psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Елена Шевченко 

«Мы с братом знаем, что отец изменяет матери, надо ли вмешиваться?»

Взрослые дети знают, что отношения у родителей не складываются, но вмешиваться не хотят. А мама за это на них злится. Что делать?
Родители разводятся ФОТО Getty Images 

«Мама начала подозревать папу в измене еще четыре года назад. У них давно испортились отношения, понятно, что у отца мог кто-то быть... Но недавно он похвастался новым телефоном, и мама увидела фотографии. Говорит, что на фото была даже какая-то женщина. Я в этот момент вышла в другую комнату: мне было неприятно вмешиваться. Папа начал говорить, что все это глупости, а мама в ответ собрала его вещи. Уходить он отказался, типа «все это бред, ты сама виновата».

Мы с братом не понимаем, что нам делать. Мне 21, ему 20. Зная отношения родителей, нам как-то плевать, кто у него там есть. Но все равно очень неприятно, особенно когда родители начинают говорить, кто с кем спал, – грязно. А сегодня мама собрала свои вещи, но папа ее просто не выпустил. Что будет завтра, не знаю. Мама очень злится и срывается на нас с братом, что мы позволяем папе такое творить. А мы просто хотим спокойствия... Надоели со своими разборками. Может, мы не правы?» Лиза, 21 год1

пройдите тесты

Умеете ли вы уберечь себя от стресса?

Какой эмпатией вы обладаете?

«В этой истории мы видим пару, у которой за годы семейной жизни не сложилась традиция выслушивать друг друга без упреков и взаимных обвинений. Родители не могут решить сложную ситуацию между собой, конфликт выплескивается наружу, и участниками становятся дети.

Как вести себя детям?

С одной стороны – родители вроде как допускают оценку со стороны детей, считая их полноправными взрослыми. С другой – когда дети высказывают свое мнение и это мнение расходится с тем, что ожидали услышать мать или отец, им указывают на их «детское» место. Естественно, Лиза и ее брат чувствуют себя обескураженными: и молчать плохо – это воспринимается мамой как потворство папиному обману, и высказываться – «яйца курицу не учат».

читайте также

Секс, смерть и развод: что хотят знать об этом дети?

«Желание Лизы выйти в другую комнату, перестать быть свидетельницей чужих обвинений, которые звучат, и в грубой форме, – понятно. Личные отношения – это дело двоих. Отстраниться и оставить маму и папу решать свои конфликты, – это способ защититься от разрушающих и ненужных переживаний. Можно пожелать Лизе и ее брату твердости в отстаивании своего права не видеть того, что не предназначено для их глаз. Не вовлекаться в разговоры на тему измены. Даже если кто-то из родителей, увы, будет чувствовать себя при этом брошенным», – уверена психотерапевт Елена Елецкая.

Сохранять нейтралитет очень важно. Потому что если дети хотя бы минимально встанут на чью-либо сторону, конфликт вне зависимости от реальных обстоятельств и фактов разрешится в сторону того, чью позицию примут дети.

«Важно ни в коем случае не позволять втянуть себя в конфликт, сделать себя соучастниками. Единственное, чем дети могут помочь сейчас своим родителям, – это держать нейтралитет, сохранять ровное отношение к обоим. Кроме того, Лиза с братом уже вполне взрослые люди, им стоит подумать, как оторваться от родительского гнезда, сосредоточиться на своей жизни, на решении своих задач», – комментирует психолог Ирина Шульц.

читайте также

Как возраст заключения брака связан с риском развода

Что делать родителям?

Очевидно, что у родителей сейчас очень непростой период. Самое важное для них:

  • суметь заглянуть внутрь себя,
  • преодолеть боль и обиды,
  • осознать, что они значат друг для друга, на чем основан их союз и хотят ли они сохранять его дальше.

Это очень непростая работа над собой, которую лучше всего проделывать с поддержкой психологов. «Человек для себя – всегда слепая зона, а уж когда захлестывают эмоции, то разобраться в себе и ситуации еще сложнее. Специалист поможет не заблудиться в стихии эмоций, справиться с болью, осознать свои истинные потребности, по-новому посмотреть на сложившиеся отношения. От того, как партнеры сейчас пройдут кризис, зависит следующий этап их жизни. При грамотной проработке он закончится либо выходом на новый уровень взаимопонимания и созданием качественно новых отношений, либо осознанным расставанием, которое тоже будет началом новой жизни для обоих. Если сейчас родители пустят все на самотек, находясь в плену своих обид, силы привычки, мнимой ответственности и так далее, то из этого кризиса они выйдут с большими потерями и травмами», – предостерегает Ирина Шульц.

Таким образом, родителям в первую очередь следует перестать втягивать в конфликт детей. Отношения родителей – это их личное дело! Самим взрослым важно постараться отодвинуть в стороны обиды и обсудить друг с другом ситуацию. А при необходимости – обратиться за помощью к специалисту по вопросам семейной терапии.

1 Вопрос был задан на сайте psychologies.ru в разделе «Вопрос психологу».
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье