4 426
PSYCHOLOGIES №32

«Неправильного воспитания не бывает»

Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Но в какой-то момент случается сбой и что-то идет не так… Какие мы допускаем ошибки в воспитании? Об этом размышляет семейный психолог Екатерина Мурашова.
«Неправильного воспитания не бывает»

Пеленать — не пеленать, брать младенца ночью в свою кровать или укладывать отдельно, ставить в угол или до победного вести душеспасительные беседы… Установки, как воспитывать, постоянно меняются. Не потеряться в них сложно, но можно.

Psychologies: Как выбирать методы воспитания, которые помогут нам и детям?

Екатерина Мурашова: Ребенок приходит в этот мир, не зная, куда он попал. А попасть он может и во дворец к английским аристократам, и в юрту к кочевникам. Понятно, что маленький аристократ будет спать в собственной кроватке. А кочевник — на кошме вместе с родителями. Как ест аристократ? Ножом и вилкой по расписанию. А кочевник? Руками и когда захочет. Или когда мама с папой где-то раздобудут какую-нибудь еду. Маленький кочевник подолгу остается в юрте один. Родители уходят пасти скот, ему оставляют собачку, чтобы не было скучно. А маленький аристократ? Он совершенно точно один не остается. Если мама с папой уходят, к его услугам няни, гувернантки и целый дом прислуги…

Воспитание абсолютно разное!

Но это не значит, что у одних оно правильное, а у других нет! Просто одни воспитывают будущего аристократа, а другие — будущего кочевника. Мы, конечно, не аристократы и не кочевники, мы где-то посередине. Но, что бы мы ни делали, это будет правильно. Нам только нужно определиться, куда попал ребенок. Где он будет спать? Что есть? С чем играть? Будем ли мы оставлять его одного? Самое разумное — делать так, как нам, родителям, удобно. А уж ребенок приспособится.

Многие не знают, как им на самом деле удобно...

Да, сейчас много людей ненайденных. Они не знают, что любят — петь, или танцевать, или кормить в парке уток, или, может, учить английский. Поэтому они рожают ребенка, помещают себя в его реальность и сами с собой взаимодействуют — что бы мне еще с собой сделать? Если мать точно знает, что она любит петь с ребенком по утрам, то, собственно, она себя нашла. И вопроса, делать это или не делать, у нее не возникает.

«Неправильного воспитания не бывает»

С досугом понятно. А уроки с ребенком делать?

Одно поколение делало с детьми уроки, другое не делало. Что будет делать следующее и к чему призывать, я не знаю — может, там отменят сами уроки. Еще раз: родитель должен решить, как ему удобно. Если мать получает удовольствие от того, что вместе с ребенком решает задачи, если ее он понимает лучше, чем учителя, так и надо делать. Другая мать, послушав эту, тоже начинает заниматься с сыном. Но у нее взрывной темперамент, на четвертый раз она начинает на него орать, потом пьет валерьянку, извиняется, думает, что нанесла ребенку психологическую травму. Надо ли ей делать с ним уроки? Наверное, нет. Лучше нанять репетитора.

А если вмешивается старшее поколение?

Надо понимать, что бабушки и дедушки, что бы они ни говорили, абсолютно правы, потому что, как мы уже выяснили, неправильных моделей воспитания просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей вырастили вас. Но нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас».

Но когда мы выходим за дверь, они устанавливают свои правила.

Тут нет никакой проблемы. Приведу пример из собственной жизни. Дочь в пять лет была самостоятельным существом: могла одеться, помыться в душе, сварить пельмени. Она легко оставалась одна. На выходные я возила ее к моим маме и бабушке. Они ее очень ждали. И вот мы входим в сталинскую квартиру с темным коридором, дочь ложится на спину и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня ботиночки. А ты, буля (сокращенно от «бабуля»), неси булочки». Я говорила: «Может, она сначала разденется и руки помоет?» А бабушка отвечала: «Ну что плохого, если ребенок булочку в коридоре съест?»

Вы обязаны проинформировать детей о том, как устроен мир

Что я могла возразить вырастившей меня женщине? Мне оставалось только закрыть за собой дверь. Когда я забирала ребенка через день, на ней застегивали последние пуговички, а во рту у нее была последняя булочка. Она перешагивала через порог и попадала в другие правила. Главное, чтобы они были известны ребенку и оставались одними и теми же.

Как объяснить правила ребенку?

Ничего объяснять не нужно. Надо информировать: «Зайчик, ты попал в такое место, где мороженое не дают есть у ларька. Этому мальчику — да, родители позволяют, а у нас принято есть его дома, чистыми руками на красивой тарелке». Условия заданы, рано или поздно ребенок будет им следовать (если вы сами про них не забудете и не будете менять). Или вы собираетесь в магазин. Знаете, что с вас будут требовать печенье или чупа-чупс. Говорите ребенку: «Ситуация такова. Мы покупаем только молоко, хлеб и чупа-чупс. Больше ничего». Ребенку это надо знать заранее. Я всегда говорю на приеме — вы обязаны проинформировать детей о том, как устроен мир.

Некоторые специалисты считают, что в современных семьях у родителей нет авторитета...

Специалисты видят то, что подходит под их концепцию. На самом деле все как было, так и осталось. Помню, девчонкой я ехала в плацкартном вагоне. Напротив меня сидела старушка, а на второй полке ее сын, здоровенный такой детина. Он обращался к матери на «вы», красиво... В какой-то момент старушка сделала что-то, что ему не понравилось, и детина рявкнул: «Мама, вы что, охренели?!» И тогда были, и сейчас есть семьи, где авторитет родителей очень высок. И есть те, где ниже плинтуса.

А как для ребенка лучше?

Смотря для чего. Для сохранения традиций, ощущения стабильности лучше, чтобы авторитет старших был высок. Для движения вперед, развития креативности предпочтительней, чтобы авторитет был под вопросом. А поскольку обществу нужно и то и другое, вопрос «Что лучше?» становится бессмысленным.

«Неправильного воспитания не бывает»

Но отношения между родителями и детьми стали более демократичными?

Что происходит на самом деле — размывается разница между поколениями. Раньше взрослые владели не только материальными ресурсами, но и информацией. Ребенок приходил в школу учиться, он знал, что больше нигде знания он получить не сможет. А сейчас где вся информация? В интернете. Дети могут найти ответ раньше, чем учитель закончит вопрос. И в компьютерные игры 50-летний мужчина и 9-летний ребенок могут играть на равных. А чаще ребенок играет даже лучше, и мужчина может попросить у него совета.

Обычно о своих оплошностях мы узнаем, когда уже поздно: ребенок дерется, убегает из дома... Как понять, все ли мы сейчас правильно делаем?

Если ребенок активно исследует мир, общается, у него есть друзья, интересы, он что-то познает, приносит это домой… Если ссорится и дерется, но умеет мириться… То есть если он ведет себя как молодое активное животное коллективного вида — то есть оно не одно, а вместе с другими резвится на лужайке, — значит, дома у этого «животного» все более-менее в порядке. И значит, даже выпивающий отец и вопящая из-за двоек мать сильно из равновесия его не выводят. Вот если у него нет друзей, если он приходит из школы и говорит: «Там все придурки», если ему предлагают миллион кружков, а он ничего не хочет… Вот в этом случае стоит посмотреть на себя.

Какие ошибки в воспитании фатальны?

Я не видела ни одной таковой. То есть даже жестокость, которую я не то что не одобряю, а от которой меня трясет, — далеко не всегда приводит к каким-то фатальным последствиям. Пожалуй, самым злокачественным для ребенка бывает объявление его смыслом своей жизни. Когда родитель говорит: «Я живу ради тебя», «Я на тебя всю жизнь положил(а)». Эта установка калечит. Просто никто не может быть ничьим смыслом жизни — это слишком большая ответственность. Непосильная ноша. Если я живу для вас, вы должны мне чем-то ответить, соответствовать ожиданиям. Вы этого сделать не можете, и я в какой-то момент начинаю испытывать чувство вины. Если женщина назначает смыслом жизни мужчину, ему хочется сбежать. Однако он может это сделать, а ребенку бежать некуда.

Раньше дети были смыслом жизни, а сейчас?

Сто, двести лет назад у женщина были пять-шесть детей и несколько умерших младенцев, и она жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, но еще и бабушки и дедушки с обеих сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это очень тяжело психологически. Установка «Я ради тебя живу» обеспечивает невроз в 90%.

У общения матери и ребенка не количественный, а качественный показатель

На самом деле это спорный вопрос, что нужно ребенку. Одни говорят: «Ребенку нужна только родительская любовь, а материальное — нет». Другие: «Да ерунда это все, ребенку необходимо материальное, потому что мы живем в материальном мире». Третьи уверяют: «Вы знаете, и это не так важно, а нужно, чтобы была полная семья — мама и папа и, знаете, еще лучше братья и сестры, а еще лучше бабушки и дедушки». А что делать, если мать-одиночка?..

У одиноких родителей мало времени на детей...

У общения матери и ребенка не количественный, а качественный показатель. Можно провести с сыном или дочерью 24 часа, и это будут пустые 24 часа. А можно 20 минут, и они запомнятся на всю жизнь. Если мать придет с работы в семь, а ей надо еще по дому пошерстить, а в девять ребенка уже укладывать, следует очень тщательно продумать, что они полчаса-час будут делать, о чем говорить. Что она ему расскажет? Если она входит и спрашивает: «Ты почему опять без тапок? Почему к Марь Петровне не подошел, как я тебе говорила? Мне надо ужин готовить, а ты тут…» — ничего хорошего не выйдет.

Мы проводили исследование. Я считала, сколько общаются с подростками в благополучных, полных семьях. 11 с половиной минут в день! Причем это много на самом деле. Плохо другое. Вначале был опрос: «О чем бы вы хотели поговорить с ребенком? И о чем бы не хотели разговаривать категорически?» Так вот, ¾ этого времени, этих 11 с половиной минут, родители говорили и спрашивали то, о чем категорически не хотели бы. Так что — чего вам там на ребенка не хватает? 11 минут не хватает? Ответ на ваш вопрос — хорошенько матери подумать, как бы это время провести правильно.

Родители, воспитывая нас, совершали больше ошибок или меньше, чем мы сейчас?

В моем поколении, как в любом другом, были семьи, где детей били, унижали, на них не обращали внимания. Были семьи, где детей душили любовью. Если вы спрашиваете конкретно про меня и моих родителей, то я считаю, что ошибок было две. Меня не обучили английскому языку — ну, тогда никто не мог подумать, что он будет кому-то нужен. И мне не купили микроскоп, хотя я его очень хотела (и потом стала биологом, он бы мне очень пригодился). Все остальное было не так важно.

«Неправильного воспитания не бывает»

Об эксперте

Екатерина Мурашова — семейный психолог, писатель, автор книг для подростков и десятков книг о воспитании, многие из которых стали бестселлерами.

Текст: Елена Луговцова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2018 №33150Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты