текст: Жанна Сергеева 
PSYCHOLOGIES №1

В начале будет слово «я»

Слушать, слышать, адекватно выражать свои мысли… Все больше людей сегодня приходят на тренинги общения, чтобы научиться говорить друг с другом по-настоящему. Наш корреспондент побывала на двух таких тренингах.
alt

«Мы можем начать с упражнения под названием „Ледокол“, — предлагает мне психолог Валентина Шипилова, ведущая коммуникативных тренингов. — Участники тренинга работают в парах: один задает вопросы, другой отвечает на них, и первый реагирует на ответы, не давая им при этом никакой оценки — ни положительной, ни отрицательной. Это опыт безопасной самопрезентации. Хотите, попробуем?»

Растопить лед

Конечно же, я хочу. И на первый вопрос отвечаю легко: больше всего я ценю в себе чувство юмора. «А почему вы сегодня так одеты?» — второй вопрос ставит меня в тупик. Одета я обычно — джинсы, свитер… Но надо отвечать, и я задумываюсь о том, как одеваюсь вообще, каков мой стиль… Оказывается, простой вопрос позволяет многое узнать о себе и рассказать об этом другому — искренне, зная, что он не заденет тебя критикой или несоразмерной похвалой. «Это упражнение позволяет растопить лед в отношениях, — объясняет Валентина Шипилова. — Всего вопросов около полутора десятков: „На кого из мировых знаменитостей вы хотели бы быть похожим?“; „Что вы делаете лучше других?“; „Кем бы вы хотели стать, если бы не были тем, кем являетесь?“ Если мы хотим научиться себя предъявлять, мы должны знать свои желания и свои сильные стороны».

Говорить «я»

«Чтобы вести себя уверенно и естественно, надо работать со своей самооценкой, — говорит Валентина Шипилова. — Человек, у которого она завышена, выглядит самодовольным и тем самым отталкивает тех, кто с ним общается. Тот же, у кого самооценка занижена, тоже вызывает неприятие: людям кажется, что общение с зажатым человеком налагает на них ответственность — надо его поддерживать, сочувствовать. А уверенный человек отвечает сам за себя».

«Я-сообщения» позволяют нам открыто говорить о своих чувствах, не оценивая при этом своего партнера (в противоположность критикующим «ты-сообщениям»). «Они способствуют возникновению объединяющих чувств, проясняют обстановку, делают общение эффективным», — рассказывает Валентина Шипилова.

Чтобы научиться использовать «я-сообщения», можно попросить друзей или близких понаблюдать за вами или самим разыграть с ними сценки из жизни, записав ваше взаимодействие на видеокамеру. «Когда человек видит со стороны, как он общается, многое становится ясным. Мы учимся, когда одновременно понимаем, чувствуем и делаем», — комментирует Валентина Шипилова.

Выражать эмоции

Высказывание своих чувств в разговоре — не только способ наладить общение, но и прекрасная возможность снять стресс (если наши чувства негативны) и понять, что с нами происходит. «В стрессовой ситуации мы чувствуем страх, тревогу и беспомощность, — говорит Валентина Шипилова, — то же происходит и при неприятном для нас разговоре. Эти эмоции могут помешать достойно ответить, скажем, манипулятору, ставящему нас в неловкое положение. В такой момент сделайте паузу, несколько раз глубоко вдохните и постарайтесь осознать, что вы чувствуете: „Кажется, я растерян“. Проговаривание, хотя бы мысленное, своего состояния позволяет нам обрести контроль над своими эмоциями и возвращает нам способность управлять своим поведением».

Для сильных негативных эмоций ищите «отводной канал» — так, в некоторых западных компаниях сотрудники, чувствующие раздражение и злость, могут в специально оборудованной комнате как следует поколотить боксерскую грушу или прокричать все что накипело… «В наших офисных зданиях таких комнат нет, — комментирует Валентина Шипилова, — но как следует «прокричаться» можно в любом уединенном месте, а агрессию выразить иным способом: например, оказавшись в автомобильной пробке, от души повозмущаться тем, что она медленно движется, — не оскорбляя, конечно, при этом других людей и используя «я-сообщения».

Вещь о двух концах

Общение связывает нас, словно нить. Чтобы сделать его гармоничным и эффективным, стоит позаботиться о том, чтобы обоим было комфортно: не ставить себя выше или ниже партнера, не «тянуть одеяло на себя», не позволять «провисать» разговору.

Слушать другого

Чтобы общение приносило пользу и удовольствие, важно не только уметь говорить, но и слушать. На тренингах коммуникаций учат активному слушанию. «Повторяя главную мысль собеседника и лишь затем выражая свою точку зрения, мы демонстрируем понимание и принятие позиции партнера, — объясняет Валентина Шипилова. — Даем ему возможность услышать себя со стороны, обдумать и при необходимости уточнить сказанное. К примеру: «Ты говоришь, сын часто капризничает при посторонних и ты боишься брать его в поездку? Знаешь, в прошлом году я вместе с дочкой ездила в Киев, для нее это путешествие стало просто праздником».

Такое общение может показаться странным, забавным или сложным. «Но, когда мы используем технику активного слушания на практике, становится ясно, насколько она продуктивна: партнер чувствует, что его слышат и понимают», — поясняет Валентина Шипилова.

Соединить душу и тело

Трудности знакомы многим: то появляется мешающий говорить комок в горле, то в самый ответственный момент забываются нужные слова, напрягаются плечи, сам факт общения начинает раздражать… В детстве большинство из нас легко и свободно выражает себя. Но родители осекают нас, заставляют вести себя тихо даже там, где дети никому не мешают, и в результате многие из нас становятся неловкими и зажатыми.

«Наша поза может влиять не только на то, как звучит наш голос, — рассказывает ведущая тренинга по голосу, движению и риторике Лариса Соловьева, — но и на психологическое состояние. Вот попробуйте!»

Я принимаю позу, которую показывает мне тренер: руки скрещены на груди, голова откинута, щиколотка правой ноги лежит на колене левой. Это так называемая поза превосходства, и именно так я себя и чувствую — кажусь намного лучше остальных. «Представьте, — предлагает Лариса Соловьева, — что человек, отстоявший долгую очередь, чтобы посмотреть на полотно Микеланджело, сядет перед его картиной в такой вот позе. Он не сможет ее оценить по достоинству! Так же непродуктивна эта поза и для общения с другим человеком».

Вот другой вариант: голова опущена, плечи напряжены, взгляд исподлобья — и внутри зарождаются недоверие и злость. В зеркале отражается малоприятная личность: не многие захотели бы общаться с человеком, у которого такое выражение лица.

Мы говорим о нашем теле, о позвоночнике, «древе жизни», и о том, как правильная его постановка влияет на дыхание, голос и восприятие мира в целом. Со стороны моя новая поза может показаться эротичной: плечи откинуты назад, бедра «поданы» вперед, но стоять и дышать мне неудобно: появляется чувство зажатости в пояснице, животе, и к тому же я чувствую, что постепенно глупею. И это очень неприятно! «Неслучайно, начав работать со своим телом, научившись правильно стоять и дышать, многие люди замечают, что стали яснее мыслить», — комментирует Лариса Соловьева.

На это надо решиться

Известный французский психосоциолог Жак Саломе (Jaсques Salome) создал собственный оригинальный метод, помогающий освоить искусство общения. Он основан на четырех базовых принципах.>

  • Решиться выразить свою просьбу другому человеку, без обвинений, упреков, чувства вины. Мы часто не делаем этого потому, что опасаемся ответа другого.
  • Решиться отдавать без сожаления и самопринуждения и взять на себя риск увидеть, что твой дар будет принят или же отвергнут другим.
  • Решиться принять дар другого человека, не считая себя обязанным ему. Перестать все истолковывать: «Почему он сделал это? Чего он потребует взамен?»
  • Решиться отказаться что-либо сделать, не испытывая чувства вины. И взять на себя риск рассказать о своих чувствах, не дискредитируя просьбу другого.

Найти образ свободы

В тренинговом зале на стенах висят фотографии. На одну из них — фото молодой чернокожей женщины — Лариса Соловьева обращает мое внимание: «Посмотрите, это бедная девушка из маленького селения. В ее жизни нет особенных достижений. Но какая осанка, какой поворот головы! Она раскованна и свободна». Многим из нас, чтобы обрести такую свободу, необходимо много работать над собой. Для начала мысленно. «Закройте глаза и представьте себя такой, какой хотите видеть, — предлагает Лариса Соловьева. — Где вы находитесь: у моря, в горах, возле красивой машины?.. Какая вы? Как двигаетесь, как дышите? Представьте, как вы — именно такая — встретитесь с человеком, с которым у вас сейчас есть проблемы в общении. Как вы войдете в помещение, где пройдет встреча? Представьте эту сцену несколько раз, входя и здороваясь все время по-разному, но оставаясь свободной…»

Я открываю глаза. В теле легкость, в душе уверенность, и нывшие с утра плечи вроде бы успокаиваются.

«Вот этому мы и учим: наше „Я“ формируется в упражнениях, а потом переносится в повседневную жизнь», — рассказывает Лариса Соловьева.

Иногда общение понимают как ряд формальных ораторских приемов: говорить громко, коротко, по существу… как мы видим, это совсем не так. Мысль, душа и тело должны соединиться — и тогда наша речь сможет не только отражать мысль, но и делать слово особенным.

Об этом

  • Лариса Соловьева. «Говори свободно. Создавая совершенный голос». Добрая книга, 2006.
  • Ларри Кинг. «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно». Альпина Бизнес Букс, 2006.
  • Манфред Горс, Клаус Новак. «Умение договариваться». Вершина, 2006.

Есть вопрос?

  • Учебно-театральная студия Ларисы Соловьевой, т. (8 499) 614 2853; www.speak-up.ru
  • Общество психоаналитической психотерапии, т. (495) 314 1877; www.spp.org.ru
Источник фотографий: ISABELLE SIMON FOR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • o-key   
    335 недель назад

"человек, отстоявший долгую очередь, чтобы посмотреть на полотно Микеланджело, сядет перед его картиной в такой вот позе. Он не сможет ее оценить по достоинству!" но не потому, что поза неудачная! а потому, что в природе НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПОЛОТЕН Микеланджело. существуют много великих скульптур, несколько не менее великих архитектурных сооружений, несколько фресок и довольно много стихов. ну, графические наброски еще есть. а вот с полотнами как-то не сложилось у него... кто-то может сказать "мелочь"? но "дьявол в мелочах"!!! и как-то после такого ляпа и всему остальному в этой статье не получается доверять.
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты