psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Они получили в наследство любовные письма

Чувство неловкости, сомнение, страх обнаружить тайну, разочароваться или испытать потрясение… После смерти близких нам достаются их письма и дневники. Как с ними поступить: прочесть, сохранить, сжечь? Три наших героя поддались любопытству.
alt

Самая распространенная наша фантазия – заглянуть в спальню родителей, подсмотреть и понять, что происходит на самом деле в их отношениях. Мы приближаемся к этой мечте, когда – случайно или в результате поисков – находим переписку, дневники, записки: любые свидетельства их личной жизни. Если родители живы, мы знаем, что нарушаем запрет, изучая то, что не предназначено для нас. Но если их больше нет? Можем ли мы читать найденные документы? Это наш долг перед памятью предков или предательство?

«Если мы обнаруживаем аккуратно сложенную и перевязанную ленточкой стопку писем, понятно, что их нужно читать, изучать и хранить дальше, – считает психолог Вероника Нуркова. – Эти бумаги не выкидывали и не уничтожали в надежде, что они дойдут до потомства. Бабушки, дедушки, родители сохранили их, значит, они, сознательно или неосознанно, желали, чтобы их прочли». И все же реакция на находку может быть разной. «Мама умерла шесть лет назад. Я не сразу заглянула в портфель с ее письмами. Но где-то год спустя вынула одно письмо – и прочла в конце что-то вроде «Какая ты все-таки гадина, Сонечка», – рассказывает 44-летняя Марина. – О, после того письма родители еще не раз мирились. И ссорились тоже. А потом – развелись.

И я подумала, что если прочту все это, на меня ляжет целая история чужих отношений, в которых кто-то прав, кто-то виноват, все перемешано… Нужен ли мне груз чужих чувств, прошлых обид и разборок? Спросив себя об этом, я убрала письма обратно и больше их не доставала». Но чаще любопытство берет верх, побеждая неловкость и страх. И уступая место другой буре чувств: волне воспоминаний (не всегда приятных) и сильным переживаниям, от восхищения до горечи...

«Мне сразу стало спокойнее, теплее»

Оксана, 37 лет, архитектор

alt

«Мне было 15, когда родители развелись. Они постоянно ругались, а я все думала – как им вообще удается жить вместе? Потом умер папа, а через пару лет – мама… Прошло 12 лет, я уже жила в другой квартире и решила наконец разобрать мамины вещи. Сразу обратила внимание на чемодан – кожаный, коричневый, с коваными углами. В нем лежали аккуратные перевязанные стопочки писем. Было ощущение, что они приготовлены специально для меня! Часть из них – переписка бабушки и дедушки, открытки. Рядом письма родителей. Я стала читать их без особого любопытства. И была поражена, обнаружив нежные письма отца, которые он писал маме в самом начале их знакомства. Родителей давно со мной нет, и я не успела расспросить их, как они встретились. Так что я не могла оторваться и читала, читала взахлеб несколько часов подряд… Оказывается, мои родители были совсем другими, не такими, какими их помнила я. Мне казалось, что у нас в семье не умеют любить, и я столько лет несла этот груз. Когда в письмах я увидела их молодыми, влюб-ленными друг в друга людьми, мне сразу стало спокойнее, теплее. Сами собой образовались недостающие связи: с семьей, с собой, реальностью… Я бережно храню свой волшебный чемодан. И думаю о том, какое счастье, что я не выкинула его когда-то при переезде!»

Истинный портрет

Дело даже не в том, что именно мы обнаружим в переписке. Прочитав личные записи, мы увидим своих родных с другой стороны, в ином свете. Перед нами возникнут не наши привычные папа с мамой, слегка застывшие в знакомой роли родителей, а мужчина и женщина с их увлечениями, особенностями, страстями, слабостями и сомнениями. «Мы увидим близких не теми, кого мы привыкли видеть, а настоящими, – объясняет Вероника Нуркова. – Ведь не только наши представления о них, но и тот образ, который родители поддерживали много лет, отличается от того, кем они были на самом деле. Он всегда приукрашен, подтянут, выстроен: слабые моменты замалчиваются, удачные подчеркиваются».

Хорошо, если новая информация позволит разобраться, что стояло за не всегда понятными, а порой и ранящими словами и поступками родственников. «Родители часто упрекали меня в том, что я больше думаю о работе, чем о семье и дочери, – делится 37-летняя Лика. – Я объясняла это конфликтом поколений, глобальным непониманием «отцов и детей». Но теперь, читая дневники, я поняла, как отец страдал от отсутствия в его жизни матери (она рано умерла). И нашла подтверждения невероятной холодности бабушки, маминой мамы… Мне стало понятно, почему родители постоянно твердили мне о том, что нужно больше проводить времени с дочерью».

читайте такжеНапишите письмо себе

Впрочем, нас ждут не только радостные находки, помогающие принять себя и близких нам людей. «Могут обнаружиться и пугающие факты, – продолжает психолог. – Внебрачные связи, внебрачные же дети, любовницы и любовники… Или вдруг выяснится, что дедушка, герой войны, много раз писал доносы на соседей. Сможем ли мы отнестись к этой информации как к исповеди, покаянию, просьбе о прощении? Будем ли способны простить? На самом деле чем более романтическим видится нам наш родственник, тем труднее принять новые знания о нем. С другой стороны, появляется шанс признать: идеальных людей не существует, смириться с этим».

Крайне важно не позволить себе выступить в роли судьи. Чтобы принять неожиданную информацию, нужно вписать ее в контекст той эпохи, не смотреть на нее сегодняшними глазами. «Попробуйте вернуться в то время и в то место, где происходили описываемые события, – советует Вероника Нуркова. – Был ли у вашего родственника выбор? Сделал ли он лучшее из возможного? Ведь нет единой правды, есть множество правд». Принимая во внимание все возможные обстоятельства, мы лучше поймем жизнь и характер наших близких, и наша оценка смягчится.

«Теперь я вижу, на кого мне равняться в любви»

Владимир, 29 лет, журналист

alt

«Мы с друзьями путешествовали по Америке, приехали в Лас-Вегас... Все гремит, сверкает, везде грандиозные танцевальные шоу, ходят полураздетые женщины, люди проигрывают огромные деньги… И вдруг я получаю сообщение от папы: «Нашлось!» Родители разбирали бабушкину квартиру и нашли архив. В нем были любовные письма прадедушки и прабабушки. Отец их отсканировал и прислал мне. И вот посреди блеска и скрежета Лас-Вегаса я читаю сканы желтых потертых страниц, исписанных аккуратным почерком. И моментально переношусь в тихий Екатеринбург начала прошлого века, в удивительную историю любви – сильную, глубокую... Прадед писал письма прабабушке, когда несколько месяцев был с ней в разлуке. Я видел их фотографии – два очень красивых человека. В письмах они ожили, я как будто услышал их голоса. Я не спрашивал себя, стоит мне читать переписку или нет, и не знаю, что почувствовал бы, если бы то, что я в них нашел, мне не понравилось. Но их письма – чистое искусство. Что-то абсолютно прекрасное. Литературный памятник любви. Мне вдруг стало понятно, что способность моей бабушки любить меня, моего папу, сострадать – оттуда: когда человек рождается в такой любви, он передает ее и дальше. А мне теперь есть на кого равняться: не на абстрактных Петрарку с Лаурой, а на вполне конкретных людей, чья кровь течет во мне».

Осмыслить и пережить

Как правило, разбирать архивы нам приходится в трудное время – похоронили родителей, остались одни, вынуждены подводить итоги. Так что же делать с наследством, которое, случайно или нет, они оставили? «Если вы хотите продолжить с ними общение как с живыми (а живое – это то, что имеет свойство меняться), читайте и будьте готовы к тому, что они расскажут вам историю, которую вы не знаете, – подводит итог Вероника Нуркова. – Другое дело, если вы твердо решите, что ваш предок – это миф, портрет в рамке, и ничего добавить к этому образу вы не хотите. Тогда не надо рисковать, разбираясь в бумагах. И все же оставьте их следующим поколениям, которые, возможно, отнесутся к этому наследству по-другому».

Возникает еще один вопрос – что мы сами оставим потомкам? Стоит ли им знать о наших успехах, ошибках и заблуждениях? «Что делать: уйти загадкой, не оставив следов, быть полностью откровенным или оставить небольшие зацепки, – это каждый решает сам, – добавляет психолог. – Но будущим поколениям все-таки полезно знать правду об ушедших. Наверное, стоит дать им такую возможность».

С этой точки зрения любовная переписка наших родителей, бабушек и дедушек – самый прекрасный подарок: доказательство, что мы рождены реальными людьми, которые жили, творили, испытывали сильные чувства. А еще – что мы рождены в любви, даже если однажды жизнь заставила поверить в обратное.

читайте такжеПочему я пишу о себе

«Я с удивлением стала узнавать в дедушке себя»

Галина, 49 лет, провизор

alt

«Письма дедушки с фронта попали ко мне неожиданно. Их прислала сестра моего отца. Деда я не знала, он погиб в начале 1945 года, но было приятно, что тетя решила отдать эти письма мне. Я никак не ожидала, что они произведут на меня такое сильное впечатление. Поразил их вид: бумага, сложенная в треугольник, – вдруг напоминание о войне… Но в письмах о ней ни слова! Разговор только о семье: то дед дает наставления детям, то делает замечания жене, то помогает ей принять решение… В каждом письме – жизнь, любовь, нежность. Ни в одном – агрессии или злобы. Я читала и удивлялась… Эта переписка попала ко мне вскоре после внезапной смерти мамы. Я была совершенно подавлена, растеряна. А читая письма с фронта, вдруг осознала, что дедушка не жалуется, хотя ему точно было хуже, чем мне. И тогда я поняла, что человек может все. В самые тяжелые времена мы способны оставаться собой и достойно принимать то, что невозможно изменить. Сейчас, когда все письма прочитаны, в дедушке я стала узнавать себя. У меня похожий почерк, стиль письма, манера изъясняться, привычка к ответственности. Мне всегда хотелось понять, кто я, на кого больше похожа. Во мне было что-то, что отличало от родителей, и вот теперь, когда в голове сложился образ деда, что-то сомкнулось. Мне стало уютно и не одиноко».

Узнать больше

Книга «Тайная жизнь, или Дневник моей матери» Дианы Чемберлен. Взрослая дочь случайно находит шокирующе откровенный дневник матери и благодаря ему лучше понимает собственную жизнь (Эксмо, 2014).

Источник фотографий: Тимур Артамонов
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты