psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Елена Ратнер 

«Я боюсь потерять тех, кто мне дорог»

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Ольга.
alt

Ольга, 37 лет, бизнес-тренер

«Меня просто парализует этот страх. Один и тот же сценарий отношений повторяется из раза в раз вот уже много лет. И в моих отношениях с другими людьми, и раньше, в детстве: родители развелись, когда мне было два года, через год умер мой дедушка, а еще через два мама рассталась со своим другом, которого я очень полюбила. Знакомясь с мужчиной, я заранее чувствую, что отношения будут нестабильными и в результате причинят мне сильную боль. Так потом и происходит. Больше того, я выбираю эмоционально дистанцированных мужчин, которые не готовы к серьезным отношениям. Я словно блуждаю по лабиринту, из которого не нахожу выхода просто потому, что не могу взглянуть на то, что со мной происходит, со стороны – слишком уж я затянута в ситуацию. Как мне ее изменить?»

Александр Бадхен : Как вам кажется, что побуждает вас повторять один и тот же сценарий в общении с другими людьми?
Ольга  (после паузы): Может быть, так я бессознательно воспроизвожу модель поведения своей матери. У них с отцом были очень сложные отношения.
А. Б. : Вы помните своего отца?
Ольга : В это трудно поверить, но я действительно помню его, несмотря на то что я была совсем маленькой, когда он от нас ушел. С ним связано самое яркое воспоминание из детства: уже после развода отец к нам приехал, подарил мне большую куклу, и мы долго с ним гуляли. Вообще мои самые яркие детские воспоминания связаны с мужчинами: с отцом, дедушкой, с маминым другом.
А. Б. : Вы сказали, что это яркие воспоминания. Есть ли что-то еще, что их объединяет?
Ольга : Думаю, это состояние счастья, душевное равновесие и взаимная любовь. В эти короткие моменты я чувствовала себя нужной и любимой.
А. Б. : Короткие моменты?
Ольга : Да, очень короткие.
А. Б. : То есть это были яркие, наполненные любовью, очень значимые и при этом кратковременные отношения… Вы улыбаетесь.
Ольга : Да, потому что я ясно увидела: все самые яркие моменты в моей жизни были кратковременные. И заканчивались так же, как мои детские отношения с любимыми людьми. Я увидела аналогию, поэтому улыбаюсь – ведь я не могу изменить этот сценарий.
alt
А. Б. : Может быть, что-то должно измениться в вас самой, чтобы этот сценарий больше не повторялся.
Ольга  (долго думает): Мне кажется, что мне необходимо стать более самодостаточной. Потому что я постоянно попадаю в эмоциональную зависимость от тех, кого люблю. Порой у меня возникает ощущение, что во мне уживаются две личности. Одна, уверенная и независимая, – для работы и для общения с друзьями, а другая – для близких отношений. Эта вторая личность – ранимая, она словно недоласканный ребенок, который хочет, чтобы его любили и, самое главное, никогда не бросали. Хотя иногда мне кажется, что моя первая личность – это просто маска, которую я надеваю для общения с внешним миром. А внутри остаюсь такой же ранимой.
А. Б. : Мне показалось, что в этой части вас самой, которую вы назвали «недоласканным ребенком», кроме желания любви и страха быть покинутой есть и еще что-то: ваша подлиность, самобытность… То, что делает вас вами.
Ольга : Да, в ней есть естественность, искренность, которую в своей социальной жизни я прячу от посторонних глаз. Поэтому я и говорю о маске.
А. Б. : Вы могли бы сейчас прислушаться к себе, увидеть эти две личности, соприкоснуться с ними?
Ольга : Пожалуй, я могу лишь прикоснуться к этому недоласканному ребенку.
А. Б. : Опишите его.
Ольга : Это девочка с широко открытыми глазами, которыми она смотрит на мир, счастливая, с улыбкой на лице... Но она одна и кого-то ждет.
А. Б. : Как вам кажется, в чем она сейчас нуждается?
Ольга : В поддержке.

«Я РАСТВОРЯЮСЬ В ДРУГОМ ЧЕЛОВЕКЕ ИЗ СТРАХА ЕГО ПОТЕРЯТЬ. ИМЕННО ЭТОТ СТРАХ МЕШАЕТ МНЕ ДУМАТЬ О СЕБЕ»

А. Б. : Если бы вы оказались рядом, как вы могли бы ее поддержать?
Ольга : Я бы ее обняла.
А. Б. : А что вы ей сказали бы?
Ольга  (после паузы): Я бы сказала, что наша жизнь всегда связана с болью, разочарованием, и, только преодолевая их, мы развиваемся, двигаемся вперед. Но есть непреходящие ценности: любовь, здоровье, близкие люди. И я бы пожелала ей, чтобы все это у нее было.
А. Б. : Сколько ей лет?
Ольга : Года три.
А. Б. : Как вам кажется, она поняла бы ваши слова?
Ольга : Наверное, нет.
А. Б. : А что вы могли бы ей сказать, чтобы она вас поняла?
Ольга : Я сказала бы, что люблю ее.
А. Б. : Это правда?
Ольга : Да, это правда. Я стараюсь себя любить.
АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006). АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
А. Б. : Скажи вы ей об этом, что с ней будет происходить?
Ольга : Она почувствует больше доверия к людям и станет более открытой в отношениях с ними.
А. Б. : Мне кажется, что вам важно установить любящие, принимающие отношения с этой частью себя. Девочка, которой вы когда-то были, лишилась нескольких любимых мужчин, и именно поэтому для нее особенно важны любые стабильные отношения.
Ольга  (задумчиво): Я же сама часто бросаю, предаю эту девочку. Когда я, например, влюбляюсь, то становлюсь одержимой другим человеком и готова ради него жертвовать своими интересами. В такие моменты я теряю контакт с собой. Может быть, именно это и разрушает отношения? Потому что я становлюсь безвольным, зависимым человеком.
А. Б. : Вы сказали, что всю себя отдаете другому. Но как только вы в нем растворяетесь, вы исчезаете. А в близких отношениях с кем-то значимым важно быть не маской, не иллюзией себя, а подлинной собой. Нельзя строить отношения с тем, кого нет, правда?
Ольга : Да, согласна. Но я растворяюсь в другом человеке из-за страха его потерять. И именно этот страх мешает мне думать о себе.
А. Б. : Это парадокс: вы боитесь, что вас бросят, но при этом выбираете эмоционально дистанцированных мужчин, тех, с кем невозможно построить длительные, стабильные отношения. Расставание с ними неизбежно. Получается, вы выбираете партнеров, с которыми будет заведомо трудно.
Ольга : Может быть, дело в том, что для меня любые отношения – это прежде всего преодоление. Я готовлю себя к тому, что будут трудности, с которыми я не справлюсь.
А. Б. : Маленькая девочка не может вернуть своего отца, который ушел из семьи, или дедушку, который умер. Вы следуете этому
Ольга : Да, получается, так.
А. Б. : Возникает вопрос: можно ли изменить этот сценарий? Хотите ли вы его изменить?
Ольга : Да, я очень хочу его изменить. Я мечтаю о стабильных отношениях, построенных на взаимном доверии и любви. Но, возможно, я просто к ним не готова. Ведь бесперспективные отношения тоже имеют свой плюс – они скользят по поверхности, не задевают глубоко. Хотя и причиняют боль. А семья, брак – это глубокие, подлинные отношения. (После паузы.) Может быть, я их боюсь, опасаюсь, что не справлюсь с какой-то еще большей болью… Почему-то я опять произношу это слово – «боль». Мне самой оно режет слух.
А. Б. : Вы говорите о возможных будущих отношениях, которые пока абстрактны. А вместе с тем у вас уже сейчас есть отношения – с самой собой. Драматизм ситуации заключается в том, что вы сами причиняете себе боль, оставляете себя без собственной поддержки. Так происходит, когда вы растворяетесь в других людях и забываете о собственных интересах.
Ольга : Да, вы правы.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru

А. Б. : Вы сказали, что девочка внутри вас нуждается в том, чтобы вы ее обняли, а не преподносили теоретические объяснения. Она не понимает сложных размышлений. Она понимает язык объятий, язык любви. Вашей любви, если она есть.
Ольга : Я думаю, что она есть. Только, когда я влюбляюсь в другого человека, я забываю о любви к себе.
А. Б. : Можно ли это изменить?
Ольга : Думаю, что можно, если больше доверять себе. В своих ожиданиях и поступках отталкиваться от своей системы ценностей, своих приоритетов и своих чувств. И видимо, моя задача – этому научиться.

Через месяц

Ольга: «Наш разговор позволил мне увидеть, как разворачивается сценарий в моих отношениях с другими людьми. Оказалось, дело в том, что я не могу построить отношения с собой, принять и полюбить себя. Встреча с психотерапевтом дала мне возможность увидеть себя более настоящей, без масок, заготовленных для других людей, и сделать шаг навстречу себе. Я решила продолжить работу с терапевтом».

Александр Бадхен: «Повзрослеть не значит лишь перерасти свое детство. Прожитый опыт в любой момент может заявить о себе. Опыт ранних детских отношений формирует матрицу наших взрослых поступков. С одной стороны, в этом проявляется его защитная функция – попытка восстановить в настоящем то, что было когда-то утрачено. Но, с другой стороны, тот детский стереотип поведения может ограничивать нас и даже заводить в тупик. Однако замечательная способность человека сознавать себя позволяет нам видеть эти отголоски прошлого и открывает возможность для изменений. Выход находится в нас самих. Нужно только установить с собой помогающие отношения. Для этого и нужны специалисты».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Источник фотографий: БОРИС ЗАХАРОВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • katrinam   
    203 недели назад

Такое ощущение, что я прочитала интервью с самой собой... и Как из этого выбраться? И стоит ли? Всё уже так наезжано и привычно... намного проще (знаю, что это путь наименьшего сопротивления) и, самое главное, надёжнее, ВООБЩЕ прекратить любые отношения...
Psy like0
  • katrinam   
    203 недели назад

Такое ощущение, что я прочитала интервью с самой собой... и Как из этого выбраться? И стоит ли? Всё уже так наезжано и привычно... намного проще (знаю, что это путь наименьшего сопротивления) и, самое главное, надёжнее, ВООБЩЕ прекратить любые отношения...
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты