psyhologies.ru
тесты

Вес фамилии

Она выделяет нас среди других людей, несет в себе нашу историю, становится предметом гордости или стеснения. Одни из нас дорожат ею, другие рады ее сменить. Наши герои подтверждают: связь человека и его фамилии редко оказывается простой.
alt

«Имя человека – главная составляющая его личности, быть может, даже часть его души», – писал Фрейд в своем эссе «Тотем и табу»*. Наша фамилия – это одновременно и знак нашей принадлежности к роду человеческому, и нашей уникальности. Именно она связывает нас с нашими самыми далекими предками, и с ней же мы получаем в наследство свой, личный фрагмент мировой истории. В момент рождения мы – лишь безымянное тело. И только присвоение фамилии позволяет нам существовать среди других людей, а потом, когда придет наш час, дает нам право на достойную память в следующих поколениях. Понятно, почему все тоталитарные, репрессивные системы спешат стереть имена своих врагов, заменяя их регистрационными номерами: так отрицается сама принадлежность людей к роду человеческому. Так же понятен один из самых банальных способов оскорбить или унизить кого-то, исковеркав звучание его фамилии, чтобы подчеркнуть ее сходство с каким-нибудь неблагозвучным словом из разряда бранной или сексуальной лексики.

Свою фамилию мы воспринимаем как одну из важных частей нашего существа. Отсюда и наш интерес (или раздражение) при встрече с кем-то, кто случайным образом носит имя нашего рода: он для нас – некий двойник, обращенное к нам зеркало, в котором каждый испытает искушение разглядеть самого себя.

«Это у нас в роду»... Каждый из нас несет в себе историю, уходящую корнями в прошлое. Мы часто не знаем этимологию своей фамилии и можем лишь догадываться о том, какими смыслами она наделена. «Фамилия проявляет непрерывность жизни, которая связывает поколения, – поясняет психотерапевт Александр Бадхен. – Знание родословной, прослеживание ее в глубь времени делает нас сильнее, помогает осознать себя. Мы ищем свои корни, составляем генеалогическое древо – в этих ботанических метафорах выражены процессы развития жизни, выходящей за рамки отдельной личности, объединяющей целый род, прорастающей сквозь поколения».

Мы можем гордиться своей фамилией, принадлежностью к потомству уважаемого рода или, наоборот, стыдиться ее – например, потому, что был некто, опозоривший эту фамилию. «В паспорте у моей матери было записано: «Альбина Гитлер», – рассказывает 42-летняя Лариса. – В нашей стране еще лет 30 назад носить подобное имя было безумием. Но тем не менее мать всю жизнь прожила не меняя документов, считая, что нельзя стыдиться того, что досталось тебе в наследство». А некоторые, напротив, страдают оттого, что носят слишком обычную, «невидную» фамилию. «Мои родители еще до брака были Смирновыми, они однофамильцы, – пишет 32-летний Владимир. – Мне казалось это ужасно скучным, поэтому, получая паспорт, я сменил фамилию на бабушкину – Каллистратов».

Фамилия человека – не просто инструмент его самоидентификации: с ней связаны наши фантазии, ожидания, мечты. Так, некоторые женщины после развода предпочитают оставить себе фамилию бывшего мужа. «Это ради детей», – объясняют они. Однако нередко женщина тем самым отрицает неприемлемое для нее расставание, особенно если с этим браком она приобрела причастность к известной фамилии и это льстит ее эго.

Отношение к имени нашего рода во многом зависит от того, что смогли передать нам родители о наших корнях. Но зависит оно и от нашей самооценки: чем она выше, тем меньше мы склонны стыдиться своей фамилии, даже если по каким-то причинам ее нам не слишком просто носить. «К фамилии можно относиться как к внешнему обозначению наших внутренних, часто неосознаваемых процессов, – подытоживает Александр Бадхен. – Чтобы осознать их, в семейной терапии, например, применяется метод генограммы – графического исследования семейной системы. Генограмма позволяет обнаружить стереотипы, которые передаются из поколения в поколение и влияют на наши отношения».

Еще Фрейд замечал, что многие великие мифы человечества повествуют о найденышах: Моисей, Эдип когда-то были детьми «без роду, без племени»…

Да и самим нам в детстве разве не случалось вообразить себя кем-то другим – к примеру, похищенным наследником королевской семьи, ничуть не похожей на наших настоящих родителей? Но если эта «семейная сага», отмечает Фрейд, какое-то время и позволяет ребенку выстраивать свою личность, нам нужно отказаться от подобных фантазий, чтобы стать самими собой. И принять себя как полноправных наследников той фамилии, которую передали нам предки.

* З. Фрейд «Тотем и табу». Азбука-классика, 2008.

Об этом

Лев Успенский, «Ты и твое имя», Аванта+, 2008.Анн Анселин Шутценбергер, «Синдром предков», Психотерапия, 2007.

Источник фотографий: Сергей Усовик
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Arpad3   
    254 недели назад

Алекс33, я нашел у себя более исчерпывающюю запись того, как мне одна знакомая предложила вернуться к бывшей, какой конкретно была ее риторика--я думаю, это может изменить дело. Убедительно прошу, если захотите отвечать на мои вопросы--не торопитесь, пишите ответ на кириллице, а не на латинице. Ваш ответ на мое письмо мне трудно было воспринимать. Два года назад я разорвал отношения со своей девушкой (назовем ее А), с которой вел де-факто совместное хозяйство 4 года, и воспитывал ее сына (мне он доводится пасынком, а с его отцом девушка А развелась, когда ребенку было 2 года). Тут как бы наступила моя эпоха, но за последущие 4 года накопилось множество проблем, перед которыми я и девушка оказались бессильными: алкоголизм ее матери, материальные трудности, привычка девушки жить не по средствам, а поскольку денег "не хватало"(в ее понимании), то она старалась выклянчить деньги у меня, а если я отказывался давать, то говорила мне: "Если так не хочешь делать, то можешь уходить из квартиры и больше не возвращаться!"(дело в том, что я 1--2 раза в неделю приходил к ней домой в однокомнатную квартиру, где она жила с матерью и сыном (сейчас ему 7 лет), обсуждал новости, делал что-либо по хозяйству. Снять квартиру и жить отдельно от тещи мне было просто не по карману. Поначалу я анализировал вышеупомянутые причины и думал: уйти ли мне от девушки? Но затем теща мне сказала, ЧТОБЫ Я НА ЕЕ КВАРТИРЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ. Я прекрасно понимал, что, как говорится, выплескиваю ребенка вместе с водой: "избавившись" от тещи, я автоматически ЛИШАЛСЯ ВОЗМОЖНОСТИ ОБЩАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ А--ведь теща пила до такой степени, что запросто ввязывалась с пришлыми в драки. Общаться где-либо и когда-либо у нас за пределами квартиры девушки А не было возможности: девушка работала няней в детском саду, почти все нерабочее время уходило на содержание собственной квартиры, еду и сон. Сына оставить было не с кем. Разлука нам обоим далась не так легко, как кажется. Почти через год после разрыва отношений девушка А попросила меня починить велосипед, который я подарил ее сыну (она всегда меня хвалила за то, что я много сделал для ее квартиры--даже больше, чем ее муж). Но теперь я недоумевал: мы друг другу больше никто, с какой радости я должен чинить пасынку велосипед? В своем отказе я был непреклонен, и девушка А постепенно перестала ко мне по телефону обращаться с подобными просьбами, хотя говорила, что кроме меня не представляет, кого можно попросить починить велосипед. Однажды о своей эпопее с девушкой А и тещей я рассказал девушке Б. Девушка Б удивила меня вот чем. Она сочла, что за время моего романа с девушкой А я много сделал ей хорошего и на ее квартире (починял электропроводку, дарил игрушки и велосипед пасынку, помог устроить его в детский сад), поэтому мне лучше...ВЕРНУТЬСЯ НА КВАРТИРУ К ДЕВУШКЕ А. Мне же кажется, что уход от девушки А 2 года назад был для меня облегчением: ведь до этого после каждого разговора с тещей я чувствовал себя как выжатый лимон (возможно, потому, что у меня ВСД и я метеозависимый), я больше смог посвящать времени своему домашнему хозяйству (сам я живу в 2-комнатной квартире со своей матерью) и любимым занятиям. И мне показалось непостижимым: НЕУЖЕЛИ ТЕПЕРЬ НАДО ВСЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ С НОГ НА ГОЛОВУ? Но девушка Б говорила: "Старый друг лучше новых двух", мол, от девушки А ты знаешь, чего ожидать, а с другой женщиной все надо будет делать с нуля. Но кроме того, был ли смысл переворачивать все с ног на голову, как предложила девушка Б, меня интересует и другое. Дело в том, что у меня с девушкой А существовали разногласия по поводу воспитания ее сына, которые преодолеть так и не удалось. Девушка А однажды сказала мне, что завтра надо бы сходить с ее сыном на аттракционы. Я отказался и сказал, что устал и надо бы отдохнуть. На что девушка А мне сказала: "Значит ты моего сына не любишь. И можешь больше не приходить!". Я смирился, но все больше понимал: в ее "слогане" упоминание о любви было ИНСТРУМЕНТОМ МАНИПУЛЯЦИИ МНОЙ, ВЫТЯГИВАНИЯ ДЕНЕГ. Меня все меньше привлекала эта семья, ИБО ВСЕ МЕНЬШЕ БЫЛО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ У МЕНЯ ДАЖЕ С САМОЙ ДЕВУШКОЙ А. Я пытаюсь понять: если любовь не очень хороший советчик (как гласит пословица: "КОГДА НУЖДА СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ, ЛЮБОВЬ УЛЕТАЕТ В ОКОШКО"), то не ужели семья не может существовать без любви? Сейчас неслучайно много говорят и пишут о нетрадиционных формах семьи. Я хочу знать, чего опасаться. Допустим, я схожусь с девушкой А и мы знаем, что не любим друг друга. Но неужели игнорирование этого чувства обязательно приведет к каким-то отрицательным последствиям--например, к психическим расстройствам и отклонениям у сына девушки А? И не получится ли, что семьи, желающие жить не по любви, может, распадаются с большей вероятностью, чем те, которые созданы на основе любви?
Psy like0
  • Arpad3   
    254 недели назад

Я вам могу привести в ответ письмо о том, что я одно доброе дело сделал еще в мае 2011 г., вовсе не расчитывая на мзду. Приведенное ниже письмо я напечатал в форуме "ПОСТСЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ"...". Я думаю, если вы среди всего прочего призвали делать добро, но не за мзду, не расчитывая на выгоду--это правильно, ибо в противном случае любой БЛАГОтворительности грош цена. Но разве есть разница, кому я помог--бывшему пасынку или совершенно незнакомой девочке? Правда, мне кажется, быть полностью бескорыстным и не блюсти свою выгоду в современном обществе невозможно. ОТБРОСИМ АБСТРАКТНЫЕ ЛОЗУНГИ! ЗАЙМЕМСЯ КОНКРЕТНЫМ ДЕЛОМ! Понимаете, в одном из писем вы писали, что мол, если я и бывшая живем на разных концах города, то мол, все-таки можно выкроить время и починить велосипед ребенку. Сравнительно недавно--в мае или июне т.г. я шел в сад. До саду было всего 40 минут ходьбы от дома. Поначалу я шел по тротуару, слева--дорога, справа--жилые кварталы. Метрах в 20 от меня я увидел, как одна девочка лет 7--10 поставив подростковый велосипед на попа, пыталась вытащить куртку, застрявшую между крылом и колесом.. Я подошел к ней и спросил: --Ну что, плохо? Девочка сказала, что случилось (хотя лично друг друга мы не знали). Я стал осматривать велосипед и спрашивал то и дело: --Так...Велосипед чей? --Подруга дала,--ответила девочка. --А куртка чья? --Моя. Просто я ее на багажник положила, а потом она попала между спиц колеса... Не помню все нюансы того, за что именно куртка зацепилась, но я помог девочке вытащить куртку из пространства между колесом и крылом. Она поблагодарила меня, я сказал, что лучше рукава куртки спереди или связать друг с другом, или сцепить (но куртка у девочки была слишком маленькая, и связать рукава друг с другом не удалось). Кто-то может удивиться: совершенно незнакомой девочке я помог с велосипедом, а пысынку--нет. Но обьясняется это просто: мне было по пути, я всего метров на 20 отклонился от курса, "ремонт" занял всего 10-15 минут, и после его окончания я пошел в сад. Эту историю я пишу не только в ваш адрес, но и в адрес тех форумчан, кто, как я уже говорил в теме, непонятно почему полагает, что мужчина "что-то должен женщине". Заметьте, здесь все неординарно, никаких рассуждений о выгоде или коммерции. А все потому, что помощь девочке МЕНЯ НЕСИЛЬНО ОТВЛЕКАЛА ОТ ОСНОВНОГО ЗАНЯТИЯ.
Psy like0
  • lunara   
    254 недели назад

Спасибо за ссылку, обязательно почитаю.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье