psyhologies.ru
тесты
текст: Александр Григорьев 

«Я сомневаюсь в своей сексуальной ориентации»

28-летней Жанне нравится секс с женщинами и нравится проводить время с мужчинами. Жанна пришла психотерапевту Роберту Нойбургеру, надеясь, что он поможет ей лучше понять себя.
alt

Жанна, 28 лет, сотрудник муниципалитета.

«Я сомневаюсь в своей сексуальной ориентации, ‒ объясняет Жанна. У меня был секс с женщинами, и мне он нравился. Недавно я познакомилась с парнем и, кажется, у наших отношений может быть продолжение, вот я и решила встретиться с психологом, чтобы лучше понять себя».

Роберт Нойбургер: 

У вас были только гомосексуальные связи?

Жанна: 

Нет, совсем нет. Наоборот, у меня были отношения в основном с мужчинами, но искала я встреч с женщинами. С одной женщиной история продолжалась несколько месяцев. Но я так и не смогла понять, мое ли это, нравятся ли мне женщины на самом деле? Может быть, отношения с мужчинами мне нужны только для того, чтобы «забыть» это влечение? Или интерес к женщинам временный и со временем пройдет… У меня не получается увидеть себя в будущем.

Р. Н.: 

Поговорим немного о вашем прошлом. Расскажите о своей семье.

Жанна: 

У меня двое родителей, четверо братьев и сестер. Мы регулярно встречаемся.

Р. Н.: 

В вашей семье знают о вашей проблеме?

Жанна: 

Не, не думаю. Но это их не удивило бы, однако я не знаю, хорошо ли они воспримут мой интерес к другим женщинам.

alt
Р. Н.: 

Вы старшая в семье? Родители ждали мальчика…

Жанна (с раздражением): 

Не думаю, что история моей семьи имеет отношение к моей интимной жизни… Я считаю, что причина моей неуверенности может быть как-то связана со страхом отношений в паре. Мне кажется, что моя собственная семья будет сковывать меня. Я опасаюсь оказаться наедине только с детьми и мужем. Мне необходимы путешествия, пространство, встречи….

Когда я сравниваю себя со своей семьей, понимаю, что нуждаюсь в большей открытости.

Р. Н.:  

Вы были в детстве сорванцом? Были больше похожи на мальчика?

Жанна: 

Нет, что вы…Я была очень застенчивой девочкой. Мне было неуютно в больших компаниях, и я предпочитала проводить время с какой-нибудь подругой. Теперь я спрашиваю себя, не были ли эти дружбы скорее любовью.

читайте такжеВлюбиться: мы этого хотим... или боимся?
Р. Н.: 

Вы говорили о том, что не хотите зацикливаться только на женщинах. Но вас страшат и отношения в паре с мужчиной, и вы не желаете замыкаться в паре или семье. Вам не следует смешивать ваши сексуальные желания, что является одной стороной вопроса, с вашими желаниями принадлежности с другой стороны. Закрытая пара, семья или группа не нравятся вам.

Жанна: 

Но и одной я не хочу жить. Но серьезные отношения у меня были только однажды шесть лет назад, а после – истории на одну ночь, что тоже мне не нравится.

Р. Н.: 

У вас есть друзья?

Жанна: 

Да. Но я не уверена в том, что они меня поняли бы, если бы я сказала о своих метаниях в сексуальной жизни.

Р. Н.: 

Какие у вас отношения с братьями и сестрами?

Жанна: 

Нормальные.

Р. Н.: 

А какими они были в детстве?

Жанна: 

Я ведь старшая сестра... Я любила уединяться, а они вместе играли. Но сейчас я сблизилась с одним братом.

Р. Н.: 

Он в курсе ваших колебаний?

Жанна: 

Нет. В семье мы не разговариваем об интимной жизни.

Р. Н.: 

С кем вы об этом разговариваете?

Жанна: 

Скорее с друзьями.

alt
Р. Н.: 

Ваше желание и одновременно страх жизни в паре мне кажется естественным. Многие женщины и мужчины, прожив какое-то время с партнером, начинают опасаться того, о чем говорите вы: они боятся замкнуться в отношениях с партнером, боятся оказаться отрезанными от мира…

Жанна: 

Но я жила в паре с 20 до 23 лет. Может быть, это было слишком рано? Но в то время я хотела выйти замуж, иметь детей…

Р. Н.: 

Что произошло?

Жанна: 

Тяжелое расставание. В начале были сильные эмоции, затем страсть утихла, я почувствовала, что с его стороны больше не было любви. Мы просто жили на одной территории. И тогда я положила этому конец. Примерно тогда я подумала: а не стоит ли мне посмотреть в сторону женщин?

Р. Н.: 

И к чему вы пришли?

Жанна: 

Я до сих пор не знаю!

читайте такжеЧем опасны семейные тайны?
Р. Н.: 

В любом случае вашу ориентацию следует трактовать как бисексуальную. Когда человека влечет то к одному полу, то к другому, это не означает, что ему следует быть на какой-то одной стороне. Это не «или там, или там». Для меня очевиден ваш страх оказаться «закрытой» в любых отношениях, какими бы они ни были. Да, у вас был первый любовный опыт, не слишком удачный, но будет что-то и другое. Вы сказали, что ребенком вы любили уединение?

Жанна:  

Да, это так. Но и у моих сестер и братьев тоже есть трудности в отношениях с людьми. Похоже, это семейное.

Р. Н.: 

А ваши родители? Как общаются они?

Жанна: 

Отец живет в своем мире, а мама... (После паузы.) Она очень скрытный человек. Единственные друзья родителей – наша большая семья.

Р. Н.: 

Можно ли сказать, что в вашей семье слишком тесные связи друг с другом и в то же время между ее членами недостаточно открытого общения?

Жанна: 

Да, мы не ведем слишком откровенных разговоров.

Р. Н.: 

С раннего возраста вы чувствовали, что не следует задавать слишком много вопросов?

Жанна (После долгой паузы): 

Да

alt
Р. Н.: 

Знаете, человек не становится замкнутым просто так. Этот стиль общения развивается у детей в тех семьях, где есть какая-то тайна, где задавать вопросы не принято. В вашей семье были какие-то особые проблемы? Или в семье ваших бабушек и дедушек?

Жанна: 

Моя тетя покончила с собой. Но это было давно, не думаю, что моей характер как-то связан с той историей. Но мне всегда было сложно установить связь с отцом. Мы почти как два незнакомца. Между нами нет сильной эмоциональной связи.

Р. Н.: 

У вас дружная семья и достаточно закрытая, которая не слишком впускает посторонних в свой круг. А вот внутри ее у каждого члена семьи свой изолированный мир. Это так?

Жанна: 

Да. До подросткового возраста мне было сложно открыться братьям и сестрам, родителям. Теперь, думаю, с этим гораздо проще. Но моя проблема связана не с историей семьи, а со сферой романтических отношений.

читайте досье

Какая у вас семья?

Р. Н.: 

Как началась ваша романтическая и сексуальная жизнь?

Жанна: 

Достаточно сумбурно, я вела разгульный образ жизни. Мне казалось, что моя семья так закрыта: ничего не сказать, постоянные границы… Мне захотелось взорвать все это. Я сделала немало глупостей, череда вечеринок, встреч. Думаю, мне хотелось им насолить. Я успокоилась, только когда влюбилась И тогда в один момент я стала как будто слишком правильной…

Р. Н.: 

Мне кажется, что сейчас вы колеблетесь между моделью слишком традиционной пары и гораздо более открытыми моделями отношений?

Жанна: 

Возможно, да… Думаете, психотерапия будет полезной для меня?

Р. Н.: 

Я уверен в этом. Полагаю, что для вас было бы важно услышать себя через кого-то другого. В этом и есть смысл психотерапии: услышать себя через кого-то, и так, чтобы этот человек выслушал и при этом был деликатным.

В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Жанны.

Через месяц

Жанна: 

«Было интересно. Но я не получила того, что ожидала от этой встречи. Задавая вопросы, психотерапевт хотел объяснить причину моей неопределенности в сексуальной жизни взаимоотношениями в нашей семье. На мой взгляд, моя интимная жизнь совершенно не связана с этим. Консультация не дала мне возможности лучше понять себя и не вызвала желания начать курс психотерапии. Через неделю после этой встречи я рассталась со своим другом. Надеюсь, что все само собой как-то прояснится».

Роберт Нойбургер:  

«Анализируя беседу с Жанной, мне кажется, я понял, что вызвало у нее чувство неудовлетворенности после нашей первой встречи. Мои вопросы о семье вызвали сильное сопротивление у этой молодой женщины, что должно было привлечь мое внимание к боли, которую вызывают у нее воспоминания о семейном болезненном прошлом. У Жанны нет очевидных сексуальных проблем. Однако ее отрицание всего, что может напоминать семейную жизнь, подтверждает мое предположение. Но сейчас Жанна не готова обратиться за психотерапевтической помощью».

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA.)

читайте также

«Моя дочь любит девушек»

Сексуальная ориентация... нашего мозга

Как распределяются роли в гомосексуальной паре?

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье