PSYCHOLOGIES №36

Ты себя уважаешь?

Человек, неспособный почувствовать себя счастливым, всюду носит груз своего недовольства. Он уверен: судьба его не любит. Психолог Мариз Вайян рассказывает о тактике завоевания самоуважения.
alt

Их манера – ходить, прижимаясь к стенам. Их комфорт – оставаться незамеченными. Их «пунктик» – как знамя или щит, нести впереди себя свои недостатки. Их особый талант – быть отвергнутыми и... невыносимыми. Главные вехи их жизни – это неудачи. Те, кто себя не ценит, не могут себя любить.

Всегда сомневаясь в себе, они убеждены, что любить себя – признак тщеславия и эгоизма, которых они (к счастью!) лишены. Трезвость взглядов – единственное позитивное качество, которое они признают за собой. Можно ли научиться ценить себя, даже если себя не любишь? Есть несколько путей, которые позволят изменить привычную стратегию жизни и завоевать самоуважение.

«Я ничего не стою»

Часто наша судьба определяется в подростковом возрасте, когда понять, кто мы такие, еще трудно. Мы ищем себя во всех зеркалах. И когда, завалив экзамен или затянувшись «косяком», подросток ясно видит, что окружающие считают его неудачником, наркоманом, правонарушителем, он находит в этих ярлыках понятную модель своей личности. Лучше, чтобы тебя считали «ни-на-что-не-годным», чем стать никем, потеряться в анонимности. Так в ответ на неуверенность в себе возникает негативная самоидентификация. Со временем модель «вот такой я плохой» торжествует окончательно. Смыслом жизни становится постоянно доказывать: я и в самом деле такой. И когда подросток взрослеет, этот ярлык – негативная самоидентификация – по-прежнему служит ему визитной карточкой и избавляет от необходимости прилагать какие-то усилия, чтобы люди увидели его истинное лицо.

Вновь обрести достоинство

Миллионы людей в юности совершали неблаговидные поступки, заваливали экзамены, пробовали «траву». Однако большинство из них давно забыли об этом, поскольку смогли реализоваться как личности. Если вы думаете, что и вправду «ничего не стоите», попробуйте сделать то, чего не делали прежде: зайдите в детский дом, фонд помощи беженцам или бездомным. Рядом с собой вы увидите тех, кто в вас действительно нуждается. Эти люди дадут вам шанс вернуть уважение к себе и изменить знак самоидентификации с «минуса» на «плюс». Очень важно однажды узнать, что другие могут на вас положиться. Со временем вы станете доверять себе и сможете, уже осознанно, выбрать, кто вы.

«Я - неудачник»

Ей не удалось успешно закончить институт, хотя преподаватели считали ее умной и сообразительной. Но она слышала только вердикт своей строгой матери: «У тебя никогда ничего не получится. Ты – неудачница!» Она, по большому счету, и обращала внимание только на свои неудачи – никакие успехи не смогли разрушить это заблуждение.

Многим знакомы такие неудачники-виртуозы. Когда все идет хорошо, их охватывает страх, и они бросают начатое дело. Кажется, только новый провал возвращает им душевное равновесие.

Терапия творчеством

У горьких повторений наших неудач всегда есть скрытая причина: часто это установка на поражение, которая берет начало в самом раннем детстве. Чтобы выйти на волю из заколдованного круга неудач, нужно разорвать негласный «мирный договор» с родителями и признать, что они были не правы. Начать с малого – решиться на это, а потом упорно продвигаться к себе – той своей версии, которую родители не предусмотрели. Чтобы возродить себя, нужно что-то создать: рисуйте, готовьте, сажайте клубнику на даче – делайте что угодно и старайтесь слышать тех, кто ценит ваше творчество. Важное условие: заведите дневник и записывайте свои превращения шаг за шагом.

* МАРИЗ ВАЙЯН (MARYSE VAILLANT) – автор книг «Никогда не поздно простить своих родителей» и «Подростковый возраст на каждый день»

читайте также«И кто я после этого?»
alt

«Меня невозможно полюбить»

Каждый знает таких людей: угрюмые, тревожные, сварливые и постоянно недовольные, они всегда и во всем ищут отрицательные стороны. Жертвы и мученики, они вечно несчастны. Жизнь не любит их. Моменты их радости длятся недолго. Они считают себя недостойными любви, потому что их никогда не любили.

Прежде многие из нас были убеждены, что дурное неизбежно повторится: если с нами сурово обращались в детстве, то и мы будем строги со своими детьми; если нас не любили, то и мы не сможем полюбить. И, конечно, каждому, кто испытал недостаток родительской нежности, знакомо это чувство: счастье не для меня…

Научиться принимать

Человек может дарить другим то, чего не получил или не испытал сам. Даже если нас не любили в детстве, мы все равно способны и любить, и преуспеть в жизни. Это подтверждает опыт многих людей, и это знает наука. Дарить, доставлять людям удовольствие, любить – это умеет каждый человек, такова наша природа. Нелегко поверить и в то, что в жизни и для вас есть подарки. Составьте список того, что вас радует; вспомните тех, кто был к вам добр. И вы обнаружите, что судьба улыбалась вам неоднократно. Какой была бы ваша жизнь, если бы в решающий момент вы не встретили того или иного человека? Скажите себе, что каждый становится богаче благодаря другим людям, что каждый миг жизни важен, – произнесите это.

«Я – просто мерзавец»

Он не упускает случая сказать гадость. Он не скрывает своих недостатков, будто стараясь вызвать ненависть к себе, и наслаждается тем, что будит в людях такие чувства. Как правило, для такого человека с раннего детства важно быть «самым-самым». Такой ребенок (позже – подросток) хочет получить все и не может преодолеть разочарования: он желает быть самым лучшим и не соглашается – таким, как все. Что остается? Попытаться стать худшим. Не сумев достичь совершенства в хорошем, он стремится достичь его в плохом.

ДАЖЕ ЕСЛИ НАС НЕ ЛЮБИЛИ В ДЕТСТВЕ, МЫ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ И ПРЕУСПЕТЬ В ЖИЗНИ. ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, ТАКОВА НАША ПРИРОДА

Принять, что ты несовершенен

Никогда не поздно опустить высокую планку и признать за собой право на ошибку. Конечно, взрослому сложнее принять свое несовершенство, трудно поверить, что стратегию его жизни определяет боязнь настоящих отношений, желание защититься от эмоционального риска. Попробуйте написать, что вы любите и что ненавидите в себе. Спросите знакомых, что они ценят и что их в вас раздражает. Возможно, вы готовы встретиться с психологом и провести личностное тестирование. Попробуйте – и вы узнаете о себе, своем характере, чертах личности, способностях и талантах такое, о чем и не подозреваете. Почему же всем этим не воспользоваться? Может быть, вы откроете: маленькие радости доставляют столько же приятных мгновений, сколько и маленькие гадости.

Об этом

  • Владимир Леви «Искусство быть собой»,Глобус, 2000
  • Анна Прихожан«Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе», ТЦ Сфера, 2001
читайте такжеКак счастье превращает нас в эгоистов?
Источник фотографий: MURIEL KERBA POUR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    128 недель назад

Негативная самоидентификация – в основе, которой лежит заниженная/завышенная самооценка, это пси состояние, свойственное подавляющему большинству наших сограждан. И зарождается эта структура отнюдь не в юности, в юности она начинает активно проявляться. Зарождается она в раннем детстве, как проекция негативных родительских самоидентификаций. Как бы родители не воспитывали ребенка, как бы они в него не вкладывались, если они не уважают/любят его, то результат предначертан. Подавляющее большинство родителей не способны ни к уважению, ни к любви (в лучшем случае имитация), а все потому, что для этого нужно испытывать позитивное отношение к собственной личности, плюс самоуважение. И с первым, и со вторым у большинства людей сложности. И это не только воспитание и родительское кодирование, это еще и общие соц тенденции. Социальные уровни, в окружающем нас социуме, выстроены таким образом, что двойные, тройные, четверные стандарты это не исключение , а норма. К примеру, ребенка с детства учат - что надо быть честным, умным, сильным, смелым, благородным ... и т.д. Ребенок с удовольствием принимает эти установки, но став чуть старше - он начинает понимать, что выигрывают - лживые, трусливые, изворотливые и подлые.... Честные ребята остаются, там откуда они пришли, на страницах хороших, но наивных книг... И это конфликт пси уровней. Выросший ребенок "понимает", что для того, чтобы получить "любовь" противоположного пола и социальное одобрение, ему надо "пройтись по трупам", а для этого надо выдавить из себя по каплям - нет не "раба", надо выдавить образ "героя"... И это возможно, но только на верхних уровнях логики, "к сожалению" - понятия "хорошо - плохо" - часть того фундамента, на котором базируется вся личность человека, поэтому с ними не так просто расстаться, как кажется... Отсюда, конфликт уровней, который не дает человеку покоя - особенно в том случае, если он неосознанный. И этот конфликт социально заложен в процесс становления личности и со временем так, или иначе (осознанно - не осознано) выдаст негативную самооценку. Причем, "успешность" - будет подсознательно трактоваться, как более сильный негатив, чем не успешность. Наличие негативной самоидентификации у взрослого реализованного - не реализованного социально человека, определить несложно - увлечение алкоголем (коксом), негативное поведение в семье, или отсутствие таковой, наличие нескольких сексуальных партнеров, отрицательное отношение к своей профдеятельности, стране, окружающим, неспособность заработать, или напротив - кичливость своим богатством, низкий интеллектуальный уровень, посещение экстрасенсов, гадалок и пр... В общем - всем Удачи! и позитивной идентификации!!!
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты