psyhologies.ru
тесты
текст: Юлия Варшавская 

«Главное правило эмпатии: научиться радоваться вместе»

Как в ребенке формируется способность к эмпатии и как помочь ему научиться сопереживать другим, рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. Ее лекция об эмпатии состоялась на Благотворительном КиноПикнике в поддержку фонда «Детский паллиатив» 26 июля 2015 года.
Счастливая мама с дочерью ФОТО Getty Images 

Модное сегодня слово «эмпатия» появилось еще в Древней Греции. Именно тогда сформировалось представление о трех базовых структурах личности: этосе, пафосе и логосе. Этос как основа отвечает за ценностное и нравственное в человеке, за его представления о хорошем, плохом, допустимом и нет. Пафос включает в себя сферу эмоций и чувств, а логос – словесное, разумное. Проявлять эмпатию означает быть на содружественной (пафосной) волне с другими людьми, уметь сопереживать окружающим. Это врожденная способность, но она по-разному реализуется на каждом этапе взросления ребенка.

читайте такжеЧто такое эмпатия?

От рождения до двух лет

Исследования подтверждают наличие у новорожденных зеркальных нейронов, которые отвечают за отражение эмоций матери или другого человека, постоянно ухаживающего за ребенком («близкого взрослого»). Младенцы, которые еще не знают, что такое грусть или радость, уже ощущают их через своих родителей. Вспомните: даже если вы, находясь в дурном настроении, имитируете при ребенке радость – он моментально начинает капризничать. То есть уже в первые месяцы жизни дети находятся в эмпатической связи с родителями. Это находит отражение даже на лингвистическом уровне – мамы часто используют местоимение «мы»: «мы поели», «мы поспали», «мы погуляли». И на самом деле, какое-то время они существуют как единый субъект.

2 – 3 года

Примерно к двум годам малыш присваивает себе все проявления эмпатии, которые до этого демонстрировали ему близкие взрослые. Именно в этом возрасте происходит первый «отрыв» ребенка от матери: он поворачивается спиной к родителям и лицом – к миру, где он впервые сталкивается с другими людьми и объектами. Способность малыша к восприятию мира зависит от того, как близкий взрослый воспринимает его самого.
Хорошо, если родители называют ребенку его чувства: «Ты плачешь, потому что ты голоден (боишься/тебе одиноко)». Как правило, в этом возрасте родители умеют быстро и очень точно улавливать потребности своих детей. Для маленького ребенка это не только единственная школа эмпатии, но и первая формула счастья, которая выглядит так: «Быть счастливым=Быть понятым».
Но уже к трем годам в паре «ребенок-взрослый» происходят колоссальные изменения. Активность трехлетки, его желание скорее освоить внешний мир меняет его поведение. Дети становятся капризными, требовательными, иногда агрессивными. И тогда родители начинают воспитывать ребенка, вместо того чтобы разобраться в его чувствах. Слезы и капризы в этом возрасте – самая доступная для ребенка форма сообщить о своем эмоциональном состоянии. Но зачастую взрослые игнорируют его состояние, поскольку у них есть сформировавшиеся представления о «хорошем» и «правильном», которые они и транслируют ребенку. Пока у ребенка еще нет развитой речи, задача родителей удерживать его эмоциональную волну, несмотря на «недозволенное» поведение.

читайте также

Эмпатия и как ее убить

4 – 7 лет

Играя, сочиняя и рассказывая истории, ребенок старается проявить себя с самых лучших сторон, заявляя о своем всемогуществе, силе, умении быть волшебниками. В этом возрасте дети часто «спасают» мир и друзей. Во время игр они начинают называть свои чувства и чувства других людей. И если какие-то ощущения ребенок обесценивает («Что ты все время грустный? Я с тобой не буду дружить»), возможно, у него есть опыт взаимодействия со взрослыми, которые также не принимают каких-то его чувств, эмоциональных состояний. В частности, бурную фантазию и всемогущество ребенка родители часто принимают за хвастовство и вранье.

Самое сложное в эмпатии – научиться искренне со-радоваться. Это важно в современном мире, в котором много сравнений, стремлений быть первым, лучшим. Конечно, когда мы учимся радоваться вместе, это не идет в противовес умению понимать грусть другого, оказывать поддержку в трудные минуты. Но когда ребенок расстраивается, что его другу купили игрушку, о которой он давно мечтал, мы, взрослые, осуждаем зависть нашего ребенка, забывая дать пример, как можно порадоваться вместе с другим человеком исполнению его желания. Присоединиться к моменту его счастья. Поэтому если вы хотите воспитать ребенка на эмпатической волне, то любые проявления со-радования между его близкими взрослыми (в паре, среди родственников и друзей), и есть самый лучший пример, который вы можете дать.

7 – 9 лет

В семь лет ребенок формирует свою первую мировоззренческую концепцию, в которой уже есть основополагающие этические представления. В том числе как быть на одной волне с окружающими людьми. И если до этого родители не прислушивались к его эмоциям, то ребенок будет действовать точно так же по отношению к окружающим людям.
Особенно это становится заметным, когда дети приходят в школу. Школа – это социальный институт, который зародился и продолжает существовать для того, чтобы разные индивидуальности привести к единому знаменателю. И каждый отдельный представитель этого института – педагог – будет ребенку всячески показывать: школа – не то место, где можно демонстрировать свои эмоции. Это место, где царствует логос.
Поэтому способность к эмпатии, сочувствию и пониманию дети отрабатывают во взаимоотношениях не с учителями, а друг с другом. Обычно это происходит в возрасте девяти лет. Мир девятилеток выкрашен в белые и черные краски. Они считают, что на свете есть только добро и зло. Нюансы ребенок начинает чувствовать только к 9,5 10 годам. И тогда в его речи появляются конструкции: «Она очень застенчивая, но добрая», «он скучный, но хороший».

читайте также

Эмпатия: как сочувствовать, не разрушая себя

9 лет – пубертат

Перед подростком стоит задача сделать так, чтобы его эмоциональное состояние открывалось только в нужные моменты и только перед подходящими людьми. И здесь, как ни парадоксально, работает та же схема, что и в младенчестве. Снова появляется местоимение «мы», только теперь речь идет о компании ровесников: «Мы считаем, чувствуем и понимаем иначе, чем компания из соседнего двора». И только потом из этого «мы» выделяется «я».
Чем тоньше человек дифференцирует собственные чувства, тем лучше он понимает другого. Чем больше пространство его собственных переживаний, тем больше он допускает, что оно есть и у другого человека. Осознание себя формируется только в том случае, если родители понимают, что их сложные, невыносимые подростки имеют право на чувства, мысли и эмоции. Чем больше взрослые завинчивают гайки, тем больше ребенок воспринимает мир как «белое и черное».

читайте такжеМожно ли встать на место другого человека?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье