psyhologies.ru
тесты
текст: Алина Никольская 
PSYCHOLOGIES №5

Неверность: что дальше?

Их союзы прошли испытание огнем. Это был болезненный опыт, потрясение, и они вышли из него изменившимися – вместе или по отдельности. Маргарита, Федор и Амалия доверили нам свои истории.
измена ФОТО Getty Images 

Кажется со стороны, что все просто, но это не так. Все сложнее, чем советы подружек: «Выгони его (ее)», «На твоем месте я бы закрыла на это глаза», «Делай что хочешь, но никогда не признавайся». Не так однозначно, как зароки, которые мы себе даем: «Если он(а) опять примется за свое, я собираю чемодан», «Я не смогу смириться», «Пока я не знаю наверняка, мне наплевать»…

Давать обещания, но какие? И чему или кому хранить верность? «Начинающие» отвечают на эти вопросы пылко и уверенно, но те, кто прошел долгий путь вместе, редко бывают категоричны. Они не столько утверждают, сколько размышляют, сомневаются и порой даже сами удивляются собственным ответам.

«Любовь – это не всегда уникальное, возвышенное, чистое, неоспоримое и направленное на единственного человека чувство»

Маргарита, Федор и Амалия, как и многие другие, кому пришлось столкнуться с собственной неверностью или с изменой парт­нера, знают, что все весьма относительно, во всяком случае, гораздо более зыбко, чем они себе представляли. Что в конечном счете от нас не так уж много зависит, разве что попытаться не слишком страдать самим и не причинять лишних страданий. Что любовь – это не всегда уникальное, возвышенное, чистое, неоспоримое и направленное на единственного человека чувство, в которое они когда-то верили. Что иногда случается любить многих, в том числе и одновременно, не совершая предательства. Что мы развиваемся, меняемся, вместе или рядом друг с другом, и это приводит к удивительным результатам. Что свобода – странная авантюра, в которой гораздо больше одиночества, чем нам мечталось.

У каждого из наших героев своя история, своя жизнь, свои обольщения и камни пре­ткновения, но они согласны в одном: к верности можно прийти, и не обязательно для этого нужна измена. Зато непременно потребуются гибкость и ум, любопытство и умение адаптироваться к ситуации. Иногда мы можем оказаться за тысячи миль от красивых обещаний и твердых принципов, с которых все начиналось. А иногда – совсем рядом…

«Обладание меня уже не интересует»

Маргарита, 46 лет, разведена, двое детей

«Когда я встретила Олега, мне было 19. Он был моим первым мужчиной. Я выходила за него на всю жизнь. Впервые сомнения в его верности появились у меня за два дня до рождения нашего второго ребенка. Вскоре они превратились в уверенность. Я чувствовала, что жизнь рухнула. Олег мне поклялся, что любит меня и перестанет видеться с той женщиной. Он не сдержал слова. А мне не хватило решимости уйти от него.

Каждый раз, когда мне попадалась на глаза ее эсэмэска, я ложилась в постель с первым встречным. Чтобы отомстить или чтобы наказать себя, не знаю. В один прекрасный день я встретила Митю, он тоже был несвободен и тоже отчаялся, как и я. Мы влюбились друг в друга. Я рассказала Олегу, в глубине души надеясь, что он попробует меня удержать. А он ответил: «Делай что хочешь». Я продолжала иногда встречаться с Митей, но не просила его уйти от жены. В итоге мой брак распался.

Однажды Олег меня ударил, и я ушла. Я наконец смогла избавиться от роли жертвы, в которой застряла. Я почувствовала себя свободной. Вскоре в моей жизни появился Борис. Ему было 68, и он порхал от женщины к женщине. Когда у нас начался роман, я сказала ему, что не хочу снова пережить измену: для меня неприемлемо делить его с кем-то еще. Он понял. Нам был хорошо вместе. Но в прошлому году Борис внезапно умер.

Я снова встречаюсь с Дмитрием, которого никогда не переставала любить. Обладание меня больше не интересует. Жизнь научила меня, что ни в чем нет постоянства, что любовь и влечение не обязательно идут рука об руку. Если удается пережить их одновременно – прекрасно, но так бывает не всегда. Сегодня я наслаждаюсь моментом, мужчинами, которых встречаю на жизненном пути и которые мне нравятся, и стараюсь никого при этом не ранить».

«Я никогда не умел обманывать»

Федор, 45 лет, в гражданском браке, двое детей

«Пока я не встретил Машу, все мои попытки построить отношения заканчивались провалом. Все потому, что я не хотел и не умел обманывать. Встретив женщину, которая меня привлекала, я предупреждал свою партнершу, что вряд ли смогу устоять, и та обычно со мной расставалась. Однажды девушка, с которой я жил, сказала, что ей нравится другой. Я ответил, что она свободна им увлечься – и она ушла от меня. Мне понадобилось некоторое время, чтобы разглядеть свою природу: мне кажется, что я предаю себя, ограничиваясь одними-единственными отношениями. Лет в 35 лет я понял, что если хочу создать семью, то именно это должно стать основным пунктом договора.

С Машей мы встретились на сайте знакомств и обсудили этот момент еще до личной встречи. У нее тоже все романтические отношения разбивались о ревность партнеров. И не обязательно это было связано с ее изменами. Все они чувствовали, что не могут ее приручить, что она отказывается принадлежать кому бы то ни было. А мы с ней сошлись на этой почве и построили семью, основываясь на принципе взаимной свободы.

Мы верны не друг другу, а лишь сами себе и своим обязательствам: мы живем вместе и с нами живут дети. Наша свобода не оказывает никакого влияния ни на них, ни на семейные дела, мы не заводим романов в ближнем круге. Я не знаю, что могло бы поставить это равновесие под угрозу. Бывает, мы обсуждаем неверность окружающих и страдания, которые она им доставляет. Но мы не обсуждаем друг с другом свои романы, не стоит с этим играть. Я думаю, что мы нашли правильную дистанцию и что нам обоим повезло встретить партнера, с которым можно так жить. Это и есть та сильная связь, которая нас объединяет».

«Доверие восстанавливается долго и трудно»

Амалия, 43 года, замужем, трое детей

«Мы жили вместе уже семь лет. Нашему старшему сыну было полтора года, когда Женя признался, что встретил женщину, которая его необыкновенно волнует. Так мы попали в эпицентр шторма, из которого вышли живыми, но изрядно потрепанными. Это случилось 10 лет назад. Доверие восстанавливается долго и трудно. Нам понадобилось несколько лет, чтобы по-настоящему обрести почву под ногами. У нас родился второй сын, а потом и дочь, но у меня этот печальный опыт оставил шрамы, от которых я не могу избавиться.

Женя говорит, что всегда был честен со мной, ведь он предупредил меня. По большому счету это так, но сколько было мелкого вранья во время этого романа… Наверное, он не мог по-другому, но эта рана не затягивается, как и ощущение душевной боли, унижения. Мы всегда любили друг друга и по-прежнему любим, но мы заблудились, и до сих пор нас иногда заносит; по правде говоря, довольно регулярно. Семейная жизнь – суровое испытание.

С Женей часто бывает непросто, но зато это не позволяет нам впасть в спячку; может быть, это и неплохо, в конце концов. У нас не всегда хватает сил для совместной жизни, наши отношения не такие уж ровные, но мы любим и уважаем друг друга. Ревность, о которой я слышала от подруг, мне совершенно чужда. Он разрешил мне изменить ему, если я его предупрежу, но у меня как-то не было такого желания. Я думаю, что сейчас он мне верен. Хотя он такой эпикуреец и так неравнодушен к сексу! Я отчасти закрываю на это глаза, если только он мне не лжет и прямо говорит, что может попробовать с другими женщинами то, чего я не захочу с ним делать. У нас живые отношения… это утомляет, но и захватывает. И кроме того, мы умеем смеяться друг над другом и над нашей парой тоже. Это жизненно важно».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье