«Мне трудно быть идеальной «бывшей»

Мой первый брак распался шесть лет назад. Мы с сыном остались вдвоем, а он, мой муж, ушел к другой женщине. Я тяжело переживала разрыв. Почти четыре года мне понадобилось на то, чтобы прийти в себя. Но отношения с бывшим мужем так и не завершились – из-за сына, которому сейчас десять лет. И это меня тяготит. Я хочу окончательно перевернуть эту страницу моей жизни
alt

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Евгения.

Евгения, 32 года, юрист

«Мой первый брак распался шесть лет назад. Мы с сыном остались вдвоем, а он, мой муж, ушел к другой женщине. Я тяжело переживала разрыв. Почти четыре года мне понадобилось на то, чтобы прийти в себя. Но отношения с бывшим мужем так и не завершились – из-за сына, которому сейчас десять лет. И это меня тяготит. Я думала, мне станет легче, если мы обсудим причины нашего разрыва, но он отказывается говорить на эту тему. Мой друг говорит мне, что я идеальная бывшая жена. Я же хочу окончательно перевернуть эту страницу моей жизни».

Александр Бадхен:  

Что вы имеете в виду, когда говорите «идеальная бывшая жена»?

Евгения:  

Я очень боялась, что наш развод отразится на сыне, поэтому никогда не препятствовала его общению с отцом. Я разрешаю им видеться, позволяю делать все, что они хотят. И мой бывший муж это ценит. Единственное, на что я не соглашаюсь, – отпускать сына отдыхать вместе с ним и его новой женой. Сын проводит каникулы отдельно с папой или отдельно со мной. Как-то мы даже думали втроем куда-то поехать.

А. Б.:  

А как возникла такая идея?

Евгения:  

Мы всегда заранее обсуждаем будущие каникулы. Однажды мы независимо друг от друга приняли решение поехать в Испанию и подумали – может, действительно отдохнуть втроем? Но потом все-таки поняли, что это не очень хорошая идея: сын может подумать, что мы хотим снова жить вместе. Поэтому от этой затеи пришлось отказаться. А так у нас практически не бывает разногласий по поводу воспитания ребенка. Мы по-прежнему хорошо понимаем друг друга, но в то же время у каждого из нас уже давно своя жизнь. И все-таки я до сих пор чувствую обиду, которая меня тяготит.

А. Б.:  

Что это за обида?

Евгения:  Евгения (после паузы): Мы поженились, еще когда были студентами, и, честно говоря, в глубине души я не верила, что мы проживем вместе всю жизнь. Тем не менее мне казалось, что мы сможем сохранить наши отношения на достаточно длительный срок. И может быть, моя обида связана с тем, что мы прожили вместе так недолго.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru

alt
А. Б.:  

А на кого вы обижены?

Евгения:  

Наверное, на мужа, ведь это он был инициатором нашего развода – у него уже какое-то время была другая женщина. Я не догадывалась об этом, мне казалось, что мы хорошо живем. Возможно, поэтому я так болезненно переживала и его обман, и расставание, во всем винила его. Но потом постепенно стала успокаиваться и смогла как-то по-новому взглянуть на эту ситуацию. Думаю, тогда я просто не хотела замечать того, что мы друг от друга отдаляемся. Поэтому теперь я уже не считаю, что именно он разрушил наш брак. Мы оба в какой-то степени виноваты.

А. Б.:  

То есть вы обижены не только на него, но и на саму себя.

Евгения:  

Да, на себя за то, что не смогла, хотя бы ради сына, сохранить семью. За то, что мы с его папой разошлись и больше никогда не будем вместе. И эти переживания словно порог, через который я никак не могу переступить. При том, что у меня уже давно своя жизнь и прекрасные отношения с другим мужчиной.

А. Б.:  

Вам кажется, что этот «порог» отделяет вас от новой жизни. И вы хотели бы его переступить, но это почему-то не получается.

Евгения:  

Да. Я не хочу держаться за прошлое, наоборот, чувствую потребность двигаться вперед. Хотя в течение нескольких лет после развода мне казалось, что еще можно все переиграть. С другой стороны, я понимаю, что, может быть, никогда и не смогу через этот порог переступить, потому что есть сын, который нас с бывшим мужем связывает.

А. Б.:  

То есть вы пока не можете отпустить тот опыт, который уже вроде бы завершился.

«Я СЛОВНО ЖДУ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ СКАЗАЛ МНЕ: УСПОКОЙСЯ, ТЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ПРОШЛОЕ»

Евгения:  

И я не могу понять почему. Мне казалось, что мешает это сделать обида на мужа. А может быть, чувство незавершенности?

А. Б.:  

И это чувство поддерживается настолько легкими отношениями между вами, что вы даже думаете о том, чтобы поехать втроем в Испанию.

(Евгения улыбается.) 
А. Б.:  

Чему вы улыбаетесь?

Евгения:  

Мне просто интересно, что посторонний человек пытается помочь мне понять себя. Ведь я привыкла разбираться во всем сама. Я понимаю, что разговор с психологом был нужен мне сразу после развода, а сейчас мне кажется удивительным, что спустя столько лет я решила обратиться к специалисту. Я говорю вам о своем желании переступить через порог, но не уверена в том, что это можно сделать. Возможно, я жду, что кто-то авторитетный мне скажет: тебе вообще не о чем беспокоиться, поскольку твое эмоциональное состояние абсолютно естественно в подобной ситуации; когда люди общаются, потому что у них есть ребенок, им достаточно сложно завершить прошлые отношения. Я бы тогда успокоилась и спустя полгода вообще не вспоминала бы об этом.

АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
А. Б.:  

То есть вы хотите, чтобы кто-то вам сказал: «Евгения, не беспокойся, это нормально».

Евгения:  

Да. Тебе просто нужно свыкнуться с тем, что ты никогда не сможешь перечеркнуть прошлое, эмоционально отстраниться от бывшего мужа, потому что с ним тебя связывает ребенок. Перестань заниматься ненужным самокопанием.

А. Б.:  

Когда копают, хотят что-то найти. Может, вы что-то ищете? Вы сказали, что отношения с бывшим мужем, с одной стороны, завершились, а с другой – что-то еще сохраняется между вами.

Евгения:  

Наши отношения как мужа и жены, как мужчины и женщины завершились. Но я понимаю, что отношения как мамы и папы завершиться не могут. И может быть, это и есть тот порог, который я пытаюсь переступить, а на самом деле его переступить невозможно.

А. Б.:  

Тогда, может быть, нужно просто принять эту ситуацию?

Евгения:  

Да, вы правы! У меня сейчас тоже возникла эта мысль. В наших отношениях есть некий баланс, и, возможно, пришло время просто принять ситуацию такой, какая она есть? А эта идея о перешагивании порога – больше какой-то психологический момент. И на самом деле я его уже переступила.

А. Б.:  

Действительно есть моменты, которые мы можем не осознавать, но они влияют на отношения, на эмоциональное состояние.

Евгения:  

Да, вы правильно сказали. Я по инерции пытаюсь сделать то, что уже сделала. И не осознаю этого. Знаете, как будто я пытаюсь выйти из автобуса, из которого на самом деле уже давно вышла, а автобус поехал к следующей остановке. Реальность уже изменилась, но я этого не заметила.

А. Б.:  

Попробуйте прислушаться к тому, что сейчас происходит. Что вы чувствуете?

Евгения:  

Появилась легкость. Этот образ принес мне облегчение.

А. Б.:  

Мне кажется, вы нашли очень емкую метафору. Она говорит о том, что можно завершить отношения, но психологически продолжать удерживать себя в них и жить одновременно в двух несовпадающих пространствах. Словно одна часть вашей личности принимает факт свершившегося, а другая пытается жить так, будто ничего не произошло, тем самым словно оставаясь в прошлом. И это может вызывать растерянность, недоумение, непонимание самой себя. Мне кажется, что обнаружить в себе эту внутреннюю двойственность – большой шаг.

Евгения:  

Да, я согласна. Я ведь постоянно думаю об отношениях с бывшим мужем, и мне казалось, что я себя изучила, хорошо понимаю. А сейчас у меня такое чувство, что я что-то недоглядела, неправильно оценила ситуацию. Знаете, бывают такие картинки: на них все размыто, но если всмотреться, увидеть эту картинку в определенном ракурсе, то появляется какая-то фигура. Мне кажется, что свою ситуацию я видела очень размыто, а сейчас сквозь этот туман появились четкие очертания.

Через месяц

Евгения: Встреча с психотерапевтом помогла мне понять, что проблемы, с которой я так долго пыталась справиться самостоятельно, на самом деле давно уже нет. И для того чтобы увидеть, что решение лежит на поверхности, понадобилась всего одна встреча! Но если бы такой разговор состоялся несколько лет назад, то понимание пришло бы ко мне быстрее. Я не тратила бы время и душевные силы на то, чтобы самой во всем разобраться.

Александр Бадхен: Иногда стоит взглянуть на жизненную ситуацию по-новому, чтобы увидеть в ней, при всей ее непонятности и расплывчатости, какой-то характерный рисунок, «фигуру». Неожиданная метафора позволила Евгении все увидеть по-новому. Свое состояние она описала как желание выйти из автобуса, из которого на самом деле уже давно вышла, а сам автобус уехал дальше. «Я и не здесь, и не там» – вот что чувствует Евгения. Так проявляет себя внутренний конфликт: какая-то часть личности Евгении принимает развод, а какая-то не хочет с ним согласиться. В этом противоречии выражается присущая нам всем внутренняя неоднородность. Именно поэтому, для того чтобы какая-то жизненная ситуация завершилась, часто недостаточно внешних атрибутов. Завершение требует внутренней работы. Евгения сама решит, нужна ли ей для этого помощь специалиста.

В целях конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Запись разговора публикуется с сокращениями.

Текст: Подготовила Елена Ратнер 
Источник фотографий: Борис Захаров
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты