psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Ратнер 

«Мне больно, что мама меня не любит»

У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного – мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было.
«Мне больно, что мама меня не любит» ФОТО Getty Images 

Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Вот с какой проблемой пришла к специалисту Вероника1.

Вероника, 32 года, переводчик

«У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного – мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается».

Александр Бадхен:  Вы сказали, что стараетесь маму оправдать...
Вероника:  Да, стараюсь... в том, что... (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы – она умерла очень рано.
«Мне больно, что мама меня не любит»
А. Б.:  Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?
Вероника:  Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.
А. Б.:  Вы сказали – ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?
Вероника: 

Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением – она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю... Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.

А. Б.: 

Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.

Вероника: 

Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или... Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.

А. Б.: 

Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?

Вероника: 

Когда родился сын – ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.

моя мама меня не любит
А. Б.: 

То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.

Вероника: 

Да, это так. Вы совершенно правы.

А. Б.: 

А что именно?

Вероника: 

Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.

А. Б.: 

Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.

Вероника: 

Да, я знаю, что такое любить ребенка.

А. Б.: 

А со своей мамой вы когданибудь это обсуждали?

Вероника: 

Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)

А. Б.: 

То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.

Вероника: 

Совершенно верно.

А. Б.: 

Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.

Вероника: 

Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание – прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема – это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.

мне больно, что мама меня не любит
А. Б.: 

Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой – вы все еще надеетесь на это.

Вероника: 

Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.

А. Б.: 

Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.

Вероника: 

Да, так и есть.

А. Б.: 

И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.

Вероника: 

Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.

А. Б.: 

Да, обменять вы действительно не можете, но... Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.

Вероника: 

Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать...

А. Б.: 

Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.

Вероника: 

(Молчит.)

А. Б.: 

Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.

Вероника: 

Бессмысленно, я бы даже сказала.

А. Б.: 

Мне кажется, что это важно признать и принять.

Вероника: 

Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.

А. Б.: 

Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

Вероника: 

Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.

А. Б.: 

Хорошо, что он есть в вашей жизни.

Вероника: 

Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.

мне больно, что мама меня не любит
А. Б.: 

Что вы чувствовали в тот момент?

Вероника: 

(Плачет.) Не знаю... (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит...

А. Б.: 

Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.

Вероника: 

Да, так и есть.

А. Б.: 

Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.

Вероника: 

Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.

А. Б.: 

Не стоит ждать от нее перемен...

Вероника: 

Вот, вы правы!

А. Б.: 

Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней – именно таким человеком.

Вероника: 

Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день... Это как-то странно. Нереально.

А. Б.: 

В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой – вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.

Через месяц

Вероника: «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на часполтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».

мне больно, что мама меня не любит

Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, – по материнской любви – продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».

Об эксперте

Александр Бадхен – психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).

1 Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены.
Источник фотографий: Борис Захаров
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • shla70   
    1 неделю назад

В этой статье описывается то, как ситуация ранит сердце дочери и как из нее выходить в позиции дочери. Тема, когда эта же ситуация ранит сердце матери, видимо, описывается в других статьях, когда идет диалог матери с психологом, хотя матери в том возрасте, как правило, не обращаются. Психолог подвел Веронику к тому, как исправить ситуацию, чтобы не мучиться, но не показал причины «межличностного» конфликта поколений. Каждый из нас внутри является центром вселенной – самым ценным и самым правильным. Дети входят в этот мир. Но потом у них формируется свой другой мир с проявлением любви через ПРИЗМУ своих ценностей. Каждая женщина воспринимает личность и лучшие качества своего ребенка как результат ее воспитания и хочет гордиться этим. Есть другие результаты жизни, но воспитанный ею и выпущенный в мир лучший в мире экземпляр человека во всех его проявлениях (качествах) – это воспринимается как глобальный результат ее жизни - на уровне смысла жизни. Вероника, подчеркивая несостоятельность мира матери, и доказывая несостоятельность воспитания дочери, автоматически отдаляет ее от себя. Самое парадоксальное явление обнаружит Вероника тогда, когда вырастут ее дети и у них в определенном возрасте будут совершенно другие понятия о материнской любви, о которой она не подозревает, при всей своей «правильной» позиции к своим детям. Мать дает своему ребенку такую любовь, которой она обладает. Ее дочь тоже будет давать своему ребенку СВОЮ любовь. Но дочь дочери тоже в той или иной степени, будет воспринимать ее иначе. При этом каждая любящая своего ребенка мать имеет ощущение идеального воспитания в условиях ее небезоблачной жизни. Благо, что со временем у детей чаще всего открываются другие мысли и другие обстоятельства и все меняется.
Psy like0

А еще. Когда мама будет при смерти и нуждаться в вашем уходе, вот тогда она поймет, конечно если вы к ней по-доброму отнесетесь, а сейчас зачем ей вы, она эгоистка и наслаждается своей жизнью
Psy like0

Девочки кому не безразлична эта тема присоединяйтесь к группе вк Как создать гармоничные отношения с детьми, в этой группе есть мамы, которые испытывают подобные проблемы как недостаток любви к своим детям и мамы, которые помогают справиться с этим. Также есть психологи, а теперь я ищу детей, которые испытывают по отношению к себе недостаток материнской любви, они своими историями помогут нам мамам посмотреть на себя со стороны, где мы не правильно поступаем и какие чувства испытывает при этом наш ребенок. Ведь оскорбляя личность ребенка, как в подобной истории, эта женщина наверняка не задумывается, что испытывает ребенок при этом. А думает, все снесет.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье