psyhologies.ru
тесты

Искусству любви можно научиться

Путь к удовольствию у каждой пары свой. И редко у кого он бывает прямым и коротким. Своими открытиями с нами поделились партнеры с разным стажем совместной жизни.
alt

«Мы начали разговаривать»

Марина, 24 года, и Константин, 29 лет, вместе три года, женаты год, сыну 18 месяцев.

Марина: «Если честно, сначала в постели мы не очень друг друга радовали. Секс был часто, но я не ощущала чего-то особенного, да и Костя, думаю, тоже. Может быть, дело в том, что первый год все происходило у меня дома, в комнате, которая была еще моей детской, и мне все время казалось: вот сейчас войдет мама… К тому же опыта у меня было мало. Костя постепенно знакомил меня с моим же собственным телом. И на это «знакомство» ушло два-три года. Но они того стоили: мы научились понимать и чувствовать друг друга. Наверное, больше всего нам помогло то, что я набралась смелости говорить, чего же я хочу. Я вообще очень люблю говорить во время секса. Но тут, занимаясь любовью, я начала шептать ему: «Правее, левее, быстрее, медленнее…» Я чувствовала, что ему надо помочь. Ну как мужчина может сам точно знать, где находится ваш клитор? И Костя не обиделся, не испугался и не почувствовал себя «радиоуправляемой моделью». Он позволил мне руководить собой, не теряя при этом веры в свои достоинства и умения. И вскоре я пережила свой первый настоящий глубокий оргазм. Сначала эти «подсказки» были необходимы, а теперь стали скорее игрой. Но нам есть еще что освоить в сексе! (Смеется.) Костя очень терпеливый. Он любит говорить, что самое сладкое всегда остается на десерт… Мы занимались сексом до последних дней моей беременности. Потом, когда родился сын, у меня какое-то время вообще не возникало желания, и муж уважал мои чувства. Но месяца через три все вернулось – причем еще ярче и сильнее, чем раньше. Материнство меня раскрыло. Во время родов я «обнаружила» мускулы, о существовании которых раньше и не знала. И поняла, что, просто сжимая и расслабляя их в течение нескольких минут, я уже могу достичь оргазма. Теперь удовольствие стало гораздо более сильным, даже мощным. Я думаю, что секс – это искусство, которое надо осваивать каждый день. Чтобы получать от него больше удовольствия, нужно учиться, тренироваться. У нас с Костей это получается все лучше и лучше, но я верю, что мы еще только в начале нашего пути».

«МЫ ПОЛУЧАЕМ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ, ЧЕМ В НАЧАЛЕ. И НЕ ДУМАЕМ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ»

Константин: «Только встретив Марину, я сразу понял, что с ней у меня все будет серьезно. И наверное, как раз поэтому долго не мог понять, как вести себя с ней в постели. Я привык к сексу на одну ночь, а тут… Можно сказать, что ставка была слишком высокой: я волновался, чувствовал себя скованно. Мы занимались любовью как-то очень спокойно, даже осторожно. Все изменилось, когда она вдруг начала подсказывать мне, как ее ласкать. Это, конечно, был для меня шок. Мне даже стало немного обидно, но я сдержался. И в следующий раз постарался точно следовать ее «инструкциям». Результат – нереальный! Она получила такое удовольствие, что я был в восторге: и от нее, и от себя самого, потому что сумел сделать девушке так хорошо. С тех пор это превратилось в игру для нас двоих. Наш секс стал бурным, страстным. А доставить ей удовольствие – это как приз победителю. Ну и сам я тоже научился кое о чем ее просить. Не принуждать, а именно просить. Мне еще многое хотелось бы с ней попробовать, анальный секс например. Но я говорю себе, что все постепенно придет. Я верю, что мы вместе навсегда, и должно же что-то остаться для будущих открытий в сексе. Ведь мы уже очень продвинулись вперед. Сейчас мы получаем гораздо больше удовольствия, чем в начале, и чувствуем себя в постели гораздо увереннее. И оба не думаем останавливаться. По-моему, в сексе всегда надо быть оптимистом».

«Мы нашли свой ритм»

Светлана, 53 года, и Сергей, 49 лет, женаты 22 года, трое детей.

Светлана: «В молодости у меня было несколько серьезных романов, но замуж я вышла по тем временам очень поздно – в 31 год. Родители с ума сходили, боялись, что дочка так «в девках» и останется. А дочка, как положено, ждала принца. Принцем оказался Сергей: между нами сразу возникла гармония. И шесть лет продолжалась эта сказка. А потом вдруг все кончилось – разом, будто во мне нажали какую-то кнопку и отключили сексуальность. Я просто перестала хотеть. Мы занимались сексом, но я… Как будто и не участвовала в этом. И муж, конечно, все чувствовал. Начались претензии, конфликты. В то время уже рекламировали услуги сексологов, психотерапевтов. Я предложила Сергею вместе пойти на прием. Но он человек действия: слова, анализ – все это не для него. Он сказал, что у него нет проблем. А одна я не пошла: все ждала, что, может быть, как-то пройдет. И опять дождалась: муж завел другую женщину.

Я случайно обо всем узнала… Это был страшный период. Мы почти развелись, хотя Сергей говорил, что хочет сохранить семью. В итоге я все-таки решила пройти курс психотерапии одна. И к счастью, попала к хорошему специалисту, который помог мне разобраться с моими желаниями. Я поняла, что мне нужно... просто замедлить темп. Хотелось притормозить сексуальный напор Сергея, чтобы все происходило медленно – как красивый ритуал. В этот момент мне попалась книга об искусстве любви в странах Востока. Она описывала как раз то, чего мне не хватало. Я показала ее мужу. Мне так хотелось, чтобы он услышал мой сигнал, догадался, что я хочу решить свои проблемы и прошу его помощи. И Сергей понял!

Мы вместе прочли книгу и перешли к «практическим занятиям». Не надо думать, что все изменилось как по волшебству. Нет, все было непросто. Но мы сохранили семью и во многом восстановили наши отношения. А в чем-то даже обогатили их. Мы упражнялись, старались контролировать дыхание, задерживать оргазм, учились массажу. Все это оказалось очень приятно. А главное – я получаю огромное удовольствие от того, как плавно и медленно все происходит. Раз в неделю, по пятницам, ближе к вечеру мы назначаем друг другу свидание: на циновке с подушками, которую специально выносим в гостиную! Мы садимся друг напротив друга, разговариваем, под бокал вина слушаем музыку, потом переходим к массажу. А секс – он может даже и не случиться, это происходит или нет. Но я все равно счастлива. И Сергей, по-моему, тоже не чувствует себя обделенным. Мне кажется, это прекрасно!»

Сергей: «Первые несколько лет у нас со Светой все было отлично. А потом ее как подменили в постели. Конечно, я злился, чувствовал себя обманутым – это ведь была теперь совсем другая женщина. Света тоже меня упрекала: что я слишком тороплюсь, не думаю о ее чувствах... Но раньше-то это ее не волновало, она и сама меня, бывало, поторапливала! И я решил, что это неизбежный момент в отношениях: ей приелось, стало неинтересно. Ну а мне-то ведь интересно! У меня появилась любовница. Хотел ли я уйти от Светы? Странный вопрос – хотел бы, так и ушел бы. Нет, просто я нормальный, здоровый мужчина, мне нужен хороший секс. Наоборот, я был против развода, когда Светлана обо всем узнала. Я не хотел терять ее и детей. Делал что мог, чтобы до развода не дошло. Пытался понять, что же все-таки ей нужно теперь. И вдруг увидел, что она и правда очень изменилась. И если мы хотим быть вместе, то мне надо почти заново с ней знакомиться. Было трудно: я никак не мог понять это ее желание «тормозить» в сексе. Постепенно привыкал, сознавал, что долгая прелюдия – это не «разминка» перед сексом, а такая же его часть, как и все остальное. Но сейчас мне очень нравятся наши свидания в гостиной по пятницам. Мы иногда чередуем: один раз по ее правилам все происходит, в следующий раз – по моим. Она говорит, что мы становимся гурманами в сексе. Может быть, не знаю. Но могу сказать, что эта часть наших отношений снова в порядке, и я очень доволен».

Открывая друг друга

  • То, что меня в тебе волнует
  • Мне нравится твой запах...
  • Крик и шепот
  • «Это область, где мы уникальны» Интервью с психоаналитиком Софи Кадален
  • Практикум: когда женщина берет инициативу и как стать мужчиной, который способен испытывать множественный оргазм
Источник фотографий: Сандрин Экспийи (Sandrine Expilly)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Юля   
    291 неделю назад

Очень интересная статья, спасибо огромное. Больше всего люблю именно такие реальные истории:))
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье