psyhologies.ru
тесты
текст: Юрий Зубцов 

Будем ли мы счастливы вместе

Принимая решение завести ребенка, мы сегодня хотим не просто создать семью. К задаче вырастить детей отныне добавляется стремление сохранить сексуальное желание в паре, реализовать свои личные амбиции. Три законных цели, которые трудно совместить.
img

Ухоженная красавица в элегантном платье, атлетичный мужчина в безукоризненном деловом костюме, очаровательные дети, на чьих сияющих лицах написаны здоровье, счастье и обилие талантов. Кадр из современной киносказки? Нет, идеал современной семьи.

«Я хочу всего и сразу» — именно такой девиз должен быть начертан на щите нашей эпохи. В этом желании ничего не упустить, а, наоборот, соединить вместе, чтобы получить максимальное удовлетворение, и заключается теперь самореализация каждого из нас. В собственной жизни, в паре и в семье мы заняты осуществлением такого глобального проекта, который полностью посвящен личностному росту. В наших представлениях сочетаются гедонизм и идеализм, и этим требованиям должны отвечать все сферы нашей жизни. Мы строим такие отношения и такую семью, которые удовлетворяют наши потребности и желания. Если раньше приходилось выбирать между своими интересами и семьей, сегодня мы не хотим ни от чего отказываться: ни от воспитания детей, ни от сексуального влечения к партнеру, ни от карьеры. И все эти требования абсолютно законны. Вот только не очень совместимы между собой.

Проект «совместная жизнь»

В отличие от предыдущих поколений, мы настаиваем на своем праве быть счастливыми. Наши родители по умолчанию воспринимали свои отношения как совокупность обязанностей и ограничений. Мы так больше не хотим. Мы стали богаче предыдущих поколений, а счастье, связанное с чувственными удовольствиями, рассматриваем как одну из главных ценностей. Тот, кто захочет лишить нас этих радостей, посягнет на нашу свободу.

Но какое счастье нам нужно? Наслаждаться или гармонично жить вместе? И то и другое! Мы ищем отношений без ограничений, которые могут приспосабливаться к нашим меняющимся желаниям. Мы говорим «да» жизни вдвоем, но только так, чтобы наш дуэт не сдерживал порывы и потребности каждого. «В момент, когда мы с Антоном решили жить вместе, не было и речи о том, чтобы мне отказаться от йоги, посиделок с подружками и тем более от двухнедельной поездки в Таиланд на Новый год, – рассказывает 30-летняя Карина. – Да и он не собирался жертвовать своим личным временем и футболом с приятелями по воскресеньям. Но все изменилось с рождением дочери, которой скоро исполнится год. Чтобы избежать конфликтов и неоправданных ожиданий, мы установили железный порядок. Ночью мы встаем к ней по очереди, и каждый должен так построить свой график, чтобы минимум дважды в неделю отводить ее в ясли. Про Таиланд в этом году пришлось забыть. Антону тоже иногда приходится пожертвовать футболом. Мы идем на уступки, ведем переговоры и стараемся соблюдать соглашения. Но если один из нас чувствует себя ущемленным, то ссоримся!»

Согласитесь, это описание удивительно похоже на рассказ о совместном бизнес-проекте. Подчеркнутое уважение своих и чужих интересов, обязанности, графики, переговоры. Показательно и стремление избежать конфликтов. «Многие пары считают, что конфликт — признак проблем в отношениях. Его не воспринимают как возможность развиваться и расти вдвоем, — отмечает системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Стремясь выстроить свою жизнь рационально, пары душат конфликты, пока те не приводят к взрыву». А ведь преодоление конфликтов позволяет вступить в контакт с теми качествами партнера, которые радикально отличают его от нас, избавиться от первоначальных иллюзий и построить более зрелые отношения. Но в реальности за первыми же по-настоящему болезненными конфликтами все чаще следуют расставания. Или отношения участников «проекта» меняются, становятся отстраненнее. Требования личной свободы для каждого заставляют пары искать новые формы союзов, поэтому модели отношений становятся более разнообразными.

читайте такжеСчастливые – какой ценой?

Семья на заказ

Традиционный семейный уклад – мама–папа – родные дети – конечно, преобладает, но стремительно растет и число родителей-одиночек, и пар (гетеро- и гомосексуальных) с приемными детьми. Мужчины при этом нередко становятся отцами поневоле, причем в планы женщины часто не входит «женить его на себе».

«У меня была связь с женщиной старше меня, – вспоминает 33-летний Василий. – В какой-то момент она сказала, что беременна. Мне потребовалась неделя на то, чтобы это «переварить». Я понял, что она дорога мне и, если она решила родить моего ребенка, я должен растить и воспитывать его вместе с ней. В общем, я сделал ей предложение. Но получил резкий отказ. А потом она вообще предложила прекратить отношения. Получается, что она просто воспользовалась мной для того, чтобы завести ребенка». «Когда для женщины ребенок – самоцель, то мужчина как партнер ей не интересен, нередко она просто игнорирует его, – объясняет сексолог Татьяна Агаркова. – Причины могут быть самыми разными: и страстная «включенность» в ребенка, и конкурентные отношения с мужчинами, и даже скрытая гомосексуальность». Впрочем, можно обойтись и вовсе без связи с мужчиной, воспользовавшись, например, услугами донора.

«Семья на заказ» – это еще и рост числа поздних беременностей. Ближе к сорока ребенка заводят те, кто уже выполнил другие пункты жизненного плана. И возраст тут не помеха: технологии ЭКО и услуги суррогатных матерей перестали быть экзотикой. Такой «поздний» ребенок — желанный, драгоценный и самый главный в семье — становится объектом всевозможных забот, но, в качестве оборотной стороны медали, несет на себе груз ожиданий родителей, вложивших все силы в его воспитание. Не стоит забывать и о том, что в современной культуре, требующей от нас успеха во всех сферах жизни, семья — продолжение идеального «Я». Ребенок становится визитной карточкой. Он обязан показывать себя (а значит, и нас!) с лучшей стороны. Разве его благополучие, всестороннее развитие, жизнерадостность — не блестящее свидетельство успешности его родителей?

Между властью и попустительством

Еще один распространенный вариант современной семьи – пара с детьми от прежних браков. Это тоже проявление стремления реализовать себя в отношениях: ведь мы меняем партнера, чтобы построить более гармоничную, более «удачную» семью. Неслучайно в повторных браках, где уже есть дети, остро стоит задача избегания конфликтов. «С первым мужем я просто тосковала, — признается 42-летняя Софья. — А с Анатолием у нас замечательные отношения, но мы не расслабляемся, мы не хотим, чтобы дети (две 6-летних девочки и 11-летний мальчик) сели нам на шею. Мы стараемся разрешать проблемы в зародыше, обсуждаем их, чтобы конфликты не вылились в крики и ссоры. Пока это работает».

Как быть для ребенка одновременно авторитетом и другом, сочетать интимную и семейную жизнь, найти время для себя и время для всех остальных? Это главные вопросы для современных пар, признают семейные психологи. Никто не хочет ни испытывать, ни причинять боль, и семьи, подобно отдельным личностям, постоянно ищут такой способ существования, который обеспечил бы каждому самореализацию.

Для тех, кто растит детей в одиночку, вопрос родительского авторитета становится главным. 43-летняя Наталья одна воспитывает дочерей 12 и 16 лет. «Мне сложно найти пропорции. Растить детей одной утомительно, даже при том, что это избавляет от конфликтов с мужем по поводу воспитания. Я долго боялась идти с девочками на конфликт: они достаточно пострадали во время нашего развода, так что я возвела вокруг них этакий защитный кокон, не могла говорить им «нет». Да и я, приходя домой совершенно разбитой, не хочу конфликтов. Так что мы мирно ужинаем вместе перед телевизором».

читайте такжеНужно ли родителям выступать «единым фронтом»?

Один, двое или трое?

Один ребенок

«Зачатие первого ребенка в идеале является воплощением любви мужчины и женщины, – считает психоаналитик Серж Эфез. – В этом случае партнеры будут любить и ребенка, который их связь символизирует. С его появлением они становятся парой в физическом смысле слова. Два противоположных начала соединяются для создания третьего – ребенка. Желая первенца, мы желаем, чтобы наша семья сплотилась».

Двое детей

«Завести двоих детей – классический способ сохранить прочные отношения, – утверждает психоаналитик Ален Валтье. – Двое детей позволяют так выстроить связи в семье, что мать и отец чувствуют одного из детей больше «своим», не бросая при этом и другого. Это равновесие, которое способно продержаться долго».

Трое детей

«Третий ребенок закрепляет сложившийся уклад семьи, все-таки пары с тремя детьми расстаются исключительно редко, – замечает психоаналитик Светлана Федорова. – Рождение третьего ребенка ясно определяет приоритет интересов семьи для партнеров при планировании бюджета и распределении времени. Возникает бессознательный «сговор»: мужа устраивает, что жена занимается детьми, а та определяет для себя роль матери как определяющую».

Культ гармонии

Никаких криков, агрессии, ссор. Гармоничная жизнь семьи — это дзен. Все спокойно, гладко, все улыбаются. Это новый «символ веры», жизненная философия, в которой слишком часто под благополучием понимают замалчивание негативных эмоций. Психоаналитик Серж Эфез (Serge Hefez) предостерегает от чрезмерной любви, считая, что слишком заботливые семьи становятся «ловушкой, из которой детям сложнее всего выбраться. Когда в семье поставлена во главу угла сентиментальная любовь, место отношений занимает неделимая связь». Это значит, что каждый живет в полной зависимости от чувств окружающих и в ущерб своей эмоциональной автономии, а различия между поколениями стираются. «Но личность ребенка формируется именно в результате воспитания, которое ему дают родители, – настаивает психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). – Именно оно позволяет ему стать цивилизованным человеком, то есть существом, которое движимо не только инстинктами и собственным удовольствием». Ставить рамки, вводить ограничения, сопровождать ребенка по жизни, постепенно отделяясь от него, — это и есть воспитание. И именно это стало почти непосильной задачей для взрослых, стремящихся к «дзену» в семье. «Многие родители испытывают тревогу, не доверяют себе, — отмечает Инна Хамитова. — Они панически боятся малейшего разлада и легко теряют почву под ногами, когда ребенок переживает кризис».

Родители, «впавшие в детство»

Родительская неуверенность ложится на детей тем более тяжким грузом, что грань, отделяющая взрослых людей от подростков, сегодня очень тонка. «В нашем обществе подростками восхищаются, так что взрослые все чаще оказываются на той же стороне, что и их дети, разделяют их стремление к наслаждению», — констатирует Серж Эфез. И его тревога понятна: ведь общие притязания означают размывание основ, разрушение иерархии и соперничество.

Матери и дочери обмениваются одеждой и секретами, отцы и сыновья часами просиживают за компьютерными играми. И если в кино или в рекламе эти сцены умиляют, в реальной жизни они порождают у подростков тревогу. Дети меньше всего хотят иметь дело с родителями, которые играют «в молодых».

Позволить ему развиваться, ничем его не ограничивая, — еще один способ избавить себя от забот. «Предоставляя ребенка полностью самому себе, мы тем самым отказываемся от своей ответственности как родителей», – напоминает Инна Хамитова.

Очень часто, опасаясь ошибок, мы не берем на себя никаких рисков.

Но ограничения, конфликты и разочарования — необходимая часть отношений и семейной жизни. А еще это эффективные стимулы для развития наших детей.Да и для нашего развития тоже.

читайте такжеСемья, колыбель нашей личности
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье