быть актрисой, хочу достичь чего-то, хочу зарабатывать этой профессией, а в личной… я была полна страхов и прочего негатива. А страхи – это самовоплощающееся пророчество. И задача была изменить круг раздумий и желаний типа «Больше не хочу боли, не хочу, чтобы меня обманывали» на «Хочу найти честного человека». Ну и психотерапия тоже помогла: моя мама, медсестра клиники для душевнобольных, не раз советовала мне специалистов. Мне больше нравятся занятия в группах – истории других людей дают возможность осознать масштаб твоей собственной истории, не преувеличивать ее драматическую значимость.
Хэлли Берри (Halle Berry) с дочерьюХэлли Берри (Halle Berry) с дочерью ФОТО FOTOBANK 
Ваша мать играет в вашей жизни большую роль?
Х. Б.:  Да, безусловно. Хотя некоторые из ее резких поступков я подолгу не могла ей простить. После одного из них я не разговаривала с ней года полтора. Она вообще способна сказать как отрезать. Я – нет. Но теперь я уважаю это свойство: она ясно дает понять свое отношение. Такая ясность – своего рода отвага.
Как получилось, что полтора года вы с ней не разговаривали?
Х. Б.:  На самом деле ситуация была вполне обычная для взаимоотношений родителей и повзрослевших детей. Мне исполнился 21 год, я переехала из Кливленда, где росла, в Чикаго, чтобы начать собственную жизнь. Месяца через два оказалось, что у меня есть деньги на квартплату, но на еду уже нет. Я позвонила маме и сказала: «Мам, мне неудобно, но не пришлешь ли денег?» А она ответила: «Нет. Не хочу, чтобы это стало нормой – что ты звонишь домой и просишь у матери денег. Либо ты найдешь выход сама, либо возвращайся домой». Я страшно обиделась. Но сделала вывод: не бывает частичной самостоятельности, частичной свободы, надо самой отвечать за себя и никогда не рассчитывать на чью-то помощь. Правда, нельзя сказать, чтобы мама не готовила нас к самостоятельности. Мы с сестрой были двумя черными девочками в полностью белом районе. И мама всегда говорила: не ждите, что вам, черным, будет легко в белой школе. Когда я выиграла свой первый конкурс – на звание королевы школьного бала, – меня даже обвинили, будто я выкрала и подменила урну для голосования. И действительно, это было странно, что побеждает черная… Америка тогда была другой. Было больше… стыдного. Мама же жила в обстоятельствах, когда это несправедливое, стыдное в любой момент могло вторгнуться в ее жизнь. И любила сказать нам с сестрой: не умеющий проигрывать не сможет выиграть. Она считала и считает стойкость главным качеством, нужным в жизни.
Получается, вас как личность формировали негативные факторы: непростое детство, неудачи…

«ИНОГДА И ОДНА НОЧЬ — ЭТО НАВСЕГДА, ЕСЛИ ЧУВСТВО ГЛУБОКОЕ. РЕАЛЬНОЕ ВРЕМЯ И ВРЕМЯ ПЕРЕЖИВАНИЯ — РАЗНЫЕ ВЕЩИ».

Х. Б.:  Да, и диабет. Я впала в кому на съемках, и выяснилось, что у меня так называемый ювенильный диабет. Мне было 23. Теперь-то я считаю, что именно он сделал меня здоровым человеком, потому что дал мне силы и твердость, нужную для жизни. Без него у меня бы этого не было. А тут начинаешь следить за собой: что и когда ешь, сколько спишь, сколько весишь (в моем случае была опасность истощения, а не ожирения) – и таким образом волей-неволей больше думать о себе, причем конструктивно, не в режиме самокопания.
Те есть ваша философия – к радости только через испытания?
Х. Б.:  Я не говорю о радости. Я говорю об опыте. Есть негативное, что так и осталось негативным. Мои отношения с сестрой, например. Вернее, отсутствие всяких отношений. Мы страшно воевали подростками. Дрались, иногда до крови. Потом я начала часто уезжать из дому, затем уехала она. Наши отношения так и не успели пережить эту фазу – подросткового самоутверждения. У нас не было времени помириться, перестать воевать, вновь стать сестрами, как в детстве. Теперь мы практически чужие. Но опыт все равно меня учит: жизненная мускулатура накачивается в преодолении. Да ведь и мышцы формируются в усилии!
Но вы не желаете такого же пути своей дочери?
Х. Б.:  Конечно, не желаю! Но никому чего-то подобного не избежать. У нее будут свои испытания, и у меня нет иллюзий на этот счет.
Но ведь какой-то их части избежать можно. Хотя бы отношения с противоположным полом могут быть менее болезненными.
Х. Б.:  Нет, с этим вопросом не ко мне. Я не знаю ответа. Я очень ориентирована на отношения, мне нужно, чтобы в моей жизни была любовь. Но чем больше любишь, тем более ты уязвим. На самом деле я не вижу в сложных отношениях ничего плохого. Надо вдыхать глубоко, жить полной жизнью, переживать глубокие чувства. А что касается «снижения рисков», я нашла один способ: никаких бумаг, никаких подписей.
То есть официального брака?
Х. Б.:  Да. Это не для меня. Нас должны связывать только чувства, необходимость друг в друге. Привязанность без всяких условий и условностей. Как ни странно, я поняла это, когда у меня появилась Нала. И моя к ней любовь и ее ко мне. Безусловная любовь. Теперь я хочу безусловной любви и в контактах с мужчинами. В своих прошлых отношениях я могла сказать: с этим человеком я хочу быть всегда. Теперь я знаю: «всегда» невозможно. Но иногда и одна ночь – это уже навсегда: зависит от глубины чувства. Физическое время и время переживания – разные вещи.
С такой позиции вам проще строить отношения с мужчинами?
Х. Б.:  Не знаю… Понимаете, я все время хочу простого, прямого, ясного. Я люблю одежду без излишеств, отношения без экивоков. Люблю подруг, с которыми познакомилась лет этак 30 назад: они ведь знают, какова я на самом деле, с ними мне не надо «выглядеть». Тут недавно одна из них пошутила на мой счет: «Ты хочешь спать исключительно с тем, в кого влюблена. Это, в конце концов, примитивно!» Но я действительно романтична и хочу спать с тем, в кого влюблена. Люблю любовь. Но это-то и есть самое сложное – простота, прямота, прозрачность. Когда я выпускала свои первые духи и работала с парфюмером, величайшим «носом», я сказала ему: мне хочется, чтобы аромат был простой – только мимоза и инжир. И все! Оказалось, всего два компонента – так не бывает, невозможно. Должны быть другие, каждый в своей функции: закрепляющий, отвечающий за шлейф, предохраняющий от окисления. И прочие… Простота – самое труднодостижимое. И так во всем.

«МНЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ. НО ЧЕМ БОЛЬШЕ ЛЮБИШЬ, ТЕМ БОЛЕЕ ТЫ УЯЗВИМ. НА САМОМ ДЕЛЕ Я НЕ ВИЖУ В СЛОЖНЫХ ОТНОШЕНИЯХ НИЧЕГО ПЛОХОГО».

И в сексе? Разве чувство, что «навсегда» невозможно, не упрощает что-то в таких отношениях?
Х. Б.:  Здесь для меня никогда не было границы, которую нужно перейти. Для меня секс – только язык, на котором говорят о своей любви. Ну как знаками дорожного движения выражают правила этого движения, так сексом выражают определенные чувства. Только язык. Я говорю на нем о том, как люблю. И все. И поэтому совершенно не разделяю охвативший женскую часть нашей цивилизации культ оргазма. Будто бы достижение его – какой-то реванш, торжество над мужчиной, подчинение его. Будто если оргазм не достигнут, надо винить мужчину: он-де эгоист. Есть радость секса – что ты вместе, окончательно вместе с тем, с кем хочешь быть вместе. И наличие или отсутствие оргазма тут вещь для меня второстепенная. Отсутствие не отменяет радости секса. Вообще эта идея, что женский оргазм – дело мужчины, меня смешит. Я уж не говорю о том, что нельзя доверять другому важные для тебя вещи – оргазм в их числе. Этим делом нужно заниматься самой. По молодости и я ждала, что сильные ощущения мне доставит мужчина, но теперь сама контролирую то, что ощущаю. И приглашаю партнеров к участию, не более. Теперь я знаю себя, знаю, что мне нравится, и сама инициирую то, что мне нужно. И речь теперь идет об интенсивности, а не о частоте.
Такие убеждения приходят с возрастом?
Х. Б.:  Пожалуй. Годам к сорока начинаешь понимать, что твое счастье зависит по преимуществу от тебя. И я перестала искать его постоянно. Наоборот, увидела: оно повсюду и обладает свойством постоянства. Оно в странном моментальном зеленом луче на закате – у нас в Лос-Анджелесе потрясающие закаты над океаном. И в том, как твой ребенок впервые увидел слона в зоопарке. И в смешном платье от безвестной голландской дизайнерши, которая выкроила карманы из маечных горловин. И в том, как чешешься всю ночь после дня в нашем центре помощи жертвам домашнего насилия… Счастье и в этом тоже. Это же так очевидно!

Личное дело

Хэлли Берри (Halle Berry) в фильме "Люди Икс" (X-Men, 2000 год)Хэлли Берри (Halle Berry) в фильме "Люди Икс" (X-Men, 2000 год)
  • 1966 В Кливленде (США)в семье англичанки-медсестры и афроамериканца-санитара родилась вторая дочь, которую назвали в честь знаменитого здания Кливленда Halle Building.
  • 1971 Развод родителей.
  • 1986 У Хэлли обнаружен сахарный диабет 1-го типа; заканчивает колледж по специальности «теле- и радиожурналистика»; становится первой афроамериканкой, участвующей в конкурсе красоты «Мисс мира».
  • 1989 Первая заметная роль в телесериале ABC «Живые куклы».
  • 1990 На съемках фильма «Лихорадка джунглей» Спайка Ли начинает личные отношения с актером Уэсли Снайпсом; расстается с ним через два года из-за регулярных побоев.
  • 1993 Выходит замуж за игрока бейсбольной команды Atlanta Braves Дейвида Джастиса.
  • 1996 Расходится с Джастисом; совершает попытку самоубийства. Становится «лицом» компании Revlon и остается им и сегодня.
  • 1999 Мини-сериал «Знакомьтесь, Дороти Дейндридж» Марты Кулидж; получает за эту роль «Золотой глобус» и «Эмми»; знакомится с музыкантом Эриком Бенетом, позже выходит за него замуж.
  • 2000 «Люди Икс» Брайана Сингера; участвует в работе центра помощи жертвам домашнего насилия Jenesse Center.
  • 2001 «Пароль «Рыба-меч» Доменика Сены.
  • 2002 Становится первой чернокожей актрисой, получившей «Оскар» (за роль в «Бале монстра» Марка Форстера).
  • 2005 Начинает личные отношения с моделью Гейбриелом Обри.
  • 2008 Рождение дочери Налы Ариэлы Обри.
  • 2009 Выпускает духи Halle – бестселлер парфюмерного рынка.
  • 2010 Расстается с Обри;завершает работу над фильмами «Темный прилив» Кларка Джонсона и «Фрэнки и Эллис» Джеффри Сакса.
Источник фотографий: FOTOBANK
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Согласна со всеми участниками! Такие статьи очень помогают в процессе долгого и тщетного поиска, фрустраций и депрессий. Иногда так тяжело выразить точно свою мысль, и читая это интервью, понимаешь, что кому-то это удалось. Особенно близкими мне показались фразы: "Физическое время и время переживания - разные вещи" и "Есть то негативное, что так и осталось негативным". Жаль, что многие люди не задумываются над этим.
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты