текст: Галина Черменская 

«Причиной тревоги родителей может быть непонимание детской природы»

Беспокойство за ребенка – вечный спутник родительства. Но часто наше волнение бывает необоснованным. Мы можем тревожиться понапрасну просто потому, что мало знаем об особенностях того или иного детского возраста, считает детский психолог Татьяна Бедник.
Тревога часто связана с непониманием, что такое ребенок
Psychologies: 

По вашему опыту, какие ложные тревоги по поводу ребенка бывают у родителей?

Татьяна Бедник: 

Например, у кого-то в семье был ребенок с аутизмом. И родителям кажется, что их ребенок делает такие же жесты, так же ходит на цыпочках – то есть они цепляются за внешние, совершенно несущественные признаки и начинают волноваться. Бывает, мама и ребенок не совпадают по темпераменту: она спокойная, меланхоличная, а он очень подвижный, активный. И ей кажется, что с ним что-то не то. Кого-то беспокоит, что ребенок дерется из-за игрушек, хотя для его возраста такое поведение совершенно нормально, а родители боятся, что он растет агрессивным.

Мы слишком склонны относиться к ребенку как ко взрослому?

Т. Б.: 

Да, часто проблемы связаны с непониманием, что такое ребенок, каковы особенности того или иного возраста, насколько ребенок способен регулировать свои эмоции и вести себя так, как мы хотим. Сейчас родители очень нацелены на раннее развитие и нередко жалуются: ему лишь бы бегать, не усадишь его слушать сказки, или: ребенок в развивающей группе не хочет сидеть за столом и чем-то заниматься, а расхаживает по комнате. И это говорится про 2-3-летнего ребенка. Хотя даже 4-5-летнему трудно сохранять неподвижность.

Другая типичная жалоба – что маленький ребенок капризничает, у него бывают взрывы ярости, его мучают страхи. Но в этом возрасте кора головного мозга, которая отвечает за контроль, еще не развита, он не может совладать со своими эмоциями. Лишь значительно позже он научится смотреть на ситуацию со стороны.

Это произойдет само собой? Или отчасти зависит от родителей?

Т. Б.: 

Тут очень важно, чтобы родители его понимали и жалели! А ведь чаще всего ему говорят: «Замолчи! Прекрати! Иди в свою комнату – и не выходи, пока не успокоишься!» Бедный ребенок и так расстроен, а его еще и изгоняют!

Или другая типичная ситуация: в песочнице 2-3-летний ребенок отбирает у другого игрушку – и взрослые его начинают стыдить, ругать: «Как тебе не стыдно, это не твоя машинка, это Петина, отдай ему!» А он просто еще не понимает, что такое «мое» и что такое «чужое», за что его укорять? Формирование мозга ребенка очень зависит от окружения, от отношений, которые у него складываются с близкими людьми.

Иногда родителей пугает, что они сначала понимали ребенка, а потом перестали…

Т. Б.: 

Да, им бывает сложно перестроиться и понять, что он меняется. Пока ребенок маленький, мама может вести себя с ним очень разумно и правильно, она его и подстраховывает, и дает проявлять инициативу. Но вот он подрос – а мама не готова дальше шагнуть и дать ему больше самостоятельности, она по-прежнему ведет себя с ним так же, как вела с маленьким. Особенно часто непонимание возникает, когда ребенок становится подростком. Он уже считает себя взрослым, а родители не могут это принять.

У каждого возрастного этапа свои задачи, свои цели, и дистанция между ребенком и родителями должна увеличиваться и увеличиваться, но не все взрослые к этому готовы.

Как же нам научиться понимать ребенка?

Т. Б.: 

Важно, чтобы мать с самого раннего возраста ребенка присматривалась к нему, реагировала на малейшие его изменения, видела, что он чувствует: напрягся, испугался… Она учится считывать сигналы, которые посылает ребенок, а он – ее. Это всегда процесс обоюдный. Иногда родители не понимают: о чем разговаривать с ребенком, который еще не умеет говорить? На самом деле, общаясь с ребенком, мы и формируем эти связи с ним, это взаимопонимание.

Но все равно мы что-то да упустим. Как родителям справиться с чувством вины?

Т.Б.: 

Мне кажется, все просто. Мы все неидеальны, мы все «какие-нибудь» и, соответственно, растим «каких-нибудь», а не идеальных детей. Избежим одной ошибки – сделаем другую. Если родитель со временем прозревает и видит, в чем он ошибся, он может задуматься, что с этим делать, как теперь двигаться дальше, как действовать по-другому. В этом случае чувство вины делает нас мудрее и человечнее, позволяет нам развиваться.

детский психолог Татьяна Бедник

Об эксперте

Татьяна Бедник, детский психотерапевт, клинический психолог.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты