psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Ратнер 

«Я боюсь остаться совсем одна»

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти конс ультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Татьяна.
alt

Татьяна, 41 год, менеджер

«Я очень общительный человек: у меня c детства было много друзей, теплые отношения со всеми родственниками. Но в последнее время ситуация изменилась: мне кажется, что я стала всем в тягость. Я чувствую, что никому на самом деле не нужна, и эти мысли делают меня неуверенной, мешают общаться. Я растеряла друзей, практически перестала встречаться с мамой и с сестрой, и даже сын, которому 20 лет, все чаще сбегает от меня к отцу (с ним мы уже 10 лет в разводе). Порой ни одного телефонного звонка за день. По праздникам я одна – не решаюсь попроситься ни к кому в гости, а меня никто не приглашает: у всех свои семьи, и я там лишняя. Меня очень пугает, что через несколько лет я могу остаться в полном одиночестве».

Александр Бадхен:  

Вы сказали о том, что перемены в вашей жизни стали происходить какое-то время назад. Как вам кажется, с чем это связано?

Татьяна:  

В том-то и дело, что я не могу понять. Иногда я думаю, что, может быть, дело в моих возрастных гормональных изменениях. Мне уже за сорок. Может, они проявляются именно таким образом? Одно могу сказать, что ситуация изменилась в один момент. Вдруг раз – и я стала видеть мир в ином свете.

А. Б.:  

Все изменилось слишком быстро.

Татьяна:  

Возможно, на это повлияли мои отношения любимым мужчиной. Мы с ним расстались три года назад.

А. Б.:  

Что произошло между вами?

Татьяна:  

Мы встречались два года, а потом несколько месяцев жили вместе. Однажды он сказал, что едет в командировку, а на самом деле ушел от меня. С этого момента он всем нашим общим знакомым рассказывает, что я очень плохой человек. Но поскольку он сам повел себя не лучшим образом, то я думаю, что, обвиняя меня, он оправдывает себя.

А. Б.:  

А на ваши отношения со знакомыми его поведение как-то повлияло?

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru

Татьяна:  

Нет. Это повлияло на меня: после его ухода я очень долго в себе копалась, пытаясь понять, что сделала не так, чем его оттолкнула. И чем больше размышляла, тем более неуверенной становилась. Теперь в общении с другими людьми я очень осторожна, боюсь сказать лишнее, чтобы никого случайно не обидеть.

АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
А. Б.:  

Вы опасаетесь сделать чтото такое, что изменит отношение к вам окружающих.

Татьяна:  

Чужое мнение имеет для меня очень большое значение. Я анализирую чуть ли не каждый свой шаг. Но при этом, по непонятным причинам, за последнее время растеряла почти всех близких людей: сестра от меня как-то отодвинулась, с сыном мы стали чужими людьми, друзья тоже все куда-то разбежались. Если раньше мы с ними встречались каждую неделю: ходили в театр, на выставки, в выходные дни ездили за город, то теперь даже не созваниваемся.

А. Б.:  

То есть в последнее время в значимых для вас отношениях многое изменилось.

Татьяна:  

Да. А недавно у меня случай был, который просто меня убил. Сын собирался на работу и выскочил из дома раньше меня минут на пять. Я вышла следом и, когда подошла к остановке, увидела, что он сидит в маршрутке. А он сделал вид, что меня не замечает. Это было ужасно: я почувствовала, что он меня стесняется.

А. Б.:  

Он как будто избегает вас.

Татьяна:  

Да, лишний раз не хочет общаться.

А. Б.:  

Татьяна, вы говорите, что происходит отчуждение с самыми близкими людьми. Отчего они отдаляются от вас, как вам представляется?

Татьяна:  

Они не хотят больше со мной общаться.

А. Б.:  

Для того чтобы им вдруг не захотелось общаться, они должны были заметить какие-то изменения в вас.

Татьяна:  

Может, они и заметили.

А. Б.:  

Может быть, тогда и вы их заметили?

Татьяна:  

Мне кажется, что я не изменилась. Я стараюсь вести себя так же, как и всегда. Но, может быть, я чего-то не замечаю.

А. Б.:  

Вы говорите, что остались прежней, и в то же время предполагаете, что чего-то в себе не замечаете. Но об одном вы все-таки упомянули: что после расставания с любимым человеком потеряли уверенность в себе, стали более осторожной. Вы прекратили отношения с сестрой. Что случилось?

Татьяна:  

Это как-то само произошло. Мы не ссорились, никаких конфликтов не было. Просто она стала реже мне звонить. Знаете, мне сейчас пришло в голову, что и я сама тоже стала реже ей звонить.

А. Б.:  

Спросите себя: «Татьяна, с чем связано то, что ты стала реже звонить сестре?» Попробуйте прямо сейчас, задайте себе этот вопрос.

Татьяна:  

Вы думаете, что мне перестало быть нужным общение с ней?

А. Б.:  

Я думаю, что вы можете прямо сейчас себя спросить, нужны ли вам более частые отношения с сестрой.

Татьяна (после короткой паузы):  

Я очень боюсь услышать от себя слово «нет», боюсь признаться себе в том, что мне вообще никто не нужен. Потому что в последнее время у меня все чаще бывают моменты, когда я не хочу никого ни видеть, ни слышать... ни разговаривать вообще.

А. Б.:  

А вот сейчас мы с вами разговариваем – как вам это?

Татьяна:  

Мне интересно, потому что очень хочется разобраться в этой ситуации. Хотелось бы, чтобы мне помогли услышать мой внутренний голос. Я его не слышу.

А. Б.:  

Вы сказали, что боитесь услышать от себя, что вам вообще никто не нужен. Попробуйте мысленно произнести эту фразу – что вы чувствуете в ответ? «Мне никто не нужен» – что значат для вас эти слова?

«Я ВСЕ РЕЖЕ ЗВОНЮ СВОИМ БЛИЗКИМ: МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ИМ СО МНОЙ НЕИНТЕРЕСНО И РАЗГОВАРИВАТЬ ОНИ БУДУТ ПРОСТО ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ»

Татьяна:  

Они режут слух.

А. Б.:  

Режут слух. Что еще?

Татьяна:  

Они меня пугают. Если мне никто не нужен, это так ужасно! Мне не нравится эта фраза.

А. Б.:  

«Мне не нравится эта фраза». Еще?

Татьяна:  

Такое отношение к другим людям в итоге ведет к одиночеству. Больше мне ничего не приходит на ум.

А. Б.:  

С одной стороны, вы отмечаете, что в последнее время сами сторонитесь общения, вам не хочется никого видеть. А с другой стороны, мысль об

Татьяна:  

Мне нужны другие люди – и друзья, и родственники, – мне необходимо общение. Хотя сейчас оно мне дается с большим трудом. Например, когда я приезжаю в гости к маме, она со мной пообщается полчаса – и все, она устала, и ей хочется остаться одной. Ей интереснее смотреть сериал по телевизору, чем разговаривать со мной. А ведь я ехала к ней через весь город… Мне это очень неприятно.

А. Б.:  

Вас ранит такое отношение.

Татьяна:  

Да, очень. И я себя ловлю на том, что, наверное, точно так же должны себя чувствовать другие люди, если я к ним так же буду относиться.

А. Б.:  

Вы имеете в виду формальное общение.

Татьяна:  

Да, для галочки. Я знаю, что мне надо звонить маме каждый день. И это – как продолжение работы.

alt
А. Б.:  

Это как обязательства.

Татьяна:  

Да, это обязательства.

А. Б.:  

А с сестрой как-то иначе?

Татьяна:  

Сестре я тоже заставляю себя звонить, потому что надо – ведь это сестра. Также мне очень сложно заставить себя позвонить сыну, спросить, как у него дела, когда он уезжает к отцу. Потому что я вспоминаю сразу, что, когда мне звонит мама, она всегда звонит не вовремя, мне всегда некогда, я всегда стараюсь от нее отделаться. И я думаю, что так же происходит и с ним.

А. Б.:  

То есть вы опасаетесь ему звонить.

Татьяна:  

Да.

А. Б.:  

Получается, что к маме вы приезжаете не вовремя, мешаете ей смотреть сериалы, сыну тоже звоните не вовремя, сестре заставляете себя звонить. Как будто в этих отношениях вы не чувствуете себя уместной, нужной.

Татьяна:  

Да, это вы очень правильно сказали.

А. Б.:  

Что сейчас с вами происходит?

Татьяна:  

Мне грустно. Я почувствовала себя совсем ненужным, бесправным человеком. Например, я понимаю, что должна контролировать своего сына, должна знать, где он находится. Но я боюсь вызвать его раздражение своими звонками. И я чувствую себя очень одиноко. Но на самом деле я всегда хочу слышать его голос. А то, что я пытаюсь его контролировать, – лишь повод пообщаться с ним.

А. Б.:  

То есть на самом деле за желанием знать, что с ним происходит, где он, что делает, скрыта потребность в отношениях с ним?

Татьяна:  

Да. Точно так же и с друзьями: я лишний раз им не звоню, потому что боюсь оказаться не к месту.

А. Б.:  

Именно так и проявляется та неуверенность, о которой вы говорили, та, что появилась после расставания с любимым человеком.

Татьяна:  

Да.

А. Б.:  

Татьяна, смотрите, вы сейчас на один вопрос ответили абсолютно четко. Вы сказали: «Мне нужно общение, для меня это важно, но я опасаюсь встретиться с тем, что меня ранит. И я избегаю отношений, чтобы обезопасить себя…»

Татьяна:  

От боли, может быть.

А. Б.:  

Вы опять говорите о боли.

Татьяна:  

Да.

А. Б.:  

То есть, может быть, смысл вашего отдаления от других людей в том, чтобы избегать боли?

Татьяна:  

Возможно.

А. Б.:  

Но в то же время для вас это не является оптимальным поведением, потому что вы нуждаетесь в общении. Думаю, сейчас задача состоит в том, чтобы найти новый способ бытия с другими людьми, при котором и ваша потребность в отношениях удовлетворялась бы, и в то же время вы чувствовали бы себя в безопасности. Мне кажется, что вам стоит подумать о занятиях с психологом, чтобы вместе с ним найти такой способ.

Татьяна:  

Может быть. Но вы мне во многом открыли глаза: все-таки в происходящем есть и моя вина – я сама создаю барьеры, сама отдаляюсь от людей.

А.Б.:  Я бы сформулировал это иначе и предложил говорить не о вине, а о своем вкладе в отношения с другими людьми. Думаю, вы можете исследовать и изменить его.

Через месяц

Татьяна: «Встреча с психотерапевтом была любопытной, но не настолько полезной, как я ожидала. С одной стороны, он помог мне увидеть, сколь велик мой собственный «вклад» в ситуацию, которая меня так задевает. До первого сеанса мне казалось, что все близкие люди отвернулись от меня, что они не хотят со мной общаться. Оказалось, что я сама отгораживаюсь от них. Осознать это было не очень приятно, но зато теперь, поняв, как я сама строю отношения с другими людьми, я могу что-то изменить. С другой стороны, мы совершенно не коснулись темы, которая меня тоже очень волновала: как преодолеть неуверенность в себе. Получается, что я смогла увидеть только часть своей проблемы, а другая, тоже очень важная, осталась «за кадром». Но я понимаю, что нельзя за один сеанс получить ответы на все, что тебя волнует. И думаю, что обращусь к психологу для продолжения начатой работы».

Александр Бадхен: «Близость – наверное, самое ценное, что есть у человека. И самое сложное. Это вечный танец человеческой жизни, невозможно заранее предсказать его ритм и постоянно меняющуюся дистанцию между партнерами. Мы не всегда готовы к переменам. В этом проявляется естественная внутренняя инерция, охраняющая нашу потребность в стабильности. Близкие отношения легко потерять, и справиться с этим непросто. Например, бывает трудно принять то, что у наших вырастающих детей появляется собственная жизнь, которой они не всегда готовы делиться с нами. Мы словно теряем часть себя. Это вызывает в нас переживания растерянности, вины, беспомощности, боли. Когда человек, которого мы любим, покидает нас, нашей душе требуется время, чтобы проделать сложную внутреннюю работу, преодолеть боль утраты и принять болезненные перемены, чтобы вновь открыться жизни и наполнить ее новым смыслом. Бывает, что собственных усилий для этого недостаточно, и тогда нам необходима поддержка специалиста».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Источник фотографий: Борис Захаров
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты